Humor

[Tibi1982]

Hogy milyen focit szeretek?

A jó focit szeretem!
- Robertókárloszos ágyúzós szabadrúgásos.
- Fogszabályozós cselezős ronaldinhós.
- Görög válogatottas védekezős Eb-t nyerős.
- Félpályáról indulós mindenkit kicselezős kapuselfektetős gólvonalra leguggolós megalázós befejelős.
- Internazionálés döntetlenes.
- Magyar válogatottas tétmeccses elbukós.
- Dévidbekemes bulváros victoriás paparazzós.
- Lombardos Pápára költözős.
- Stadlerjózsefes puszta közepén stadiont építős.
- Maradonás elhízós kokainos fidelkasztrós újságíróra lövöldözős.
- Francseszkótottis színészkedős műeséses.
- Realmadridos galaktikusos összevásárlós.
- Bayernmünchenes utolsó perces szerencsés nyerős.
- Husztiszabolcsos korai lekönyöklős kiállításos.
- Dragoneres két helyre aláírós.
- RTL Klubos Verebesjózsefes szakkommentátoros.
- Harminc méteres kapáslövős kapufáról bepattanós.

Szerintem.

[gcsabi]

Vitázik az orosz, az amerikai, és a magyar építész, ki a legnagyobb szakember közülük. Azt mondja az orosz:

- Na figyeljetek! Elkezdtük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vonalon a transzszibériai vasutat. 10000 kilóméter a vonal hossza! Félúton jártunk a sinek fektetésével, mikor odatelefonáltam Moszkvába, jöhet a vonat! Mire a szerelvény odaért, végeztünk a sinek másik felével is!
- Az semmi! - mondja az amerikai. Építettük az Empire State Buildinget! 120 emelet! A hatvanadik építésénél jártunk, mikor is letelefonáltam, küldhetik a liftet. Mire felért a 60. emeletre, kész volt az egész épület!
- Mindez bakfitty - súgja a magyar! Kiskunnekeresden építettünk szeszfőzdét! A melót elkezdtük reggel fél hétkor, hétre már mindenki be volt b@szva!

[Tibi1982]

Hogy milyen bulikat szeretek?

A jó bulikat. Szerintem...
Egyet fizetős kettőt kapós
Két dekás rövidet zsebben becsempészős
Filmszakadásos
Vörösborral leöntős
Csocsózós.
Őrülten smárolós, másnap nem megismerős
Cuccelhagyós Taxibahányós
Bemelegítés után el sem indulós
Karaokés jólszereplős gumicsirkét mikrofonnak használós
Eladólánynak és kávéáruslánynak részegen udvarlósos
Cseppfotelen részegen hasonalvós
mindenszarralmegdobálós
Meglepiszülinapos ektivitis
Szódás-szimplás-holdudvaros "Namégegyutólsó" jégeres

[Gauchomester]

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
-Hát ti, magyarok, mit adtok?
-Mit bazzeg, a telek nem volt elég???


Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is
megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?

[Shark]

Béla bácsinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit fölteszek. Készen áll?
- Igen, igen!



Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."



Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

[Los Banditos]

Nagyon durvaMondjuk ez nagyon nem humoros

[Richi]

két ovis beszélget:-tavaty van tavaty van
-mi?
-batynak a matykák!!
-jaaa tavaty van!!

[Drigo]

Még a szocializmus idején egy gyár vezetősége barátságos meccsre hívja ki a munkások csapatát, a munkások hatalmas lázban égnek számolnak vissza 1 hét, 6 nap,....és végre eljön a meccs napja:
Minden munkás pörög 120%-on agyon is verik a vezetőséget.Másnap jön a hírdetmény:
A tegnapi foci tornán a munkások csapat mindössze az utolsó előtti helyet csípte meg, míg mi a vezetőség csapata hatlmas küzdelemben végül másodikak lettünk...

[ozsimiki]

Bombastic
C.

Valahogy Vito saras csajai jobban tetszettek...
De kétségkívűl ez is ütős,csak más értelemben

[Drigo]

Charlie a barátnőidet szerintem inkább a Portrék topicba rakd be , amúgy nagyon szépen köszönöm már jól kezdődik a napom

[Shark]

Vazze Charlie. Ezt mért kellett.

[Charlie]

Bombastic
C.

[ozsimiki]

Vito! Képek Isteniek!
Főleg a csajosak....némelyik nem is ügyetlen

[Scorpio]

-Mit csináltál a nyáron Pistike? - kérdezi a tanító néni az iskolában.
-Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal meg az új barátjával.
-Na, és összebarátkoztál a "bácsival"?
-Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.
-És bírtál annyit úszni?
-Hát, az úszás az ment, nehezebb volt kimászni a zsákból...

[Scorpio]

Józsi bácsihoz átmegy a szépséges Mari. Józsi bácsi már régóta nézegeti, peddzegeti is a cerkáját az öreg.
-Te Mari, adok 2000 FT-ot, megfoghatom a melled?
Rövid gondolkodás után Mari igent mond, mert mi van abban, ha valaki megfogja az ember mellét. Hát, ez aztán olaj volt a tűzre, Józsi bácsi nem áll meg:
-Te Mari, adok 5000 FT-ot, ha levetkőzöl nekem meztelenre!
Rövid gondolkodás után Mari igent mond, mert hát mi van abban, ha valaki megnézi, ráadásul fizetnek is érte. Józsi bácsi már teljesen be van indulva, felajánl még valamit Marinak:
-Te Mari, adok 20000 FT-ot, ha magamévá tehetlek!
Rövid gondolkodás után Mari igent mond, mert egy hónapban 27000 FT-ot keres. Megtörténik hát hátul a szénakazal mögött annak, aminek meg kell történnie, aztán Mari elindul hazafele.

Már majdnem hazaért, mikor találkozik Elemérrel, a helyi TSZ vezetőjével:
-Te Mari, odaadtam a Józsinak a fizetésed, megkaptad?

[noname]

Francia konyha
http://www.vicclap.hu/pic/8470/

[Vito]

[Vito]

ezt nem hiszem el.:

[Vito]

[Vito]

[Tibi1982]

A jó ügyfeleket szeretem.

- kora reggel zsibbasztós soha-nem-vásárlós
- "vaginaR"-beszámítós sok hitellel rajtalevős
- egyik [auto_cenzúra] kocsit másik [auto_cenzúra] kocsira cserélős
- C3-ra többször tárgyalós, de a végén Micrát vevős
- mások alacsony TéHáeMjét fitogtatós
- megrendeléskor batátodnak tűnős, de szállítási késés miatt veled kibaszogatós
- [auto_cenzúra] minőség miatt bepereléssel fenyegetős
- tengelytávoktatós
- szervizben elbaszás miatt neked lélekkiöntős
- cickókirakós mégsem baszós
- csak vajszínű kocsiban gondolkozós
- minőségfikázós de a végén csak megvevős
- hétvégén ráérős s ezért zaklatós
- minden teszthétvégén ittlevős
- nájlonszatyorral kézben széttaposott cipőben prospektusgyűjtős
- Nádházi sanyikás
- minden szervíznél "mennyit ér az én kocsim 1 év múlva" kérdésfeltevős
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklődős
- büdös öregbácsi kalapban gobbihilda feleséggel készpénzrevásárlós

szóval a jó ügyfeleket szeretem. Ez egyszerű!
Szerintem.

[Scorpio]

Jó vicc, már régen hallottam!

[Tibi1982]

Tanács

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
- Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
- Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!

[Los Banditos]

Polgár Jenő visszatér

[PCsabi]

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Arc bepattan egy tetováló szalonba, és mondja, hogy a farkára szeretne egy Ferrarit. Művészkém néz mint a gázálarc, de nem ellenkezik, látott Ő már fanbasztikusabbat is.
Kész van már az elejével, meg az első két kerékkel, amikor kis gondolkodás után megszólal:
- Testvér! Hozd el az asszonyt is, neki meg pingálunk egy nagy garázskaput a pitsájára.
- Nem nyert. Nem van nekem olyan, Elton vagyok.
A mester megrántja a vállát, s dolgozik tovább. Kicsit később, még egy apró kis gondolkodás után, azt mondja:
- Akkor a herezacskójára, csinálok magának, egy traktort.
- Mért pont...?
-Ha elakad a sz@rban, legyen ami kihúzza.