Humor - archív
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Bemegy egy férfi a kocsmába, leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "egy rántotthúst meg egy sört! a BMWesnek meg a rohadt kúrva anyját - Pfuj!" es köp egy hatalmasat.
A kocsmáros meglepodik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére
vár folyamamtosan csak ismételgeti: "a BMWes rohadt kúrva anyját -
Pfuj!" es köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a
köpködöshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még eluzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovabb: "a BMWes rohadt kúrva anyját!" es csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnas pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWes, a rohadt kúrva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?"
Mire én: "Ha sikerul, [auto_cenzúra] meg, esküszöm, leszoplak!"
A kocsmáros meglepodik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére
vár folyamamtosan csak ismételgeti: "a BMWes rohadt kúrva anyját -
Pfuj!" es köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a
köpködöshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még eluzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovabb: "a BMWes rohadt kúrva anyját!" es csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnas pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWes, a rohadt kúrva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?"
Mire én: "Ha sikerul, [auto_cenzúra] meg, esküszöm, leszoplak!"
Mai időjárás
MIN:7°C
MAX:6°C
MIN:7°C
MAX:6°C
Kedden nagyon megnevettetett a rajztanárnéni minket! Nemsokára nyugdíjba megy amugy, tehát korából adódóan elfogadhatóbb amiket mondott de azért..
Szóval a következőket adta tudtunkra hihetetlen komolysággal:
Épp vetítettünk képeket (amikoet mi gyüjtöttünk netrő, ugyanis ennyi a feladatunk, erre kapunk jegyet, tudja hogy 12.-ben már ugyis leszarjuk) egyszercsak beszar a vetítés, ujrapróba, még mindig nem jó, erre megmagyarázza a következő képpen: Gyerekek, a páóverpojint nem tud 3 fájlformátumot kezelni mint pl a bmp jpeg stb, ugyhogy emiatt nem jó a vetítés...
Persze mi tovább szőttük óra után, hogy három fájlformátum esetén már az egész vinyót formatálja, fatal error, kékhalál, kihal az emberiség stb
Másik: Gyerekek képzeljétek el van olyan hogy ápdételed a telefonodat! De ezzel vigyázni kell, mert direkt ugy csinálják, hogy butább legyen a telefonod, hogy megvedd külön a fényképeződet meg mindent. Ugyhogy vigyázzatok a telo ápdéttel! igen azt mondta hogy teló!
G.
Szóval a következőket adta tudtunkra hihetetlen komolysággal:
Épp vetítettünk képeket (amikoet mi gyüjtöttünk netrő, ugyanis ennyi a feladatunk, erre kapunk jegyet, tudja hogy 12.-ben már ugyis leszarjuk) egyszercsak beszar a vetítés, ujrapróba, még mindig nem jó, erre megmagyarázza a következő képpen: Gyerekek, a páóverpojint nem tud 3 fájlformátumot kezelni mint pl a bmp jpeg stb, ugyhogy emiatt nem jó a vetítés...
Persze mi tovább szőttük óra után, hogy három fájlformátum esetén már az egész vinyót formatálja, fatal error, kékhalál, kihal az emberiség stb
Másik: Gyerekek képzeljétek el van olyan hogy ápdételed a telefonodat! De ezzel vigyázni kell, mert direkt ugy csinálják, hogy butább legyen a telefonod, hogy megvedd külön a fényképeződet meg mindent. Ugyhogy vigyázzatok a telo ápdéttel! igen azt mondta hogy teló!
G.
¡Visca El Barça! ¡Visca Cataluna! Més Que Un Club...
California Love
BLAUGRANA.HU! Minden ami Barca, minden ami történelem!
California Love
BLAUGRANA.HU! Minden ami Barca, minden ami történelem!
-
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 841
- Csatlakozott: 2006.07.24. 15:56:30
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi
főnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak
megszólal a
boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért.
Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted
limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a
felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted
helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa
állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a
Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni
Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és
az ablakban
tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és
elájul. Jön
egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt,
aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
A legnagyobb
főnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak
megszólal a
boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért.
Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted
limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a
felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted
helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa
állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a
Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni
Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és
az ablakban
tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és
elájul. Jön
egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt,
aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
A legnagyobb
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában...
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj(álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz
a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség: (csend).
Férj: (fejével a párnában): [auto_cenzúra] meg!
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában...
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj(álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz
a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség: (csend).
Férj: (fejével a párnában): [auto_cenzúra] meg!
-Mi az élet?
-Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.
-Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.
Visça el Barça!
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
A nudista strandon egy tag fekszik, épp újságot olvas, amikor meglátja, hogy egy kislány közelít. Illedelmesen a farkára teszi az újságot, hogy a kislány ne lássa meg, de a kislány mégis észrevette. - Bácsi, mi az a lábad között? - Hát... hm... egy kismadár. A kislány elmegy, a tag elalszik. Amikor felébred, egy kórházi ágyon találja magát, és iszonyú fájdalmai vannak. Egy rendőr faggatja: - Mi történt? - Én nem tudom... arra emlékszem, hogy egy kislány kérdezett valamit, én válaszoltam, aztán elaludtam, és itt ébredtem fel. A rendőr kiment a strandra, megtalálta a kislányt. - Mit csináltál azzal a bácsival, aki itt feküdt? - Vele semmit, csak a madárkájával játszottam, de szemenköpött, úgyhogy kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét!
- ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
doki írta:Sztárok és hasonmásaik:
http://www.yfly.com/media/view/60592
Még Ronnie is tiszteletét tette..ismét
Shrekkes se rossz....
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Sztárok és hasonmásaik:
http://www.yfly.com/media/view/60592
http://www.yfly.com/media/view/60592
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Bemegy egy ügyfél a bankba:
- Jó napot. Egy [auto_cenzúra] bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy [auto_cenzúra], elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy [auto_cenzúra] bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy [auto_cenzúra] bank számlát nyitni.
- ... és ez a [auto_cenzúra] nem csinálta még meg?
- Jó napot. Egy [auto_cenzúra] bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy [auto_cenzúra], elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy [auto_cenzúra] bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy [auto_cenzúra] bank számlát nyitni.
- ... és ez a [auto_cenzúra] nem csinálta még meg?
-
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
VV-től van
in to exile
- Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8673
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
"Sergio Ramos nem akarja a Sevillából megerősíteni a Tottenhamet
2007-11-03 14:05:40
Sergio Ramos, a Tottenham Hostpurs csapatának új menedzsere nem akarja volt játékosait leigazolni a londoniakhoz..."
By Topfoci, Hát gratulálok Deszánalmas
Még ezis teccik:
http://www.topfoci.hu/index.php?heading ... l%E9t%20is!
2007-11-03 14:05:40
Sergio Ramos, a Tottenham Hostpurs csapatának új menedzsere nem akarja volt játékosait leigazolni a londoniakhoz..."
By Topfoci, Hát gratulálok Deszánalmas
Még ezis teccik:
http://www.topfoci.hu/index.php?heading ... l%E9t%20is!
-
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 132
- Csatlakozott: 2006.01.22. 20:49:46
- Tartózkodási hely: Budapest
Ez nagyon jóRajmó írta:Ezen sírva röhögtem
Remélem jól jön, ebbe a bosszús időbe
- Szakacs
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1880
- Csatlakozott: 2004.11.10. 07:51:08
- Tartózkodási hely: Gyergyoszentmiklos
- Kapcsolat:
nem is olyan konnyu par haverrrel neki fogtunk ))Tim írta:Ezt a dalt, ÍGYmég soha,sehol,senki nem játszotta!
Megyek gyakorolni..
erdemes kiprobalni lehet rohogni ezerrel
Tiziano Crudeli fan
Ezt a dalt, ÍGYmég soha,sehol,senki nem játszotta!
Megyek gyakorolni..
Megyek gyakorolni..
- lioka
- Barça B
- Hozzászólások: 34
- Csatlakozott: 2007.01.05. 15:35:56
- Tartózkodási hely: (:pensando en fcb:)
miért nincsenek kilakkozva Messi körmei???
Mert nem Realos
Mert nem Realos
BARCA PARA SIEMPRE!!!
http://www.youtube.com/watch?v=v7GjiPa16JI
http://www.youtube.com/watch?v=v7GjiPa16JI
- lioka
- Barça B
- Hozzászólások: 34
- Csatlakozott: 2007.01.05. 15:35:56
- Tartózkodási hely: (:pensando en fcb:)
miért nincsenek kilakkozva Messi körmei???
Mert nem Realos
Mert nem Realos
BARCA PARA SIEMPRE!!!
http://www.youtube.com/watch?v=v7GjiPa16JI
http://www.youtube.com/watch?v=v7GjiPa16JI
- Rajmó
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 672
- Csatlakozott: 2005.12.20. 13:48:06
- Tartózkodási hely: Budapest
Ezen sírva röhögtem
Remélem jól jön, ebbe a bosszús időbe
Remélem jól jön, ebbe a bosszús időbe
hát ezek nagyon jók ám
- Scorpio
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1978
- Csatlakozott: 2004.10.14. 15:47:40
- Tartózkodási hely: Barcelona
- Kapcsolat:
Bush aranyköpései!
„Erre a kérdésre nem válaszolok sem franciául, sem angolul, sem mexikóiul.” (Egy sajtótájékoztatón 2001 áprilisában)
„Azt hiszem, abban mindannyian egyetértünk, hogy a múltnak vége.”
(John McCain szenátorral tartott találkozóján)
„Egyre több importcikkünk érkezik a tengerentúlról”.
„Egész biztos, hogy egy költségvetés. Jó sok szám van benne.”
„Tudom, hogy az emberek és a halak képesek a békés együttélésre.”
„Ugyanazok támadták meg az Egyesült Államokat szeptember 11-én, akik most ártatlan irakiakat bombáznak.”
„Elkeserített, hogy a Hamasz terrorszervezet nem szólított fel Izrael elpusztítására.”
„Elkötelezettek vagyunk a NATO mellett, hiszen tagjai vagyunk. Elkötelezettek vagyunk az Európai Unió mellett, hiszen a tagjai vagyunk.”
„Nem én vagyok a probléma. Én republikánus vagyok.”
„Az alacsony részvétel azt jelzi, hogy kevesebben mentek el szavazni”.
„A NASA-nak még mindig az űr az első számú prioritás”.
„Nem a környezetszennyezés okozza a globális felmelegedést, hanem a levegőben és a vízben található szennyezések”.
„Megtiszteltetés, hogy egy olyan irakival foghatok kezet, akinek karját Szaddám Huszein vágta le.”
„Az ellenségeink kreatívok és leleményesek, de mi is azok vagyunk. Mindig azon törik a fejüket, hogyan tudnának ártani az országunknak és a népünknek, és mi is azt tesszük”.
„Erre a kérdésre nem válaszolok sem franciául, sem angolul, sem mexikóiul.” (Egy sajtótájékoztatón 2001 áprilisában)
„Azt hiszem, abban mindannyian egyetértünk, hogy a múltnak vége.”
(John McCain szenátorral tartott találkozóján)
„Egyre több importcikkünk érkezik a tengerentúlról”.
„Egész biztos, hogy egy költségvetés. Jó sok szám van benne.”
„Tudom, hogy az emberek és a halak képesek a békés együttélésre.”
„Ugyanazok támadták meg az Egyesült Államokat szeptember 11-én, akik most ártatlan irakiakat bombáznak.”
„Elkeserített, hogy a Hamasz terrorszervezet nem szólított fel Izrael elpusztítására.”
„Elkötelezettek vagyunk a NATO mellett, hiszen tagjai vagyunk. Elkötelezettek vagyunk az Európai Unió mellett, hiszen a tagjai vagyunk.”
„Nem én vagyok a probléma. Én republikánus vagyok.”
„Az alacsony részvétel azt jelzi, hogy kevesebben mentek el szavazni”.
„A NASA-nak még mindig az űr az első számú prioritás”.
„Nem a környezetszennyezés okozza a globális felmelegedést, hanem a levegőben és a vízben található szennyezések”.
„Megtiszteltetés, hogy egy olyan irakival foghatok kezet, akinek karját Szaddám Huszein vágta le.”
„Az ellenségeink kreatívok és leleményesek, de mi is azok vagyunk. Mindig azon törik a fejüket, hogyan tudnának ártani az országunknak és a népünknek, és mi is azt tesszük”.
"Lehet rosszul játszani, de lélektelenül soha! Van úgy, hogy az embernek rossz napja van és a pályán semmi sem sikerül. Nem számit, a lényeg az hogy lássák rajtad az emberek, hogy megszakadsz a klubbért, a szurkolókért és akkor a vereség is meg van bocsájtva. Ilyen egyszerű!" (Simon Tibor)
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz? - Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári!
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,
annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,
majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja,
szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
Két rendor horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ? - Mert az enyém elmerült.
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinosfiatal novel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel
belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló
előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te,akkor
az Egyesült Államok elnöke volt...
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz? - Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári!
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,
annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,
majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja,
szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?
Két rendor horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ? - Mert az enyém elmerült.
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinosfiatal novel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel
belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló
előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te,akkor
az Egyesült Államok elnöke volt...
- Scorpio
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1978
- Csatlakozott: 2004.10.14. 15:47:40
- Tartózkodási hely: Barcelona
- Kapcsolat:
Nagyon jó, remek játék lehet!Zozzy 5 írta:rosz PC játék
"Lehet rosszul játszani, de lélektelenül soha! Van úgy, hogy az embernek rossz napja van és a pályán semmi sem sikerül. Nem számit, a lényeg az hogy lássák rajtad az emberek, hogy megszakadsz a klubbért, a szurkolókért és akkor a vereség is meg van bocsájtva. Ilyen egyszerű!" (Simon Tibor)