Humor - archív

[doki]

Bemegy egy férfi a kocsmába, leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "egy rántotthúst meg egy sört! a BMWesnek meg a rohadt kúrva anyját - Pfuj!" es köp egy hatalmasat.
A kocsmáros meglepodik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére
vár folyamamtosan csak ismételgeti: "a BMWes rohadt kúrva anyját -
Pfuj!" es köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a
köpködöshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még eluzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovabb: "a BMWes rohadt kúrva anyját!" es csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnas pótosommal megcsúsztam, és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWes, a rohadt kúrva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?"
Mire én: "Ha sikerul, [auto_cenzúra] meg, esküszöm, leszoplak!"

[Fernando]

...

A legnagyobb

Már volt De jo vicc

[dodojoy]

Mai időjárás
MIN:7°C
MAX:6°C

[G-Jay]

Kedden nagyon megnevettetett a rajztanárnéni minket! Nemsokára nyugdíjba megy amugy, tehát korából adódóan elfogadhatóbb amiket mondott de azért..

Szóval a következőket adta tudtunkra hihetetlen komolysággal:

Épp vetítettünk képeket (amikoet mi gyüjtöttünk netrő, ugyanis ennyi a feladatunk, erre kapunk jegyet, tudja hogy 12.-ben már ugyis leszarjuk) egyszercsak beszar a vetítés, ujrapróba, még mindig nem jó, erre megmagyarázza a következő képpen: Gyerekek, a páóverpojint nem tud 3 fájlformátumot kezelni mint pl a bmp jpeg stb, ugyhogy emiatt nem jó a vetítés...
Persze mi tovább szőttük óra után, hogy három fájlformátum esetén már az egész vinyót formatálja, fatal error, kékhalál, kihal az emberiség stb
Másik: Gyerekek képzeljétek el van olyan hogy ápdételed a telefonodat! De ezzel vigyázni kell, mert direkt ugy csinálják, hogy butább legyen a telefonod, hogy megvedd külön a fényképeződet meg mindent. Ugyhogy vigyázzatok a telo ápdéttel! igen azt mondta hogy teló!


G.

[Frank Rijkaard]

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi
főnök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak
megszólal a
boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a
Béláért.
Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk,
küldöm érted
limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a
garatra,
reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a
felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt,
küldöm érted
helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla
tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy
bizonyítsa
állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a
Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok
integetni
Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és
az ablakban
tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és
elájul. Jön
egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt,
aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

A legnagyobb

[barca99]

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó
kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában...

Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj(álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz
a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség: (csend).
Férj: (fejével a párnában): [auto_cenzúra] meg!

[Gogeta]

-Mi az élet?
-Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

[doki]

A nudista strandon egy tag fekszik, épp újságot olvas, amikor meglátja, hogy egy kislány közelít. Illedelmesen a farkára teszi az újságot, hogy a kislány ne lássa meg, de a kislány mégis észrevette. - Bácsi, mi az a lábad között? - Hát... hm... egy kismadár. A kislány elmegy, a tag elalszik. Amikor felébred, egy kórházi ágyon találja magát, és iszonyú fájdalmai vannak. Egy rendőr faggatja: - Mi történt? - Én nem tudom... arra emlékszem, hogy egy kislány kérdezett valamit, én válaszoltam, aztán elaludtam, és itt ébredtem fel. A rendőr kiment a strandra, megtalálta a kislányt. - Mit csináltál azzal a bácsival, aki itt feküdt? - Vele semmit, csak a madárkájával játszottam, de szemenköpött, úgyhogy kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét!

[ozsimiki]

Sztárok és hasonmásaik:
http://www.yfly.com/media/view/60592

Még Ronnie is tiszteletét tette..ismét
Shrekkes se rossz....

[doki]

Sztárok és hasonmásaik:
http://www.yfly.com/media/view/60592

[doki]

Bemegy egy ügyfél a bankba:
- Jó napot. Egy [auto_cenzúra] bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy [auto_cenzúra], elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy [auto_cenzúra] bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy [auto_cenzúra] bank számlát nyitni.
- ... és ez a [auto_cenzúra] nem csinálta még meg?

[Los Banditos]

VV-től van

[Fernando]

"Sergio Ramos nem akarja a Sevillából megerősíteni a Tottenhamet
2007-11-03 14:05:40

Sergio Ramos, a Tottenham Hostpurs csapatának új menedzsere nem akarja volt játékosait leigazolni a londoniakhoz..."

By Topfoci, Hát gratulálok Deszánalmas

Még ezis teccik:
http://www.topfoci.hu/index.php?heading ... l%E9t%20is!

[mixer]

Ezen sírva röhögtem
Remélem jól jön, ebbe a bosszús időbe

Ez nagyon jó

[Szakacs]

Ezt a dalt, ÍGYmég soha,sehol,senki nem játszotta!
Megyek gyakorolni..

nem is olyan konnyu par haverrrel neki fogtunk ))
erdemes kiprobalni lehet rohogni ezerrel

[Tim]

Ezt a dalt, ÍGYmég soha,sehol,senki nem játszotta!
Megyek gyakorolni..

[Lionel85]

http://www.youtube.com/watch?v=P9LmHXXWiJs

[lioka]

miért nincsenek kilakkozva Messi körmei???
Mert nem Realos

[lioka]

miért nincsenek kilakkozva Messi körmei???
Mert nem Realos

[Rajmó]

Ezen sírva röhögtem
Remélem jól jön, ebbe a bosszús időbe

[fcjoc]

hát ezek nagyon jók ám

[Scorpio]

Bush aranyköpései!

„Erre a kérdésre nem válaszolok sem franciául, sem angolul, sem mexikóiul.” (Egy sajtótájékoztatón 2001 áprilisában)

„Azt hiszem, abban mindannyian egyetértünk, hogy a múltnak vége.”
(John McCain szenátorral tartott találkozóján)

„Egyre több importcikkünk érkezik a tengerentúlról”.

„Egész biztos, hogy egy költségvetés. Jó sok szám van benne.”

„Tudom, hogy az emberek és a halak képesek a békés együttélésre.”

„Ugyanazok támadták meg az Egyesült Államokat szeptember 11-én, akik most ártatlan irakiakat bombáznak.”

„Elkeserített, hogy a Hamasz terrorszervezet nem szólított fel Izrael elpusztítására.”

„Elkötelezettek vagyunk a NATO mellett, hiszen tagjai vagyunk. Elkötelezettek vagyunk az Európai Unió mellett, hiszen a tagjai vagyunk.”

„Nem én vagyok a probléma. Én republikánus vagyok.”

„Az alacsony részvétel azt jelzi, hogy kevesebben mentek el szavazni”.

„A NASA-nak még mindig az űr az első számú prioritás”.

„Nem a környezetszennyezés okozza a globális felmelegedést, hanem a levegőben és a vízben található szennyezések”.

„Megtiszteltetés, hogy egy olyan irakival foghatok kezet, akinek karját Szaddám Huszein vágta le.”

„Az ellenségeink kreatívok és leleményesek, de mi is azok vagyunk. Mindig azon törik a fejüket, hogyan tudnának ártani az országunknak és a népünknek, és mi is azt tesszük”.

[doki]

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz? - Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári!

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,
annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,
majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja,
szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk?

Két rendor horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ? - Mert az enyém elmerült.

Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinosfiatal novel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel
belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló
előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te,akkor
az Egyesült Államok elnöke volt...

[Blest]

már volt nem is egyszer

[Scorpio]

rosz PC játék

Nagyon jó, remek játék lehet!