Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - Mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? - Én sem.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta öket...
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt
kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát Egyszer élünk!
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Van ket gyönyörü gyerekem - márpedig ötböl kettö nem is rossz arány.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik.
Attól aztán teljesen kész lesz...
Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendöt.
A nök addig nem lesznek egyenlöek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja öket.
A férfi olyan, mint a hütötáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted...
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésü ketchup.
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
A démonokat dobolással elüzni igyekvö bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy- egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettö pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki,hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."
Havas utak! ... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
