Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Budi
C.
Humor
Ha vkinek megvan az a videjo, amiben a 8 mérfoldben a Pákot nyomassák, lécci toltse fel 
- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek?
- ???
- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van
egy zebra, azon átmegy egy jaguár,
abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,
megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!
- ???
- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van
egy zebra, azon átmegy egy jaguár,
abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,
megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!
Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.
-
Kluivertinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1334
- Csatlakozott: 2005.06.06. 23:54:00
- Tartózkodási hely: Szeged
FALFIRKÁK 
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)
A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"
Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.
Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?
Korán keltem. Hol az arany?
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
Alien május elseje!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?
Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)
A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!
"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.
Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?
"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"
Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.
Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Isten bizony ateista vagyok!
Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?
Korán keltem. Hol az arany?
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!
Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.
Alien május elseje!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.
Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?
Patje forever!!Visca el Barca!!!
"Mi lehetne bölcsebb tanács annál, mint amit magadnak is adnál?"
"A szex jó, de a póker tovább tart." - Alfred Alvarez
-
Kluivertinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1334
- Csatlakozott: 2005.06.06. 23:54:00
- Tartózkodási hely: Szeged
jaj találtam még1 jót
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Patje forever!!Visca el Barca!!!
"Mi lehetne bölcsebb tanács annál, mint amit magadnak is adnál?"
"A szex jó, de a póker tovább tart." - Alfred Alvarez
-
Kluivertinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1334
- Csatlakozott: 2005.06.06. 23:54:00
- Tartózkodási hely: Szeged
A legrövidebb könyvek
A világ legrövidebb könyvei:
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Ganxta Zolee: Iskolaéveim
A világ legrövidebb könyvei:
II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Ganxta Zolee: Iskolaéveim
Patje forever!!Visca el Barca!!!
"Mi lehetne bölcsebb tanács annál, mint amit magadnak is adnál?"
"A szex jó, de a póker tovább tart." - Alfred Alvarez
-
Kluivertinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1334
- Csatlakozott: 2005.06.06. 23:54:00
- Tartózkodási hely: Szeged
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt....
Patje forever!!Visca el Barca!!!
"Mi lehetne bölcsebb tanács annál, mint amit magadnak is adnál?"
"A szex jó, de a póker tovább tart." - Alfred Alvarez
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
Nagyon régi trükk...
-
mrmonster
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1195
- Csatlakozott: 2004.12.18. 13:54:14
- Tartózkodási hely: Budapest XX. ker.
Anyu és apu bemegy a kisfiuk szobájába, s azt látják, hogy az ágyon szado-mazo könyvek vannak szanaszét dobálva.
Azt mondja apu:
- Szerintem ne verjük meg.
Azt mondja apu:
- Szerintem ne verjük meg.
Előre a TITOlusokért!
