Humor - archív

[Ordog]

http://www.youtube.com/watch?v=1ABc7ZBf ... ed&search=

Találd meg a szellemet a Dumb & Dumber c. filmben... jópofa:D

Érdemes meghallgatni Jim Carrey hangját angolul, sztem jobb mint a magyar:))

[Los Banditos]

Hogy miért nem érdemes fűvel-fával kikezdeni pláne nem más barátnéjával.

[Tibi1982]

Ellenőrzői beírások

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"

"Elkobozta társa tízóraiját"

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne sz@rj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

[Boixos]

[Tibi1982]

Karácsony első napja..

2004 12 24
Reggel kezdődött az égőkészletet kezdtem kibogozni, persze potyogtak az izzók, recsegtek a talpam alatt zokni minek, hisz otthon vagyok.
Irány a baleseti két öltés kezdődik a karácsony.
Otthon ismét égősor most már papucsban.
Persze sikerült eltépnem a vezetéket, gyorsan megblankolom.
Nincs itthon szigetelő szalag jó lesz a gyerek tixoja.
Bedugom, nem működik, megnézem érintkezik -ezen a művem?
Ez jó csak miért zsibbad a jobb karom?
Irány a baleseti harmadfokú sérülés de legalább az orvosok kedvesek.
Gyerünk haza.
Kibontom a fát csak egy vékony madzag, fogja, elő a kiskést átvágom középen.
Kár volt szétugranak az ágak az alsó szépen tökön, vág a felső, kiveri a szemem a középső, kiüti a kést a kezemből, ami a lábamba áll meg.
Az orvosok kedvesen mosolyognak.
Gyerünk haza fafaragás.
Kiviszem az erkélyre balta, fűrész, véső, sapka, sál.
Óvatosan csapkodok a fejszével, mivel kicsi az erkély nagy a fa.
Forgatom a fát közbe, leverem a vésőt.
Hangos anyázás, alattunk is laknak.
Lenézek kár volt a sálam beleakadt a fába, hanyattesek rá a fűrészre.
Kopognak a szomszéd az, átadja a vésőm, meg eltöri az állam egy ütéssel.
Az orvosok nevetgélnek, na de már áll a fa.
Leviszem a hulladékot, megbotlok a küszöbbe, de megkapaszkodom a kuka szélébe.
Persze magamra borítom, és örömmel látom, hogy mindenki kidobta a halfejet.
Bűzölögve mászok felfele mikor Kati néni, kivágja az ajtót, ami telibe kap.
Betörik az orrom, leesek a lépcsőn, elájulok.
Kinyitom szemem előttem, fel van díszítve a fa.
Hangos nevetést hallok, fordítanám a fejem, de nem megy a nyakmerevitőtöl.
Működő szemmel látom az orvosok, röhögnek, hiszen az intenzíven fekszem.

Karácsony második napja

2004-12-25
karácsony reggel felkelek lenyomom az órát, a kisasztalról is.
Zoknit keresek, nem találok, mindegy itthon vagyok.
Gyerünk fogat mosni
Belépek a fürdőszobába rögtön hanyattesek, a gyerek tusolt áll a víz.
Gyors kötözés rendben vagyok.
Konyha, reggeli, kenyér, tej, felvágott, vaj.
Felteszek egy kávét főni.
Csúszkál a kötésem inkább, leveszem, már alig szivárog a vér.
Fogom a kést (persze elektromos, tudod, van lóvé) vagdalom a kenyeret, sípol a kávéfőző.
Odafordulok, hiba volt, átvágtam a vezetéket 220 azonnal rabul ejtett.
A rángógörcs közben levertem az asztalról a tejet, amin el is csúsztam sikeresen.
Kerestem valami kapaszkodott esés közben az abroszt sikerült megcsípnem.
Hát nem tartott meg.
De utánam hullott a földre, vaj a képembe a rúd szalámi a tökömre, felgörnyedek fájdalmamban. Puff az asztal sarka.
Vissza hátra nem mozdulok, inkább fekszem, vajas tej csordogál a pólómon.
Megpróbálom elengedni a kést nem sok sikerrel rágörcsölte az áram.
Ok irány az ügyelet kedvesen fogadnak, kicsit még szédelgek.
Csak az orvos lett ideges mikor kezet nyújtottam és megvágtam.
Neki kötöző nekem 2 rendelő.
Gyorsan végeznek velem 1 szuri vénásan, alig érzem.
Kezd hatni a görcsoldó, jönnek is a fájások, de legalább el tudom engedni a kést.
Helyrepofoznak irány haza, eltelt a délelőtt ebéd sehol.
Gyorsan előkapkodom a hozzávalókat hagyma, olaj, hal, paprika, kukta, kés (hagyományos, később megbütykölöm az elektromost) plusz a mobil hogy tudjam anyám hívni.
Hagyma puculás ezerrel bőgés kétezerrel. Letörlök egy könnycseppet nem, kellet, volna, most már kimarja a szemem a hagyma sav.
Ég a szemem szárad a torkom tapogatózom volt valami innivaló az asztalon.
Kezembe akad egy üveg végre, meghúzom rendesen, de már köpöm is kifele.
Nem túl jó ízű az étolaj.
De már fogom a halat, ami nem túl egyszerű, hiszen csúszik nagyon. Megcsörren a mobil, felkapom, de rájövök hogy halas a kezem, ezért gyorsan ledobom nem túl sikeresen.
Bele a halas tálba, de még csörög, meg bugyborékol eddig ennek, kampec.
Vissza a halhoz.
Kezdem a fejénél egy csapásra sikerül lecsapnom!
De sokkalom a vért, ennyi vér egy kis halban?
Felemelem, de nem csak a halfej marad az asztalom, azt hiszem a mutató ujjam vége is ott maradt.
Nem gáz gyorsan leragasztom, megfogom a hal hátát késsel, felvágom a hasát.
Megcsúszik a kés jól hasba szúrom magam.
Üvöltök a fájdalomtól, beszalad az asszony, persze az ajtó mögött álltam, belöki az ajtót az, meg bentebb löki a kést a hasamba.
Vissza az ügyeletre, a mentőbe minden döccenő kész kín, kapok morfiumot bőven.
Most már nem olyan rossz.
A doki is ismerős valahonnan, de miért van bekötve a keze?
Most már látom a szivárvány minden színét, elalszom.
Felébredek egy rendőr, ül mellettem a kedves doki, hívta szerinte az asszony leszúrt.
Kafa én kórházba az asszony előzetesben.

[Vito]

fizika óra (Öveges professzor is megirígyelné)

[Tibi1982]

Buszmegálló

Nos itt is egy aranyos történet ami szintén megtörtént, szemtanúja voltam, s mit ne mondjak igen elképedtem…

A helyszín Budapest Határ-út, egy buszmegálló.. vártam a buszomat, hogy beérkezzen. Eközben a szomszédos megállóba beállt egy másik járat. Rengetegen voltak, éppen csak be tudta zárni az ajtókat a sofőr induláskor. Már lassan gurulni kezdett ki a megállóból, mikor két húsz év körüli lány s egyikük kutyája ( nem tom a típusát, de jó nagy volt ) rohannak a megállóba, hogy felszállnak a már induló járatra.

Mint írtam, rengetegen volta a buszon, s még a pilóta legjobb jóindulatával sem tudtak volna ezek ketten a kutyával felszállni a buszra, így az indult tovább.

Ezt látva az egyik lány ( most itt meg kell jegyeznem, hogy ezek ketten súrolták az agysebészség határát ) egy hatalmasat ütött a busz ajtajára és nyomaték gyanánt egy óriásit odaköpött. Nos ekkora csulát még nem láttam. A lány mint aki jól végezte dolgát barátnőjével beszélgetni kezdett a megállóban, mit sem törődve az ott várakozó emberek megdöbbenésével. Persze a beszélgetés témája a sofőr nemi indentitására vonatkozott, mert hogy nem állt meg.

DE MEG ÁLLT… A busz hirtelen lefékezett, majd kinyílt az első ajtó és egy tagbaszakadt szakálas ember ( pilóta) leszállt. Könnyed mozdulattal visszazárta a busz ajtaját és odalépett a köpetet elhelyező lányhoz. Megragadta két kézzel, felemelte a levegőbe, odalépett a busz ajtajához és szó szerint a lánnyal letörölte a köpést.

Síri csend a megállóban, mindenki dermedten figyelte az eseményeket. A lány s barátnője egy szót nem mert szólni. De a pilóta sem a szavak embere volt. Dolga végeztével vissza kinyitotta az ajtót beült helyére és a járat végre elindult.



A megállóban várakozott még egy négy fős fiú társaság, ( olyan izmosabb, rámenősebb fajta) ők is nézték hogy mi történik. A busz elhaladtával a köpős lány irtózatos káromkodásba kezdett. Szidott mindenkit, míg csak szemkontaktusba nem került az imént említett fiútársaság egyik tagjával. A lány hangosan a teljes megvetés beleadásával odaszólt a srácnak: Mi a [auto_cenzúra] bámulsz népművészeti cserépedény??? A srác egy szót nem szólt csak odalépett a tőle pár méterre álló lányhoz és egy hatalmas pofont nyomott le neki, úgy hogy a lány elesett, majd, mint aki jól végezte dolgát visszament beszélgetni a többiekhez. No eztán már igen csendbe maradt a két lány, fogva a kutyát elténferegtek a megállóból…

[PCsabi]

Materazzi nem volt benne a reklámban?

[Marci]

Nagyon durva reklámot láttam!Zidane-nal reklámoz izzadsággátlót az adidas Szalad a labdával,szlalomozik,és tényleg nem izzad.Bár sztem előtte egész nap aludnia kellett,meg szigorúan meg volt szabva hoxg max kb 25métrt futhat,mert akkor hitelét veszetette volna a szer.

Pedig ő mindig nagyon izzadt. Tökéletes reklámalany ehhez a termékhez mondjuk valami csalás biztos van

[Petixy]

Nagyon durva reklámot láttam!Zidane-nal reklámoz izzadsággátlót az adidas Szalad a labdával,szlalomozik,és tényleg nem izzad.Bár sztem előtte egész nap aludnia kellett,meg szigorúan meg volt szabva hoxg max kb 25métrt futhat,mert akkor hitelét veszetette volna a szer.

[Shark]

Tegnap tesin futás közben mondta az egyik haverom:

Tegnap nem gyúrtam, de gyurta dani

[PCsabi]

Én azért annyira nem tudtam rajta. Nem szívesen lettem volna a csávó helyében.

Másokon azért mindig jobb röhögni
De azért elég durva.

[VIII.Henrik]

Viszont most jut eszembe, hogy eggyel több ok, hogy végre kihaljon a lakodalmas rokk.

[VIII.Henrik]

Persze, durva. Azon agyaltunk aztán, hogy orvosoknak kellett biztos kiszedni, mert tutira beszorult a torkába a mikrofon feje.

[Los Banditos]

Én azért annyira nem tudtam rajta. Nem szívesen lettem volna a csávó helyében.

[VIII.Henrik]

http://www.kewl.dj/mov/melytorok.wmv

Nem szép, de szét röhögtem az agyam.

[PCsabi]

Politikamentes fórumunk van!
Enrique

Akkor bocsi

[VIII.Henrik]

morbid humor(?)

http://www.freevlog.hu/main/index.php?play=2065

ezeknek aztán tényleg sok szabadidejük van

[PCsabi]

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.


Politikamentes fórumunk van!
Enrique

[Vito]

Melytorok II.

[Drigo]

Na itt a sok negatív hír közepette egy kis humor:
Pistikétől megkérdezik:
-Pistike milye van a libának?
-Sssszeme
-Jó Pistike, de mivel takaróznak az emberek, ha fáznak?
-Újssságpapírral.
-De mivel takaróznak, ha még jobban fáznak?
-Papplannal.
-Helyes, és mi van a paplanban???
-Toooooooooooll.
-Helyes, tehát milye van a libának?
-Másik ssssszeme.

Kisfiú kérdezi az anyukáját:
-Mama kimehetek cseresznyézni?
-Dehát kisfiam TÉL VAN!!!?
-Tudommmmmmmmmm!Sapka, sál....

[PCsabi]

Honnan lehet tudni, hogy Micimackó b*zi?
Mert minden k*csögöt kinyal.

[Tibi1982]

Munkahelyi tapasztalatok

Munkahelyi tapasztalatok egy vendéglátós számára, esetlegesen a vendég fogadásakor vagy az asztalnál, bizonyos kérdések és ha már nem birsz vele akkor egy két válasz! V=Vendég, P=Pincér

Bejön az étterembe a vendég full teltház , részéröl köszönés minusz! Kérdések és válaszok.
1.-V: Asztal LESZ!!! P:Jó estét, önnek is.
2.-P: Jó estét hölgyem. V. Fent vagyunk!
3.-V: Hely VAN? P:Sajnos telt ház van uram! V: És az emeleten?
4.-V. Asztal kell!!! P. ?????????
5.-V. Jó estét. P: Jó estét. V: Hely van? P: Nincs uram!Telt ház van. V: Gyere anya ez egy [auto_cenzúra] hely , itt sosincs hely!

Asztalnál:
1.- V: Ne haragudjon de bejelölgetné nekem tollal azokat az ételeket amik finomak? P: Nekem vagy önnek?
2.- V: Ásványviz van? P:?????????
3.- V: Jó ez a babos étel, lehet tölle fingani? P:Nem egy nagy durranás, de nem akarom a poént lelőni!
4.- V: (17 éves kiscsaj) Milyen szénsavas üditőt ajánlasz a rántotthúshoz? P: Cólát
5.- V: Csak 1 kv-t innánk! P: Üljenek le. V: Kérünk 1 Cólát, 1 Teát, 1 Ropit, 2 Húslevest és 2 Görögsalit. P: Rendben, kv-t milyet hozhatok? V: Kv-t????????

Asztalfoglalás telefonon:
1. V: Jó estét. 18 órára kérek egy asztalt 2 főre. P: Dohányzó, nem dohányzó? V: Egyikünk cigizik a másikunk nem! Van olyan dohányzó asztaluk ami átér a nemdohányzóba? P: ????????
2. V: Bla bla bla bla P: Bla bla bla bla. V: Gyerekszékük van P: Igen, de hány éves a gyerek? V: 15!
3. V: Halló. P: Tessék ez a .......... étterem! V: 40-en vagyunk. P: Mikor jönnének? Mikorra foglaljuk az asztalt. V: Az eleje már bent van , ugyhogy MOST!
4. V: Asztalt szeretnék foglalni P: Renben , máris előveszem a rendezvény könyvet! V. Köszönöm, viszhall. biip, biip, biip, biip, biip!
5. V: Jó estét asztalra lenne szükségem 19 órára! P: elnézést de teltház van már maeste , pont 19 órára jön egy 80 fős csoport! V: Ön szerint félnyolcra elmennek? P: ????

Borravaló: Fizetéskor!!!!
1. P: 8990 Ft. V: ad egy 10.000-est : 8000-ből kérek vissza!
2. Számla: 154.156 Ft. V. Fizet: 154.500 Ft.-ot!!!!!!!! Boldog Karácsonyt!
3. Hitelkártyás fizetés + kp jatt! Elővesz egy köteg 10.000-t az elején egy 200-as! V: Őőőőő csak nagypénzem van , majd legközelebb. P: Tudok visszaadni!
4. V: A jatt a magáé , vagy már Gyurcsányé??????? P: Mit gondol?
5. V: Mosogatni lehet? Ha ha ha ha! P: Már egy másik asztal vendégei a mosogatóban vannak! Ha ha ha ha!

Egyéb:
1.V. Hol van a pisoir? P: A WC-ben!
2.V. Annál a kis asztalnál elférünk 10-en?
3.V.Merre van a férfi könyvtár? P: A női mellett!
4.P. Jó estét! V. Tovább megy , nem köszön. P: Őőő tudok segiteni? V. Leül, nem szól. P. Hozhatok valamit? V. Még mindig kussol. P: Do you speak English? V. Magyar vagyok, beszélek magyarúl . P: Jóestét uram.V: JA, jó estét! P: Átülne egy másik asztalhoz mert ez foglalt? V. És ezt eddig miért nem mondta? P ????????
5. V: Milyen salátát javasol a gyömőlcsös pulykához? P: Gyömölcssalátát!

Stb stb stb stb!!!!!

[lincsi]

Mi a legjobb gyógyszer?
A -5, mert az egyből hat.