Humor - archív

[Andris]

Srácok. Volt itt régebben vicces csapatnevek gyűjteménye, csak nemtalálom. nemtom mikor volt és nem akarom végigpörgetni a soksok oldalt.
Lehetne mégegy kört csinálni?
olyanok voltak mint sporting libacomb, winchester united ..

[Katalán88]

http://i48.tinypic.com/wjcjtt.jpg

lehet járt itt már, nemtom, bocsi.

Ez nagyon jó kép! ez a háttérképem köszi.
http://blog.puruttya.hu/bypost/2010/01/ ... _malacagyu
Ezek a ruszkik....

[kanty]

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

[Deus]

csak várjátok ki a végét

http://www.youtube.com/watch?v=GxXBOVNaGeQ

[Fernando]

Fecoo igen a Brothers tényleg jó, régebben én is betettem ezt a videót is róluk ide.

[bowlinggolyo]

A Milan drukker riporter a hétvégén megint alkotott a Juve elllen : http://www.youtube.com/watch?v=n4DNZTeX ... r_embedded

[salas9]

Érdemes nézni a Gabon-Kamerun meccset az ANK-n.
Nagyon ''tehetséges ''szinészek vannak a gaboni csapatban.

Engem ez nevettetett meg a mai napon:

Ötszörös macedón válogatott támadóval erősítette meg a keretét a német élvonalbali labdarúgó-bajnokságban szereplő Schalke 04.

A gelsenkircheni együttes három és fél éves szerződést kötött a 23 éves Beszart Ibraimivel.

Magyarországon elég gázos lehetne ilyen névvel élni

[kanty]

Érdemes nézni a Gabon-Kamerun meccset az ANK-n.
Nagyon ''tehetséges ''szinészek vannak a gaboni csapatban.

[Fecooo]

"kicsit" durva


http://www.youtube.com/watch?v=bNgjd9mhM4o

ennek meg főleg a 2. fele az ajánlós! (az utsó két és fél perc köbö)

[Deus]

[lui1698]

http://www.youtube.com/watch?v=bCGmjmazE5c

[Andris]

http://i48.tinypic.com/wjcjtt.jpg

lehet járt itt már, nemtom, bocsi.

[Deus]

Ezt nem bírtam kihagyni tuti, hogy 99%ban kamu.
Skacok, ez foci téma ÉS +18

http://www.pepsifoci.hu/video/node/51981

[Livia Drusilla]

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.

Ez már fáj...

[kanty]

Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
- Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
- Nahát, ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van. Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.

[wikko]

http://www.youtube.com/watch?v=egbQGKU96iw
http://www.youtube.com/watch?v=FSxaB3L1 ... re=related

Egy kis Mónika Ezen sírtam

[MR. TROMORT777]

a világ legelborultabb videó klipje picit +18

http://www.youtube.com/watch?v=g2nmgcVbfKE

áááááá, ez nagyon beteg

sertésinfluenza:


szolgálunk és....

[barcamessi]

http://www.youtube.com/watch?v=uedLrYagWLY

Lehet kicsit primitív vagyok, de ezen vagy fél óráig szakadtam

[Deus]

a világ legelborultabb videó klipje picit +18

http://www.youtube.com/watch?v=g2nmgcVbfKE

[Fecooo]

http://www.youtube.com/watch?v=NOSVVrj0WZo ezen szakadtam ezen

óóóriási videó
a cr III a legjobb

[Navarro]

http://www.youtube.com/watch?v=NOSVVrj0WZo szakadtam ezen

[Deus]

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.


Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.


- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!


Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?


Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?


A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.


- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?


Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...


A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...


- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.


- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!


Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.


Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...


Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!


Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...

[Forcabarca8]

Egy átlagos magyar meccs, otthonról tévéből nézve:

- Kovács Kokó István vagyok, és sok szeretettel köszöntöm a kedves nézőket innen, a Sport Klub stúdiójából! Megjegyezném, hogy minket csak a T-Home előfizetői láthatnak, de semmi baj, mert a második félidő közvetítési jogát megvette a Digi, egy még nem létező csatornának! Igaz, azt meg csak UPC előfizetők követhetik nyomon, feltéve ha van szerződésük a T-home-mal arról, hogy ők nem néznek Digit (Digiszűz vagyok-akció).
Ma este Püspökladány-alsó és Mezőbekerecs csap majd össze, mindannyian tudjuk mennyi embert hoz ez lázba! Itt ül a stúdióban velem szakértőként Juhár Tamás, az egykori világklasszis védő és a nagy múltú Mészöly Kálmán, a Szőke Szikla! Első kérdésem Mészöly Kálmánhoz szól:
- Mit gondol a két csapatról?
- Hát, tudod, amikor még ÉN játszottam - hozzáteszem, nagyon jó játékos voltam, Aranylabdát is csak azért nem kaptam, mert nem ment a hajszínemhez – szóval akkor még jó volt a magyar foci!
- Pedig szerintem megy a hajszínedhez…
- Úgy gondolod... Hé! Azt akarod mondani, hogy nem voltam elég jó?
- Nem-nem! Csak nem tudom, mi köze ennek a meccshez!
- Hát, hasonlít a szituáció, mert sztár focistaként nekem is voltak focimeccseim.
- Köszönjük! Következő kérdésem Juhár Tamáshoz szól! Ön minek is a szakértője?
- Én lennék a középkezdés-szakértő!
- Az igen, és e tekintetben mit tud elmondani a mai mecsről?
- Hát, hogy kiélezett csatára számítok, és ha jól látom a statisztikát – csak tudja, kicsit sokat fejeltem annó, és sohasem találtam el jól a labdát, s a fejtetőm lecsúszott a szememig, az agyam meg a herémbe, ami nagyon fáj, amik miatt elég rossz a látásom és lassú a gondolkodásom – na, ha jól látom, akkor Püspökladányalsó még nem rontott el egyetlen kezdést sem! Igaz sokszor gyakorolták, mert meccsenként átlagban 4 gólt kapnak, és ezért a legnagyobb erősségük. Mármint a középkezdés. Amit sokszor csinálnak. És ezért gyakorolják. Mármint ha valamit sokszor csinálnak, az gyakorlás, és ha…
- Köszönjük, Tamás! Kapcsolunk a helyszínre!
- Köszöntöm Önöket, Horti Gábor vagyok, a laza gyerek! A mai meccsel kapcsolatban – hú azannyát, milyen jó bige, vazze, elmegyek! Mármint a csajért! Ákikám, tiéd a szó, öcsi!
- Köszönöm Gábor! Jó ebédhez jó focit kívánok kedves nézőink! El kell mondani, a mai meccs igazi tétmeccs, hisz kiderül, hogy melyik csapat jut fel Tanya háromba! Jó előjel a jövére nézve, hogy Mezőbekerecs elég jól áll anyagilag, hisz kapott 200 millió forintos úniós támogatást! Igaz, ebből 100 milliót be kellett fizetni az államnak segítség jogcímen, meg 110 milliót szét kellett osztani jutalomként a vezetőknek! De a fennmaradó pénzből lehet építeni! Közben látom, hogy Horty Gábor barátomat épp most szaggatja le a rendőrség egy nőről… Mindegy, nem lényeges. Ha jól látom, megnézi a meccset Erwin Koeman is! Ő a hazai csapat taktikai tanácsadója, megkérdezem, milyen taktikát talált ki a mai meccsre!
- A mai meccsre, mivel ilyen nagy a tét, igazi támadószellemben állítottam ki a csapatot! 2 kapussal, 2 söprögetővel, 3 belső védővel, 2 szélső hátvéddel, egy védekező középpályással, velük oldjuk meg a védekezést, nekik nem szabad támadniuk! De ott lesz elől Sanyi, aki egyedül rohamozhat! Jó formában van, tavaly az egyik edzésen gólt lőtt! Tudom, mert láttam. Amúgy én sem hinném el…
- Ez lenne a támadószellem?
- Igen, a támadásunk olyan szellemszerű lesz, senki se láthatja, még az ellenfél se. Nagyon jó trükk, nem igaz?
- Nagyon is jó! De így hogy rúg gólt a csapat?
- A focit nem gólra játszák… Megyek, mert alá kell írnom a szerződéshosszabbítást!
- Már most hosszabítás? Hisz még csak most került ide?
- De az elnök úr látta, hogy az egyik edzésen nyertünk, meg van egy döntetlenünk egy angol 14. osztályú csapattal, és ez meggyőzte.
- Akkor sok sikert! Most mutatja a kamera Kisteleki Istvánt! De vajon mit csinál? Ha jól látom, épp egy labdaszedő srácot pofozott fel azért, mert az egyik labdát oda akarta adni a kapusnak, ami hiba, hisz rend és fegyelem, meg spórolás van, ilyet nem szabad, és egy meccset egy labdával kell végigjátszani. Igaz, mellettük meg egy másik srác Kisteleki pólóban már a negyedik labdát adja el egy kétes külsejű egyénnek és teszi zsebre a pénzt! Érdekes…
- Sajnálom, a meccs közben véget ért, mivel a dühös Fradi szurkolók szétverik a metrót, és beomlik a pálya. Erre jönnek, megkérdem az egyiket, hogy mi a helyzet!
- Rohadt rendőrök! Épp most vertünk szét egy kocsit, amiben volt két kissrác, erre az egyik fakabát azt mondta, hogy menjek el! De szemét brigád ez a rendőr népség!
- És mi a kedvenc csapata?
- Nekem? A Kisp… A Fr… Az UTE!
- De akkor mit keres Diósgyőr mezben Fradi szurkolók között?
- Mert nekünk ma nincs meccsünk, és akkor nem lenne mire fogni a balhét…
- Köszönjük kedves nézőink, történelmi pillanatoknak lehettünk volna szemtanúi, ehelyett megint a szokásos balhé és szarkavarás! Ez a magyar futball…

Remélem nem lett túl hosszú hsz és hogy nem bántottam meg senkit, jah, és hogy vki tudta követni és mosolygott is rajta

[gygerike]

http://www.youtube.com/watch?v=uWn0-amY ... r_embedded

Hihetetlen mekkorákat röhögtem rajta xd. Nagyon ajánlom a többi videoját is

[Deus]