Humor

[MessiFan]

Klasszikus

[PCsabi]

"Kevesen genyóznak, de van pár jedi." /Számlálóbiztos, népszámlálás ‘11/

MR Observer a legkomolyabb a háttérben.

+1

de mekkora az öcsi

http://www.youtube.com/watch?v=Ybk4pCPfO2E

[palesz77]

http://izomlazito.blog.nepsport.hu/arch ... y_a_jatek/

Gyerekek, ez nemkutya

MR Observer a legkomolyabb a háttérben.

[Firefox]

http://izomlazito.blog.nepsport.hu/arch ... y_a_jatek/

Gyerekek, ez nemkutya

[Barcaman14]

Ettől meg vonyítottam a röhögéstől. Kedvenc karaktereim.
http://www.youtube.com/watch?v=jC_boSzk ... re=related

Ez mekkora film!

[bence-barca]

Kisebb angol tudás szükséges:

[AndrésGerardHernandez]

Hatalmas! http://www.youtube.com/watch?v=MdG1nA9zxck

Ettől meg vonyítottam a röhögéstől. Kedvenc karaktereim.
http://www.youtube.com/watch?v=jC_boSzk ... re=related

[MessiFan]

Jelentkezzen akivel szintén előfordult ez .
Mikor tekkeneztünk vagy bármilyen 2 személyes játékkal játszottunk akkor nekem adták a ronda, széttört kontrollert adták ide amiből kilógott a sok színes vezeték ami 1x meg is erőszakolt

[D.Villa]

de mekkora az öcsi

http://www.youtube.com/watch?v=Ybk4pCPfO2E

A végén milyet kapott már a kisgyerek

[gergo9]

[Deus]

de mekkora az öcsi

http://www.youtube.com/watch?v=Ybk4pCPfO2E

[MatyiG]

http://www.youtube.com/watch?v=1rjR1ud5xWo

ezis mekkora már:
http://www.youtube.com/watch?v=0OewpfKe ... re=related

[MessiFan]

Hehehe boxon biztos 1000 pontot ér egy triplázás az Arsenallal
Vagy a szezon végén kihoz egy könnyező Wengert aki őszintén gratulál neked aztán lovaggá ütnek

[kudu]

[FtcSikiHun]

http://www.youtube.com/watch?v=1rjR1ud5xWo

[gergo9]

Egy nő papagájt akar venni.Elmegy egy állatkereskedésbe,ott azonban csak
egyetlen papagáj van.Az eladó figyelmezteti,hogy a papagáj egy bordélyház
tulajdonosnőé volt,ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja,azt mondja,majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról.A papagáj megszólal
-Újház,újmadám.
A nő nagyot kacag,és kíváncsian várja,hogy a lányai hazajöjjenek az
iskolából.
Megjönnek a lányok,őket meglátva így szól a papagáj
-Újház,újmadám,újkurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől,és várják,hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő. A papagáj így szól hozzá
-Újház,újmadám,újk*rvák,de régi vendégek...Szevasz Janikám!!!

[Scooby Bent Bwoy]

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis [auto_cenzúra]?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!


4apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:
-Ha meggyóntok, bemehettek.
Elsö apáca:
-láttam egy férfi @át.
-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.
-Én megfogtam egy férfi @át.
-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!
A negyedik apáca megelözi a harmadikat! Isten kérdi:
-Lányom te mért tolakodsz?
-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa meg!

[Deus]

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

[MatyiG]

Fail Compilation September 2011
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... loiggwBL5c

[dak900]

Szerintem ez az idézet ebbe a topicba való: "A védők rémálma, nyolcvanöt kiló izom érkezett" - írja Torghelle hazatéréséről a Honvéd honlapja, amely hozzáteszi, "a huszonkilenc éves támadó erőszakos játéka szinte már védjegy, fejjátéka nemzetközi szintű, és mindkét lábbal jól rúg."

[Messidona10]

Ő már beváltotta a pontjait:

Kizárt, hogy volt neki elég.

[Barca_10]

- Mi az abszolút kettős érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Aki hülye haljon meg!... mondta az aranyhal és kifeküdt a partra napozni!...

‎- Te sírtál a Titanicon ?
- Igen, de csak a végén.
- A stáblistán ???...

Mit tanultatok ma kémiából?
- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Milyen iskolában? ..


‎- Hogy kesereg a szénégető?
- ???
- Hogy lehettem ilyen f*sz én?...

[Fecooo]

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

[ozsimiki]

Ő már beváltotta a pontjait:

[Scooby Bent Bwoy]

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma.
A kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy.
A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig [auto_cenzúra] a csapossal.
A csapos, miután végigszopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.



- Hallom, kaptál ajándékba egy Fluor Tomi CD-t. Kölcsönkérhetem?
- De visszaadod?
- Persze.
- Akkor nem adom!!!


Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász ...­


Elefánt és a teve találkozik, így szól az elefánt
- Teve, neked miért a hátadon vannak a csöcseid?
- F*sszal a pofámon kussolnék

Móricka áll a karbantartóbácsi mellett, aki leesett a tetőről és rádőlt a létra
- Úgy kellett, úgy kellett!
Arra jön a tanítónéni
- Móricka, ez nagyon csúnya viselkedés!
- De tanítónéni, megérdemelte, csúnyán beszélt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy : ,,Ne rugdosd a létrát, te kis sz*rházi!"

-Anya,képzeld a sulinál megszólított egy bácsi,ha bekapom a kukiját kapok 1 pólót..
-Micsoda?? Milyen pólót...?
-Hát,ezt!