A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Móriczkát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat ?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet ?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit !
Humor
Hány fórumtag kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1, aki kicseréli a villanykörtét és megírja, hogy ki lett cserélve
14, aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és
hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7, aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1, aki az egészet átirányítja a világítás topicba
2, aki nem ért egyet ezzel és ír az elektromosság topicba
7, aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről
szóló levelekben
5, aki flame-eli a nyelvtanárokat
3, aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6, aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6, aki
hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes
kifejezés a lámpa
15, mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a
villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 író, aki azt mondja, hogy ez a levél nem a villanykörtékről szól és
legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11, aki megvédi a leveleket, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a levelek idevágóak a listára
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte
kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7, aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni
példákat
4, aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó
hivatkozást
3, aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
13, aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve
odaírja, hogy "én is"
5, aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a
villanykörte problémát
4, aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13, aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a
villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1, aki az eredeti levélre válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az
egészet
1, aki kicseréli a villanykörtét és megírja, hogy ki lett cserélve
14, aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és
hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7, aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1, aki az egészet átirányítja a világítás topicba
2, aki nem ért egyet ezzel és ír az elektromosság topicba
7, aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről
szóló levelekben
5, aki flame-eli a nyelvtanárokat
3, aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6, aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6, aki
hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes
kifejezés a lámpa
15, mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a
villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 író, aki azt mondja, hogy ez a levél nem a villanykörtékről szól és
legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11, aki megvédi a leveleket, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a levelek idevágóak a listára
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte
kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7, aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni
példákat
4, aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó
hivatkozást
3, aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
13, aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve
odaírja, hogy "én is"
5, aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a
villanykörte problémát
4, aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13, aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a
villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1, aki az eredeti levélre válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az
egészet
-
Drigo
- Eurobarca Staff
- Hozzászólások: 5459
- Csatlakozott: 2005.09.07. 15:26:51
- Tartózkodási hely: Felsőörs
Hát ez a bíró ez nagyon ott van
Egyébként mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
- Egy ravasz húzással...
Hogy hívják az egybetűs rokont?
- Nagy-I.
Egyébként mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
- Egy ravasz húzással...
Hogy hívják az egybetűs rokont?
- Nagy-I.
http://www.ZALNER.eu" target="_blank
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Ügyfélszolgálat- VODAFONE
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák föltölteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Vodafone ügyfélszolgálat, XY. vagyok, miben segíthetek? - Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. - Vodafone dolgozó? - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos? - KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik? - Igen, vele szeretnék beszélni.
- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? - Attól függ, mit szeretne. - Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfojénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...? - .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... - Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... - És annak mi a száma? - 1270. Bizonyára most is ezt hívta... - Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! - ...?
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericsson-om van... - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... - ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... - Most így beszélgetés közben? - Igen. - Jó, akkor most megnyom....
Hajnali fél négy: - Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van? - Erről jelenleg nincs pontos adat. - Köszi. Viszhall! - ???
- Van önöknél szexvonal, drága? - Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pin kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát? - Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki? - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni. - Igen, azt én is szeretném tudni! - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol?
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák föltölteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Vodafone ügyfélszolgálat, XY. vagyok, miben segíthetek? - Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. - Vodafone dolgozó? - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos? - KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik? - Igen, vele szeretnék beszélni.
- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? - Attól függ, mit szeretne. - Háát, azt most hagyjuk!!
- Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfojénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...? - .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... - Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... - És annak mi a száma? - 1270. Bizonyára most is ezt hívta... - Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! - ...?
- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericsson-om van... - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... - ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... - Most így beszélgetés közben? - Igen. - Jó, akkor most megnyom....
Hajnali fél négy: - Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van? - Erről jelenleg nincs pontos adat. - Köszi. Viszhall! - ???
- Van önöknél szexvonal, drága? - Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.
- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pin kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???
- Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- Elkérhetem a telefonszámát? - Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!
- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki? - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni. - Igen, azt én is szeretném tudni! - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol?
-
Ordog
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3013
- Csatlakozott: 2004.10.08. 18:54:45
- Tartózkodási hely: Budapest
- Kapcsolat:
Neharagudj Tibi, de a Liftes téma nagyon gyenge volt szerintem 
Ilyeneket nem kéne erőltetni:) Bár kitudja, lehet vkinek tetszett... ezt a rendszergazdásat már olvastam, ez viszont nagyon tetszik:)
Ilyeneket nem kéne erőltetni:) Bár kitudja, lehet vkinek tetszett... ezt a rendszergazdásat már olvastam, ez viszont nagyon tetszik:)-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
A RENDSZERGAZDA NAPLÓJA
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: Hm, nálam pedig működik! Még egy keveset
morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és
próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre.
Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a marketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja
megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogya abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra.Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak.Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra.A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen
kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet.
Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját
számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze
sincs a fontokhoz.Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság
kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban,
és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy: No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra.
Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: Hm, nálam pedig működik! Még egy keveset
morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és
próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre.
Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a marketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja
megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogya abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra.Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak.Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra.A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen
kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet.
Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját
számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze
sincs a fontokhoz.Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság
kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban,
és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy: No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra.
Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
-
Mr. Master
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2815
- Csatlakozott: 2005.01.03. 11:11:00
- Tartózkodási hely: @home
Masreszrol szerintem a diag nem egy kamugeo, mint a blikk.. De lehet, h ez egyszer ok is tevedhetnek..
------------------ pisti.blog.hu --------------------
--------------- napverse.blog.hu -----------------
--------------- napverse.blog.hu -----------------
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Én imádom a pókokat, de ez már FÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍLELMETES VAZZE. Még eltaposni sem lehet, max egy hengerrel!
Lehet én is bekuláznék!
Még jó, hogy itt nálunk, csak a kaszás, meg a darázspók, meg a keresztes pók honos!
Amúgy a darázspók is csíp, mint disznó
Lehet én is bekuláznék!
Még jó, hogy itt nálunk, csak a kaszás, meg a darázspók, meg a keresztes pók honos!
Amúgy a darázspók is csíp, mint disznó
-
Vito
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 5426
- Csatlakozott: 2005.02.07. 10:36:32
- Tartózkodási hely: Szeged city
azt elhiheted! egyébként is arachnophobia-m van.Mr. Master írta: Ha valaki olvasott digitalage-t, ott is talalkozhatott ezzel a pokkal. Kn akkor, mint a labad. Es ott 3` km/h-t irtak. A tobbi stimm. En beszarnek, ha szembe jonne egy...
hasonlít az Alien-es lényekre:
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Na pókok helyett készítsünk el egy pulykát, ahogy már írtam, vagy ovassátok el ezt:D
A liftben
Nyisd ki a táskádat, nézz bele és kérdezd meg: "Van elég levegő ott bent?" Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és probáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt. Üdvözölj mindenkit aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirlálisnak. Nyavogj néha. Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle. Mondd: DING minden egyes emeletnél. Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat. Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot. Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van." Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?" Próbálj meg személyes hivásokat bonyolítani a vésztelefonon. Rajzolj egy kört a lift padlójára és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed. Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállát, és tettesd, hogy az nem is te voltál. Amikor megnyomsz egy gombot csinálj úgy, mintha az megrázott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot. Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg. Tartsd az ajtókat nyitva mondvan, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukodni, és mondd: "Hello Béla, hogy-s-mint?" Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye Ekkor kezdj el kiabalni: "Az az enyem!!" Hozz magaddal egy fénykepezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben. Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott. Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.
A liftben
Nyisd ki a táskádat, nézz bele és kérdezd meg: "Van elég levegő ott bent?" Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és probáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt. Üdvözölj mindenkit aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirlálisnak. Nyavogj néha. Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle. Mondd: DING minden egyes emeletnél. Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat. Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot. Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van." Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?" Próbálj meg személyes hivásokat bonyolítani a vésztelefonon. Rajzolj egy kört a lift padlójára és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed. Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállát, és tettesd, hogy az nem is te voltál. Amikor megnyomsz egy gombot csinálj úgy, mintha az megrázott volna. Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot. Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg. Tartsd az ajtókat nyitva mondvan, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukodni, és mondd: "Hello Béla, hogy-s-mint?" Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye Ekkor kezdj el kiabalni: "Az az enyem!!" Hozz magaddal egy fénykepezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben. Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott. Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi...tubitubitubi...
Egyszer csak kitekeri a nyakát:
- Or not to be.
- Tubitubi...tubitubitubi...
Egyszer csak kitekeri a nyakát:
- Or not to be.
-
Enrique
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 10124
- Csatlakozott: 2004.10.08. 07:05:05
- Tartózkodási hely: Budapest
- Kapcsolat:
Elég beteg... De nekem a Murinnyás jobban tetszett, az több is volt..
(Aki még nem látta volna)
Fazont leültetik 20 évre. Egyetlen cellatársa egy hangya. 20 év alatt megtanítja cigánykereket vetni, légtornászkodni, szteppelni stb. Mikor kiszabadul elmegy a cirkuszba a hangyával és bekopogtat az igazgatóhoz.
-Jó napot kívánok. Egy világszámmal jöttem.
-Mutassa be, kérem.
-Nézze igazgató úr, itt van ez a hangya.
-(Az igazgató a hüvelyk ujjával kilapítja a hangyát)Hagyja csak, nem érdekes...
-Jó napot kívánok. Egy világszámmal jöttem.
-Mutassa be, kérem.
-Nézze igazgató úr, itt van ez a hangya.
-(Az igazgató a hüvelyk ujjával kilapítja a hangyát)Hagyja csak, nem érdekes...
- Anyu, hányingerem van!
- Mit tudom én?...
- Mit tudom én?...
-
Vito
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 5426
- Csatlakozott: 2005.02.07. 10:36:32
- Tartózkodási hely: Szeged city
Ádám02 írta:Tudom hogy ez nem humoros és nem ide tartozik de csak ide tudtam berakni!!!!
még hogy a madárpók a legnagyobb pókfajta...
Amit a képen láttok az egy éjszakai pók fajta, ami csak éjszaka jön elö vagy ha árnyékot talál. 16 km/h-val képes mozogni, kb. 1métert képes ugrani. Ha megharapnak, Novocain-t injekcióznak beléd, amitöl azonnal elzsibbadsz. Alvás közben még azt sem veszed észre, hogy egyáltalán
megharaptak, csak reggel mikor felébredsz, akkor látod, hogy hiányzik egy darab a kezedböl vagy a lábadból, mert egész éjjel rágcsálták! Ha összetalálkozol egy ilyennel amelyik éppen az árnyékban van ugyan, de a nap már nemsokára eléri, a legjobb ha elfutsz. Ugyanis ha észrevesz azonnal elkezd majd üldözni az árnyékod miatt és egész idö alatt amíg kerget sikító hangot hallat.
Ilyen pókokat naponta találnak az irakban lévö katonák.
http://www.kepfeltoltes.hu/thumb/050914 ... c05436.jpg
engem érdekelnek az ilyen dolgok! utána is néztem ennek, itt van egy kis magyarázat hozzá: (NEM ÉN ÍRTAM)
A TEVEPÓK PÁNIK
A napokban számos forrásból megkaptam az alábbi levelet és képet:
“Subject: FW: Found in Iraq!
Amit a képen láttok az egy éjszakai pók fajta, ami csak éjszaka jön elö vagy ha árnyékot talál. 16 km/h-val képes mozogni, kb. 1métert képes ugrani. Ha megharapnak, Novocain-t injekcióznak beléd, amitöl azonnal elzsibbadsz. Alvás közben még azt sem veszed észre, hogy egyáltalán megharaptak, csak reggel mikor felébredsz, akkor látod, hogy hiányzik egy darab a kezedböl vagy a lábadból, mert egész éjjel rágcsálták! Ha összetalálkozol egy ilyennel amelyik éppen az árnyékban van ugyan, de a nap már nemsokára eléri, a legjobb ha elfutsz. Ugyanis ha észrevesz azonnal elkezd majd üldözni az árnyékod miatt és egész idö alatt amíg kerget sikító hangot hallat. Ilyen pókokat naponta találnak az irakban lévö katonák.
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!”
A levélhez egy csatolmány is tartozott minden esetben:
Meg kell hogy mondjam engem eléggé felidegesített a dolog, mert a manapság szokásos
szenzációhajhász, borzongatós, véres tálalása volt egy olyan dolognak, amire ha valaki rászánt volna 5
percet, egyből kiderült volna, mi is a valóság. Hangsúlyozom, hogy nem vagyok szakember, de azért
olvasok és nyitott szemmel járok, használom az internetet, meg persze eljárok a madárpók klubba…
Szeretnék tisztázni pár dolgot, mielőtt valahol főműsoridőben fognak tudósítani ezekről a pokoli
teremtményekről. Nézzük meg miről is van szó.
Miket lehet tudni erről a lényről.
• Tevepóknak is nevezik
• Sivatagban él
• egy profi kosárlabdázót megszégyenítő függőleges ugrásokra képes, amikor felugranak a
tevék hasára és kirágják azt
• levesestányér nagyságúra megnőnek
• sebességük eléri a 40 km/h –t
• hangos visítást adnak ki futás közben
• rettentő mérget termelnek, amely érzésteleníti is az áldozatot, tehát az nem érzi, ahogy ezek a
bestiák szétrágják
Ez mind teljes mértékben sületlenség!
A kép készítésének körülményei becsapják a szemet és jóval nagyobbnak látszanak, mert közel
vannak a kamerához.Aki ránéz a képre azonnal látja, hogy nem egy pókkal van dolgunk. Ez egy
rovarpók, amely igaz, hogy pókszabású, de nem pók. De nem is rovar.
A rovarpókoknak körülbelül 600 faját ismerjük, ezek küzül kb. 100 él az USA területén. Száraz,
sivatagos helyeken élnek Afrikában, a Közel-Kleten és az USA délnyugati részén.
Tudományos név:
Syndaesia sp.
Közismert név:
Solifugid, wind scorpion, sunspider, camel spider, hunting
spider
Class: Arachnida
Order: Solpugida
Family: Daesiidae
Genus: Syndaesia
Nevük (solifugid) jelentése “a nap elől menekülő” (latin)
Címszavakban:
• A legtöbb fajuk éjszakai állat, és nem igazán kerülnek az ember szeme elé.
• Nem termelnek mérget, zsákmányukat rendkívül erős csáprágóikkal ölik meg, illetve
darabolják szét
• Érzéstelenítőt sem termelnek
• Valóban gyorsak más ízeltlábúakhoz képest, de meg sem közelítik a 40km/h sebességet.
Mozgásra csak 3 pár lábukat használják
• Nem adnak ki semmiféle hangot, visító hangot meg főleg nem
• Nem rágják meg sem a tevéket, sem az embereket; az biztos, hogy nagyot tudnak harapni, ha
valaki piszkálja őket
• Főleg gerinctelenekkel és kisebb gerincesekkel táplálkoznak
Bőven van anyag róluk az interneten, tehát semmi mást nem kell tennünk, csak egy kicsit körülnézni:
Nem akarom ragozni, nem az én asztalom. Aki többet tud erről az állatról, vagy valami hibát talált
ebben a szösszenetben , kérem értesítsen.
-
Rivaldinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 2071
- Csatlakozott: 2005.05.21. 08:24:46
- Tartózkodási hely: csúcson
-
Ádám02
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 2467
- Csatlakozott: 2006.03.10. 13:58:44
- Tartózkodási hely: Barcelona
Tudom hogy ez nem humoros és nem ide tartozik de csak ide tudtam berakni!!!!
még hogy a madárpók a legnagyobb pókfajta...
Amit a képen láttok az egy éjszakai pók fajta, ami csak éjszaka jön elö vagy ha árnyékot talál. 16 km/h-val képes mozogni, kb. 1métert képes ugrani. Ha megharapnak, Novocain-t injekcióznak beléd, amitöl azonnal elzsibbadsz. Alvás közben még azt sem veszed észre, hogy egyáltalán
megharaptak, csak reggel mikor felébredsz, akkor látod, hogy hiányzik egy darab a kezedböl vagy a lábadból, mert egész éjjel rágcsálták! Ha összetalálkozol egy ilyennel amelyik éppen az árnyékban van ugyan, de a nap már nemsokára eléri, a legjobb ha elfutsz. Ugyanis ha észrevesz azonnal elkezd majd üldözni az árnyékod miatt és egész idö alatt amíg kerget sikító hangot hallat.
Ilyen pókokat naponta találnak az irakban lévö katonák.
http://www.kepfeltoltes.hu/thumb/050914 ... c05436.jpg
még hogy a madárpók a legnagyobb pókfajta...
Amit a képen láttok az egy éjszakai pók fajta, ami csak éjszaka jön elö vagy ha árnyékot talál. 16 km/h-val képes mozogni, kb. 1métert képes ugrani. Ha megharapnak, Novocain-t injekcióznak beléd, amitöl azonnal elzsibbadsz. Alvás közben még azt sem veszed észre, hogy egyáltalán
megharaptak, csak reggel mikor felébredsz, akkor látod, hogy hiányzik egy darab a kezedböl vagy a lábadból, mert egész éjjel rágcsálták! Ha összetalálkozol egy ilyennel amelyik éppen az árnyékban van ugyan, de a nap már nemsokára eléri, a legjobb ha elfutsz. Ugyanis ha észrevesz azonnal elkezd majd üldözni az árnyékod miatt és egész idö alatt amíg kerget sikító hangot hallat.
Ilyen pókokat naponta találnak az irakban lévö katonák.
http://www.kepfeltoltes.hu/thumb/050914 ... c05436.jpg
