Humor

[Zsolti]

http://www.kepfeltoltes.hu/050502/1879190.jpg
http://www.kepfeltoltes.hu/050502/pic-0 ... 5B1_5D.jpg
http://www.kepfeltoltes.hu/050502/valosag.jpg

[Charlie]

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerű lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem...


C.

[Zsolti]

LOGIKA!!!

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a
pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.


Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
C.

höhö ez jó!mostantól kezdve elgondolkozom ezen,miközben iszom a fröccsöt!

[Charlie]

LOGIKA!!!

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a
pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.


Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
C.

[uszi85]

Öreg bácsi hajtja a lovas szekeret az úton. Egyetlen ló van befogva, a bácsi mellett ott ül a kutyája a bakon. A ló azonban nemigen akar gyorsabban menni, ezért az öreg rávág egyet az ostorral. Semmi. Rávág másodjára is, semmi. Rávág harmadjára, mire a ló hátrafordul:
-Te, ha mégy egyszer rámcsapsz, esküszöm h felrúglak!!!
Megijed nagyon az öreg, elengedi a gyeplőt, a ló elkezd vágtatni, kiszabadul a hámból, a bácsika meg szekerestől beborul az árokba. Nagy nehezen kimászik alóla és a kutyájára nézve ezt mondja:
- Hűha! Közel volt a szívinfarktus!
Mire a kutya:
- Jaaa, bazzeg, én is de beszartam, mikor ez a hülye ló megszólalt...

[Mr. Master]

Hittanórán kérdi a lelkész:
- És mit kell tenni azért, gyerekek, hogy a mennyországba jussatok?
Egy sírós hang a csoportból:
- Meg kell halni...
Ugyanezen alkalomból a következő kérdés:
- És étkezés előtt miért kell imádkoznotok?
- Hogy meg tudjuk enni, amit anyu főzött...

[Mr. Master]

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

[Mr. Master]

Megy haza a szőke nő az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim!

[Mr. Master]

Skinheadek elkapnak egy romát, bevezetik egy sötét siátorba, majd a kézbe nyomnak egy dobókockát:
-Nesze cigány, ha egytől ötig dobsz, megölünk!
-És mi van ha hatost dobok?
-Akkor dobhatsz újra!

[antiimperialista]

Két ember italozik a toronyház tetején lévő kocsmában. Egyszercsak azt mondja az egyik a másiknak:
- Te, figyelj, ezt 6 vodka után bárki meg tudja csinálni!
Kirepül az ablakon, tesz egy kört, visszarepül, leül a helyére. Azt mondja magában a másik: Na, ha ezt bárki megcsinálja, akkor megcsinálom én is. Megissza a 6 vodkát, odamegy az ablakhoz, kiugrik, lezuhan, szörnyethal. Erre a csapos:
-De [auto_cenzúra] ez a Superman, ha részeg!

[Charlie]

Télleg hasonlítanak!
C.

[Zsolti]

Tényleg hasonlítnak!

Pont ezt akartam vele csak nem hogy belőleg is!

Belsőleg nem tudom.nem nagyon ismerem egyiket sem.

[Maxi]

Tényleg hasonlítnak!

Pont ezt akartam vele csak nem hogy belőleg is!

[Zsolti]

Tényleg hasonlítnak!

[Mr. Master]

Nem megbántottál, csak nem jó vicc...
A Pápa és a Sötét oldal között van különbség....

De én a küllemükre vonatkozóan tettem föl a kérdést nem belsőleg!

Bár, ki tudja...

[Maxi]

Nem megbántottál, csak nem jó vicc...
A Pápa és a Sötét oldal között van különbség....

De én a küllemükre vonatkozóan tettem föl a kérdést nem belsőleg!

[redmiller]

Ez rossz vicc... Az embert nem a külseje alapján kell megítélni....

Nem is azért tettem be ezt a képet mert utálom hanem csak nekem nagyon hasonlítanak de bocsáss meg ha megbántottalak vele!

Nem megbántottál, csak nem jó vicc...
A Pápa és a Sötét oldal között van különbség....

[Boixos]

azé volt olyan ismerős.

[Maxi]

Ez rossz vicc... Az embert nem a külseje alapján kell megítélni....

Nem is azért tettem be ezt a képet mert utálom hanem csak nekem nagyon hasonlítanak de bocsáss meg ha megbántottalak vele!

[redmiller]

Ez rossz vicc... Az embert nem a külseje alapján kell megítélni....

[Maxi]

Csak nekem ilyen nagy a hasonlóság?????????????????

[Enrique]

Mi az a szexrodeó?
???
Miközben a barátnődnek hátulról csinálod, kapaszkodj erősen meg, és súgd a fülébe hogy a hugával tegnap milyen jó volt.

Áááá, hülye!!

[Charlie]

Mi az a szexrodeó?
???
Miközben a barátnődnek hátulról csinálod, kapaszkodj erősen meg, és súgd a fülébe hogy a hugával tegnap milyen jó volt.

------

Két kisegér megy a csőben. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
- Te hülye, ez réz!

C.

[Charlie]

Idióta kisgyerek:
- Anyúúú! Mit rajzoljak?
- Rajzolj egy házat!
Rajzol egy kört.
- Anyúúú! Mit rajzoljak?
- Rajzolj egy halat!
Rajzol egy kört.
- Anyúúú! Mit rajzoljak?
- Rajzolj egy autót!
- Azt neeem tudoook.

-----

MIÉP hatalomra kerül a választásokon.
Két magyar,egy cigány börtönbe kerül.

Ülnek a cellában. Kérdezgetik egymást, hogy ki miért ül.

- Én sikkasztottam 100 milliót - mondja az egyik magyar. - Két és fél évet
kaptam, ebből jó magaviseletért elengedtek egy évet. Hamrosan szabadulok.
- Én betörtem egy Múzeumba, - mondja a másik - kaptam 4 évet, ebből
amnesztia miatt elengedtek 2-őt. Lassan szabadulok.
- Én kivilágítatlanul bicikliztem, - mondj a cigány - ezért kaptam 15 évet.
Ebből elengedtek két hetet, mert nappal volt.

-----

A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kárdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr megdöbben, előrántja a pisztolyát, a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt fogja majd rám, hogy ketszázzal száguldozok!

-----

Hogyan lehet a sündisznóval időt mérni???
Kirakod a napra fél órára és az pontosan 30 perc!!

-----

- Édesem, mit tennél, ha egy idegennel találnál az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját, és eltörném a fehér botját.


C.

[uszi85]

Remélem tetszeni fog:

Villamos kiindul a megállóból, egy fazon meg őrült módon rohan utána. Fel is ugrana rá, de beesik a kerekek alá és azok levágják a bal lábát. Nem zavarja, felpattan és egy lábon ugrál a villanyos után. Megint ugrik, megint beesik, oda a jobb lába is. Ezután két kézen kezd el szaladni az ürge, ugrik, beesik, ez a bal kezébe kerül. Egy kézen pattogva is folytatja az "üldözést", ugrik, esik, jobb kéz putty. Csávóka mostmár végtagok nélkül siklik a villamos után, ami meg is áll a megállóban, ajtajait kinyitja. Pasi beleharap a küszöbbe és feldobja magát a jármű padlójára. Mexólal az egyik utas:
- Mondja, Uram, megérte Önnek ennyi áldozat, h fel tudjon szállni?
- Hogyne, kérem! Jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni!!!