Humor - archív

[fUtBoLiStA]

Egy-két focis vicc... én még egyiket se hallottam de jókat röhögtem

A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidane megérkezik Párizsba, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idős néni:
- Szia Zizu!
Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól:
- Szia Zizu!
Ismét visszaszalad, beöltözik nőnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált:
- Szia Zizu!
Odamegy hozzá:
- De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem?
- Ne bassz Zidán, hisz én vagyok, Barthez.

A zsidó papok kihívják a katolikusokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
- Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Figot, hogy segítsen be egy kicsit.
- Dehát ő nem is pap!
- Hát, ki tudja, addig még az lehet...
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
- Na mi az, Figo pap nem volt elég jó?
- De, csak Ronaldo rabbi jobb volt.

[miihii]

Testvérpár reggel fent a szobájukban:
-Figyu,Tesó!Én már 8 éves vagyok,te meg 6.Itt az ideje már,h elkezdjünk káromkodni,nem?
-De,de!
-Oké,akkor most lemegyünk reggelizni és te mondasz egy olyan mondatot,h az legyen benne "a f*szomba" én meg olyat amibe az van : ba**d meg!
Le is mennek,anyuka kérdezi:
-Mit szeretnél reggelizni,Kicsim?
- A f*szomba én műzlit kérek!
Az anyja ad neki egy nyaklevest és felzavarja a szobájukba.Majd odafordul a másikhoz:
-És te mit kérsz reggelire?
-HÁT BA**D MEG,MŰZLIT AZT BIZTOS NEM!

[Master19]

http://huh.hu/pics.php?level=light&id=15159

Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka mondja:
- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...


Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"
Én meg bementem elköszönni.

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.


- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilenet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

[messinho19]

mér lett éces a pap????
híveket gyüjött

[Fernando]

Most megy az a témobilos reklám a szlogennek
egy perc is nagyon hosszú hátmég 300.
Haverom beszólása:
1 spártai is kur_vaerős, hátmég 300

[Master19]

Beszolások!(Nekem tetszenek! )

Jól nézel ki, hánytál?

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot

Ó hogy folytál volna le apád lábán!

Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert

Fölrúglak mint Steve Vonder a padlóvázát.

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító

Olyan egyszeru vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Olyan ronda vagy, hogy az orvos hamarabb sirt fel mint te!

Olyan vékony a lába, hogy szúrja a seggét.

Lefejellek, mint vak kislányt a mérleghinta!"

.Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
..., hogy az anyja mobiltelefonon szo.ptatta.
..., hogy nem kell beöltöznie a szellemvasútra.
2. Olyan hülye, hogyha a biciklijét hülyeség hajtaná, kontrázva menne fel a Himalájára.
3. Olyan tuskó, hogy a láncfűrész lefulladna a fejében.
4. Ha a hülyeségnek mértékegysége lenne, róla neveznék el

[Messa]

Gazsi vezetni tanul.
Megkérdezi tőle a vizsgabiztos:
-Hé Gazsi, nem láttad milyen tábla volt ez?
-"Dé. Láttam. Álumínium. Visszámennyünk érte?"

Mi az, feldobod 10000-es, leesik semmi?
-Cigány a háztetőn.

[torrentkiller]

Móricka ül az órán,egyszer csak megszólal:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját.
Erre a tanár:
- Fiam menny haza, ilyet nem illik mondani.
Másnap:
-A tanító néni borotvála a ball hónalját.
-Menny haza fiam, a héten nem akarlak meglátni, fel fogom hívni apádat. Nem illik így beszélni a tanárra.
Letelik az 1 hét.
Következő héten a tanár véletlen leejti a krétát és lehajol érte. Erre Móricka közbeszól:
- Asszem idén már nem találkozunk...


Egy nagyon vallásos ember fuldoklik.
Arra megy egy csónakos:
-Segítsek?
-Nem kell isten majd Isten megsegít.
5 perc múlva jön még 1 csónak:
-Segítsek?
Nem kell Isten megsegít.
Emberünk megfullad, felmegy a mennybe és kérdőre vonja Istent:
-Én nagyon hittem benned, minden misén ott voltam, mégsem segítettél rajtam.
-Te ostoba 2 csónakot is küldtem érted...

A Francia, az Angol és a Skót eltervezik hogy közösen vacsoráznak.
Mondja az Angol:
-Én hozom a húst.
Erre a Francia:
-Én hozom a bort.
Erre rákontráz a Skót:
-Én meg hozom a fiamat...

[Messa]

Pistike, hogy hívják anyukádat?
-Nekem nincs anyukám, elütötte a traktor.
Pistike, hogy hívják apukádat?
-Nekem nincs apukám, elütötte a traktor.
Akkor hogy hívják a nagymamádat?
-Nekem nincs nagymamám, elütötte a traktor.
Akkor hogy hívják a nagynénédet? Ő biztos van.
-Nekem nincs nagynéném sem, őt is elütötte a traktor.
Hát akkor mid van neked Pistike?
-Traktorom.

[Kovi]

Rezső, az ország megmentője...

Csatkay úr minden pénzt megér.

[Los Banditos]

Rezső, az ország megmentője...

[Fernando]

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?
Néhány perc múlva:
- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

[Slither]

Emo Song

[Lesy]

3 óvodás a bilin ülnek és közben az óvónénit nézik.
-Nézzétek milyen lábai vannak az óvónéninek!
-Nézzétek milyen mellei vannak az óvónéninek!Megszólala a harmadik:
-Maradjatok már csendben, mert a fütyim nem fér bele a bilibe

Egy férfi és egy nő felmennek a nő lakására egy gyors menetre.
Dolog után azt mondja a nő:
-Én AIDS-es vagyok!
-Nem baj én is.
-De én csak vicceltem.
-Akkor ezek után majd nem fogsz.

[Master19]

Ez most nem értettem...de mind1!Úndorító az a lényeg!

[goda06]

http://kepfeltoltes.hu/view/080516/3937 ... es.hu_.jpg

NO COMMENT!!!!!

Ez nagy kam szerintem. Korábban már be volt linkelve és valami olyat mondtak, hogy 50 kiló a kettő. 50 kiló!!!!!! Nem hinném, hogy ha igaziak lennének, akkor a csaj így állna velük

[Varatrix]

http://kepfeltoltes.hu/view/080516/3937 ... es.hu_.jpg

NO COMMENT!!!!!

Hát én így ki sem mennék a strandra, nem hogy így... Jahh és amerika nem elhízott mi? Már ha ott készült a kép, de gondolom igen.

[el fuero]

Sütő Laci a zeneszerző

Nézzétek meg! Tegnapi Vác-Fradi kézilabda meccs után a vonaton készítettem.

[miihii]

http://kepfeltoltes.hu/view/080516/3937 ... es.hu_.jpg

NO COMMENT!!!!!

Gyanútlanul ráklikkeltem....Épp most kajáltam,vazze!Majdnem visszaugrott a bolognai

[VIII.Henrik]

Hát elég undorító valóban. Az a szomorú, hogy egy tundrabugyi sem takarná jobban.
Az mtv-t ezek szerint be kll programoznom.
A sörös reklámok sem kutyák! Éerdemes megnézni a többit is az oldalsó ajánlatok között.

[Zsolti]

http://kepfeltoltes.hu/view/080516/3937 ... es.hu_.jpg

NO COMMENT!!!!!

cuki...

[Szandi]

Állandó műsorvezető egyébként?

Aham, minden pénteken ott van Gyulával meg Mangoval.

[laxa1990]

Tanárnő mondja Mórickának:-Móricka szereted apukádat,nem mert mindig megver!-Móricka szereted Anyukádat,nem mert mindig megver!-Akkor kit szeretsz Móricka? a Fradit!Mert az nem ver meg senkit!

Komoly vicc én minden fradista ismerősömet ezzel bosszantom, a reakció

[Lesy]

Tanárnő mondja Mórickának:-Móricka szereted apukádat,nem mert mindig megver!-Móricka szereted Anyukádat,nem mert mindig megver!-Akkor kit szeretsz Móricka? a Fradit!Mert az nem ver meg senkit!

Visca el Fábry...

-Hogyan vette észre, hogy ellopták az autóját?
-Reggel szokás szerint beültem a volán mögé, a kocsi meg sehol

[Csak a Barca!]

http://kepfeltoltes.hu/view/080516/3937 ... es.hu_.jpg

NO COMMENT!!!!!

A mindenit. Ez tényleg no comment.