Humor - archív

[fcbarcelonazsombi]

Viszik a cigányt akasztani...
Ott jajveszékel az egész család. Odaszól Gazsi a cigányokhoz:
-Mit rítok, nem dogozni visznek...


Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.

A francia:
- Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.

A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...



Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek és csodálják.

Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:

- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

[VIII.Henrik]

De csak mert rá jobban süt a Nap és C-Roni-felismerő van a fényképezőgépbe építve, így ő tisztább lesz bárkinél a képen.
Amúgy meg ott égtelenkedik a béna vágás következtében a fekete pixeles kicsi sáv roni bal könyökénél.

[Bogi63]

Roninak jobb a felbontása is....

[Victor_Valdes]

Meg C-Roni mezén nem úgy esik a fény mint a Rúúúníjén.

[Mihu]

Olyan kis drágák, hogy így felvállalják! De nem???

mekkorát kaszálhatott a fotós aki pont ilyen szögből tudta fényképezni

Ez nem eredeti fotó. Ez Photo Shop-os.

[fcbarcelonazsombi]

Mercedes megy az országúton, egyszer csak defektet kap. Kiszáll a tulajdonos, és nekiáll a kerék levételének. Egyszer csak megáll mellette egy BMW, és kiszól belőle a cigány:
- Hátte mit csinálsz?
- Veszem le a kereket.
A cigány rögvest kiszáll a kocsiból, beveri az oldalsó szélvédőt és azt mondja:
- Jó, akkor én viszem a rádiót.



Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...




Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit hoztál el?
- A fénymásolót meg a videót!



Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól?
- ???
- Jó reggelt szomszéd

[Atlantis]

Olyan kis drágák, hogy így felvállalják! De nem???

mekkorát kaszálhatott a fotós aki pont ilyen szögből tudta fényképezni

[Bogi63]

Olyan kis drágák, hogy így felvállalják! De nem???

[ozsimiki]

KATT
KATT
KATT
KATT
KATT
KATT

+18

Zsombi viccei is tetszenek, főleg a cigónénis 12 gyerekes

[Cardine]

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

[Bogi63]

Ezt nem hiszem el....

[skadi]

A heti találós kérdés:

Miért jobb E.T. mint a CIGÁNYOK?

- egyedül jött
- van saját bringája
- megtanulta a nyelvünket
- folyamatosan haza akart menni
- és végül haza is ment...

[gonosz]

http://www.indavideo.hu/video/Ne_sipoljal_printelj
Ez sem rossz!:):)

[Demonhunter]

Hát ez valami fantasztikus! http://www.youtube.com/watch?v=7D2_Dpl9Wy8
Bocs Szandi

[G-Jay]

http://www.youtube.com/watch?v=Ja9y8Lv_A1s&NR=1

na így kell szivatni valakit

Hajrá Földes!

Azért nem semmi ahogy a csíkszem megoldotta. Fantasztikus volt. az is

G.

[socio66]

zsombi!
say no to racism...

[fcbarcelonazsombi]

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b*zd meg!
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!


A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 600 UZSA dollár, 500ezer euro, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...


Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...


Egy cigányasszony 12 rajkójával masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé.
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.


Ezt a formula1 rajongóknak:

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

[Master19]

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
- De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

[fcbarcelonazsombi]

Milyen segély jár a tüntető romának?
Elsősegély!





Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:

- Uram, három roma érkezett.

- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.

Két perc múlva jön vissza Szent Péter:

- Uram! Eltűntek!

- Kik? A romák? - kérdi Isten.

- Nem, Uram, a kapuk.





- Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
- ???
- Bungee jumping.

[Master19]

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

[Fernando]

http://www.youtube.com/watch?v=W7-kfG0Sj9E
Erre nehéz szavakat találni....

Ó szüzanyám!

Donnaputtana, pasztasutta, vaffankulo. Szörnyűűűű

[maxilopez]

http://www.youtube.com/watch?v=nJlz8gT4w2E
Nem tudtam máshova ez ink. durva mint vicces.
erősebb idegzetűeknek

[Deus]

http://www.youtube.com/watch?v=Ja9y8Lv_A1s&NR=1

na így kell szivatni valakit

Hajrá Földes!