Közeleg a visszatérés…
Not a bad view, right? pic.twitter.com/uTpLDhaxy9
— FC Barcelona (@FCBarcelona) November 7, 2025
http://www.nemzetisport.hu/magyar_valog ... t-1856621/
No comment.
Humor - archív
-
Lesy
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 707
- Csatlakozott: 2007.08.23. 21:50:38
- Tartózkodási hely: Liberty City
- Apa apa! Az ufók a barátaink?
- Miért, kisfiam?
- Mert most viszik el a nagyit.
- Igen, a barátaink.
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja?
- Miért, kisfiam?
- Mert most viszik el a nagyit.
- Igen, a barátaink.
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja?
-
2barcafan2
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 206
- Csatlakozott: 2009.07.16. 20:26:52
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
-
Lesy
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 707
- Csatlakozott: 2007.08.23. 21:50:38
- Tartózkodási hely: Liberty City
A Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hős New York-i megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
-
Deus
- Boixos Nois
- Hozzászólások: 10028
- Csatlakozott: 2006.07.16. 22:58:29
- Tartózkodási hely: Valhalla
Házaspár a jövőről elmélkedik:
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...
- Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem, ugyanazt, amit Te...
Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik [auto_cenzúra]. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik [auto_cenzúra].
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik [auto_cenzúra]. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik [auto_cenzúra].
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
-
palesz77
- Az Év fórumozója 2014 & 2015
- Hozzászólások: 12854
- Csatlakozott: 2008.07.19. 20:23:02
- Tartózkodási hely: over the rainbow
jéééézus!!!!!!!! ez nagyon durva!!Predator írta:-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...
Piroska és a farkas átirata a XXI. századra
Pipi és a Pitbull
Valahun a francba’ vót egy kis gáré, tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
— Na a grószmutter rosszul van, nyomass neki valami kaját meg egy kis nyegót, mer’ kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk, vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök odák vót a dzsumbujba’, oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe’ meg jön a Pitbull, és nyomja a vakert neki:
— Na, mi a franc van, mi? Mér’ nem a dizsibe’ nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba’, mindig ott szoktam zsibbadni, vazeg. Atomkirály! Na jössz?
— Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
— Na ájjá’ má’ le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná’. Megdobod a cuccal, aztá’ veretünk a dizsibe’ a faterom verdájával. Oké?
— Na oké, te addig hesszelj itt, vazeg! — azzal Pipi húzta a belet a grószhoz.
Nagy [auto_cenzúra] vót, mert a Pitbull átbaszta a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a mutihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Jött egy sukár écája, gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.
Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
— Te mutter, mér’ olyan hülye a pofád?
— Há’ mer’ a csehóba’ leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.
— Oszt mér’ vagy büdös?
— Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy papptamás a nyelvemen, azt skubizd meg! — azzal tátotta a pofáját.
A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban.
Megszívta mer’ jött a vén csóka, oszt kiszaszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél, míg kiszúrta, hogy a Pitbull hegeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy lepetézett. Elő a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull pejslijét. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a [auto_cenzúra].
Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz. Az egész napja el volt baszva!
Pipi és a Pitbull
Valahun a francba’ vót egy kis gáré, tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
— Na a grószmutter rosszul van, nyomass neki valami kaját meg egy kis nyegót, mer’ kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk, vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök odák vót a dzsumbujba’, oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe’ meg jön a Pitbull, és nyomja a vakert neki:
— Na, mi a franc van, mi? Mér’ nem a dizsibe’ nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba’, mindig ott szoktam zsibbadni, vazeg. Atomkirály! Na jössz?
— Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
— Na ájjá’ má’ le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná’. Megdobod a cuccal, aztá’ veretünk a dizsibe’ a faterom verdájával. Oké?
— Na oké, te addig hesszelj itt, vazeg! — azzal Pipi húzta a belet a grószhoz.
Nagy [auto_cenzúra] vót, mert a Pitbull átbaszta a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a mutihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle. Jött egy sukár écája, gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.
Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
— Te mutter, mér’ olyan hülye a pofád?
— Há’ mer’ a csehóba’ leverték a glazúromat egy lavórral, vazeg.
— Oszt mér’ vagy büdös?
— Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy papptamás a nyelvemen, azt skubizd meg! — azzal tátotta a pofáját.
A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban.
Megszívta mer’ jött a vén csóka, oszt kiszaszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél, míg kiszúrta, hogy a Pitbull hegeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy lepetézett. Elő a kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull pejslijét. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a [auto_cenzúra].
Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz. Az egész napja el volt baszva!
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
-
FCBarca88
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 611
- Csatlakozott: 2006.02.24. 15:35:59
- Tartózkodási hely: Isaszeg
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik, hogy mi volt:
-Hát, a doki azt mondta hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett... Nem is... Jobb kézzel fogta a vállam, és bal kézzel csinálta...
Várjunk csak... Két kézzel fogta a vállam... A fenébe!
-
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére, egy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Meg őrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind megfogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra. Ugyanis még nincs villany a házban.:D
-
Szia, anyu! Megyek diszkóba!
Diszkóba?! 13évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?!
-
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
-Én hétéves vagyok - mondja az egyik - És te?
-Nem tudom
-Cigizel?
-Nem
-Sörözöl?
-Nem
-Csajozol?
-Nem
-Akkor úgy öt körül lehetsz..
-
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, mikor ezt hallja:
-Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
-Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Oda megy hozzá, és megkérdezi:
-Te mondtad. hogy Jézus figyel engem?
-Igen, én.
-És téged hogy hívnak?
-Zsoltika.
-Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
-Ugyan az, aki a rotweilert Jézusnak!
forrás: szeptemberi nyuszis magazin
-Hát, a doki azt mondta hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett... Nem is... Jobb kézzel fogta a vállam, és bal kézzel csinálta...
Várjunk csak... Két kézzel fogta a vállam... A fenébe!
-
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére, egy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Meg őrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind megfogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra. Ugyanis még nincs villany a házban.
:D-
Szia, anyu! Megyek diszkóba!
Diszkóba?! 13évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?!
-
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
-Én hétéves vagyok - mondja az egyik - És te?
-Nem tudom
-Cigizel?
-Nem
-Sörözöl?
-Nem
-Csajozol?
-Nem
-Akkor úgy öt körül lehetsz..
-
A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, mikor ezt hallja:
-Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
-Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Oda megy hozzá, és megkérdezi:
-Te mondtad. hogy Jézus figyel engem?
-Igen, én.
-És téged hogy hívnak?
-Zsoltika.
-Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?
-Ugyan az, aki a rotweilert Jézusnak!
forrás: szeptemberi nyuszis magazin
I am a Runner![...]
FCBarcelona, Fradi, Schumi, Németország!
FCBarcelona, Fradi, Schumi, Németország!
-
Katalán88
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 977
- Csatlakozott: 2008.11.18. 19:01:12
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
Nyugiii!robertfcb írta:http://www.worldticketshop.hu/jegyek/dv ... -liverpool
A jegyárakat nézzétek már Normálisan ezek????
http://www.dvsc.hu/Lapok/hirek_hud.aspx ... lt_hu.aspx
-
Lesy
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 707
- Csatlakozott: 2007.08.23. 21:50:38
- Tartózkodási hely: Liberty City
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?
-
Puyol05
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1376
- Csatlakozott: 2008.08.01. 20:37:32
- Tartózkodási hely: Kecskemét/Freising
http://www.youtube.com/watch?v=fXMN-rYj ... re=related
hatalmas!!
"most itt dekkol az egész falu 20 forinton?"
hatalmas!!
"most itt dekkol az egész falu 20 forinton?"
a jegyek olcsóbbak, csak ez az iroda mindig felszámít egy csomó jutalékot, ez a GY.I.K.ban le is van írvalui1698 írta:ez sztem nem is a Humorba való.
40-50 ezer forintért árulni a jegyeket, sztem rohadtul nem vicces
asszem Fecooo együtt hagyjuk ki
-
MR. TROMORT777
így már nem is bánom annyira, h nem került egy csoportba a barca a Lokival, mert ezeket az árakat ugysem tudtam volna megfizetni...
-
lui1698
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7705
- Csatlakozott: 2007.10.16. 16:28:15
- Tartózkodási hely: A felhők alatt a parton egy tengeröbölben állva...
ez sztem nem is a Humorba való.
40-50 ezer forintért árulni a jegyeket, sztem rohadtul nem vicces
asszem Fecooo együtt hagyjuk ki
40-50 ezer forintért árulni a jegyeket, sztem rohadtul nem vicces
asszem Fecooo együtt hagyjuk ki
Olyanokra képes vagy, amit talán még te se tudsz. Elfut az élet, jól teszed, hogyha vele futsz.
-
danikaa10
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1370
- Csatlakozott: 2009.05.24. 19:20:25
- Tartózkodási hely: Győr
Nem tudom, ha mondjuk a kapu mögötti hely 200€ akkor ez vaalmi oltári angy vicc 
Nagyon remélem, hogy ezek az árak a VIP részre vagy mondjuk a legjobb helyekre szólnak. 
Nagyon remélem, hogy ezek az árak a VIP részre vagy mondjuk a legjobb helyekre szólnak. Valdes; Alves - Puyol - Piqué - Abidal; Iniesta - Torué - Xavi; Messi - Ibrahimovic - Henry.
danikaa10 írta:Ez azt jelenti, hogy kb a legbénább helyekre is 10000ft lesz a belépő?robertfcb írta:http://www.worldticketshop.hu/jegyek/dv ... -liverpool
A jegyárakat nézzétek már Normálisan ezek????
Bocs az offért.
40-50 ezres jegyek??? köszöntem szépen, akkor kihagyom
200euró? Az tényleg viccrobertfcb írta:http://www.worldticketshop.hu/jegyek/dv ... -liverpool
A jegyárakat nézzétek már Normálisan ezek????
