2019 után újra jó esély van erre
Fél lábbal már az elődöntőben. ✅ pic.twitter.com/tfyvumqRsR
— EuroBarça (@eurobarcahu) April 9, 2025
http://www.youtube.com/watch?v=BKGS8cXwGjE
Humor - archív
-
bowlinggolyo
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1984
- Csatlakozott: 2006.05.10. 11:15:00
Kész van az öreg http://www.youtube.com/watch?v=IXuGjufz ... r_embedded#
http://www.youtube.com/watch?v=IXuGjufz ... r_embedded#Visca el Barca!!!
GO Colts GO!!!
GO Colts GO!!!
-
Capon
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 5390
- Csatlakozott: 2005.08.26. 20:17:06
- Tartózkodási hely: Budapest VIII-XV-ker Rezervátum
Ez kurv@ jó voltDanka00792 írta:Akár a zene topicba is tehetném, dehát itt is tökéletes szerintem.
Szóval nagyon komolyat tol a tag, zseniális.
Többször kéne néznem ezt a müsört (vagy legalább egyszer)
Csillag születik 2009 McDc
Klinsmann; Rivaldo; Maldini; Nesta; Puyol; Xavi; Ronaldinho; Iniesta; Messi
-
Andris
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 13520
- Csatlakozott: 2006.05.20. 20:47:07
- Tartózkodási hely: Budapest
Ezzel a sráccal mennyit fociztam kiskorában. egy utcában laktunk
ésmost napis.zar celeb. teljesen korrekt
ésmost napis.zar celeb. teljesen korrekt
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e."
- József Attila
- József Attila
-
takivini
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 567
- Csatlakozott: 2007.05.28. 22:55:39
- Tartózkodási hely: Bépé
A Deákba jársz? wowSzandi írta:http://www.napiszar.com/video/2009/10/1 ... -rapper-2/
Sulimban diákigazgató választás...és felkerült napiszarra a vidi
A videó... azz kemény 
-
socio66
Miért,van aki nembali 15 írta:ÚÚÚÚ ezen az oldalon törzsvendég vagyokSzandi írta:http://www.napiszar.com/video/2009/10/1 ... -rapper-2/
Sulimban diákigazgató választás...és felkerült napiszarra a vidi
Szandi írta:http://www.napiszar.com/video/2009/10/1 ... -rapper-2/
Sulimban diákigazgató választás...és felkerült napiszarra a vidi
ÚÚÚÚ ezen az oldalon törzsvendég vagyok
.http://www.napiszar.com/video/2009/10/1 ... -rapper-2/
Sulimban diákigazgató választás...és felkerült napiszarra a vidi
Sulimban diákigazgató választás...és felkerült napiszarra a vidi
"Jeff Buckley a világ legkirályabb jelensége a rántotta feltalálása óta"
Nobody fucks with the Jesus.
Art too bad to be ignored.
Nobody fucks with the Jesus.
Art too bad to be ignored.
-
Danka00792
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2702
- Csatlakozott: 2007.09.28. 16:53:03
Akár a zene topicba is tehetném, dehát itt is tökéletes szerintem.
Szóval nagyon komolyat tol a tag, zseniális.
Többször kéne néznem ezt a müsört (vagy legalább egyszer)
Csillag születik 2009 McDc
Szóval nagyon komolyat tol a tag, zseniális.
Többször kéne néznem ezt a müsört (vagy legalább egyszer)
Csillag születik 2009 McDc
-
Titinho
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2927
- Csatlakozott: 2006.11.17. 11:29:46
- Tartózkodási hely: Nyíregyháza, lélekben Camp Nou
És tényleg vannak ilyenek... 
iwiw üzenőfalról:
"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem...csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam...És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem... Diplomája lesz."
iwiw üzenőfalról:
"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem...csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam...És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem... Diplomája lesz."
Més que un club 
"Az akarás egyenlő a tudással, s aki akar, az tud is!"- Johan Cruyff
"Az akarás egyenlő a tudással, s aki akar, az tud is!"- Johan Cruyff
-
Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8749
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha. Anyós maga a bűbáj,
majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy
szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és
feldobja a talpát. Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól
pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
Yesssssss!!!!!!
Egy fiú odamegy egy lányhoz a diszkóban:
- Akarsz velem varázslósat játszani?
- Az meg milyen?
- Feljössz hozzám, szexelünk egyet, aztán eltűnsz!
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a
kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra
gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.
A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.
Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
-Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?
-Nem kisfiam!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hepehupás úton egymás után két hepe...
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő,
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha. Anyós maga a bűbáj,
majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy
szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és
feldobja a talpát. Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól
pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
Yesssssss!!!!!!
Egy fiú odamegy egy lányhoz a diszkóban:
- Akarsz velem varázslósat játszani?
- Az meg milyen?
- Feljössz hozzám, szexelünk egyet, aztán eltűnsz!
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a
kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra
gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.
A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!
Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.
Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
-Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?
-Nem kisfiam!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hepehupás úton egymás után két hepe...
„Teljesen tehetetlenül érzed magad, ahogy látod, milyen kényelmesen, és élvezettel játszanak.” Raúl a Real-Barca után (2-6)
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
izika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi Elton megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
izika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi Elton megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
-
El fanático
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1417
- Csatlakozott: 2009.09.08. 12:36:46
- Tartózkodási hely: Valahol a nagyon közel és a nagyon távol között...
A 24 nagyon jó sorozat, bár még "csak" a 6.évaddal bezárólag láttam.sleepy.69 írta:sziasztok,
Annak aki néz vagy nézett 24-et:
Az egyik kedvencem a Millenium és az X-akták mellett.
-
Puyol05
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1376
- Csatlakozott: 2008.08.01. 20:37:32
- Tartózkodási hely: Kecskemét/Freising
hát Chuck Norris helyét senki sem veheti át, az biztosDemonhunter írta:Úgysem veheti át Chuck Norris helyét
ez meg...kicsit érdekes...
Busacca: Nem vizeltem a pályára!
-
Demonhunter
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 775
- Csatlakozott: 2007.08.02. 11:20:41
- Tartózkodási hely: Bp
Úgysem veheti át Chuck Norris helyét
-
sleepy.69
- Barça B
- Hozzászólások: 51
- Csatlakozott: 2008.08.28. 13:41:32
- Tartózkodási hely: Szentendre
sziasztok,
Annak aki néz vagy nézett 24-et:
Ha Jack Bauer elmosolyodik, egy terrorista valahol a világon spontán kasztrálódik.
A Bibliát Jack Bauer írta. Ezért olyan erőszakos.
Jack Bauer a Lost szigetéről 24 óra alatt meglépne.
Jack Bauer egyszer elfelejtette, hogy hová tette a kocsikulcsát. Fél órán át kínozta magát, mire megtört, és elárulta.
Kína teljes lakossága Jack fejét akarja. Fair küzdelem lenne.
Most csak azért vagyunk eszméletünknél, mert Jack nem akar cipelni minket.
Ha valaki megöli Jack Bauert, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
Az apokalipszisnak eredetileg 5 lovasa volt. Jack inkább gyalog jött.
Egy átlagember egy napot kihúz víz nélkül. Jack már 5 napja nem ivott egy kortyot sem.
Amikor Jack lánya elveszítette a szüzességét, Jack megkereste, és visszatette.
Jack soha nem téveszt. Ha nem talált el, az csak azért van, mert egy 20 km-re mögötted lévő terroristára célzott.
Gyermekkorában Jack addig kínozta a szüleit, míg meg nem mondták, hogy hová rejtették a karácsonyi ajándékokat.
Amikor Jacknek elfogyott a lőszere, a tűzvonalba állt, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal töltött újra.
Nostradamus egyszer azt jóésolta, hogy "eljő egy férfi, Jacques névre hallgat...és ötször menti meg a világot." Mire leírta, Jack rárúgta az ajtót, szétlőtte a térdkalácsát, miközbeen ezt üvöltötte: "KINEK DOLOGOZOL?"
Ha Jack Bauer meleg lenne, ő lenne Chuck Norris.
Jack Bauernek nincsenek barátai, mert a gyerekkori rabló-pandúr után minden rablót megkínzott, és megölt.
Jack Bauer az egyedüli, aki képes egy repülőt a csomagtérből vezetni.
Los Angelesben egy utcát neveztek el Jack Bauerről, hálából, amiért megóvta a várost és lakóit. Kisvártatva az utcát át kellett nevezni, mivel mindenki meghalt, aki átkelt a Jack Bauer utcán. Jack Baueren nem lehet csak úgy átjutni.
Ha Jack Bauer egy szobába kerülne Hitlerrel, Sztálinnal és Nina Myersszel, és a pisztolyában csak két golyó lenne, kit választana? Ninát, kétszer.
Jack Bauer nem éhes, nem álmos, nincs szüksége fürdésre. A szervezete nem olyan ostoba, hogy felhívja magára a figyelmét.
Ha a '24'-ben mindenki Jack Bauer utasításait követné, a sorozatot úgy hívhatnák: '12'.
Valaki egy "ki kopog" találós kérdést tett fel jack Bauernek. Ő kitalálta nem csak azt, hogy ki kopog, de azt is, kinek dolgozik, és hová rejtette azt az átkozott bombát.
Jack Bauer naptárában március 31. után április 2. következik. Senki sem bolondozhat Jack Bauer-rel.
Egyetlen terrortámadás sem érte az Egyesült Államokat, mióta Jack Bauer feltűnt a televízióban.
Kalifornia állam azt tervezi, az erőszakos bűncselekmények visszaszorítása érdekében - elrettentésül - a legsúlyosabb büntetési tételt megszigorítja, halálos méreginjekcióról Jack Bauer-ra.
Ha holnap reggel felébredsz, csak azért van, mert Jack megkímélte az életed.
Szupermen Jack Bauer-es pizsmát hord.
Jack Bauer amikor lefekszik aludni, mindig egy párnát tesz a pisztolya alá.
Jack Bauer úgy játssza az orosz rulettet, hogy teletölti a tárat. Persze, így is nyer.
Jack Bauer egy drót nélküli telefonnal is képes megfojtani.
Jack Bauer sosem szokott rá a heroinra. A heroin szokott rá Jack Bauer-ra.
A Közel-Keleten a férfiak körében a demográfiai statisztikák szerint a leggyakoribb halálozási ok: Jack Bauer.
A problémákra van jó megoldás, van rossz megoldás, és van Jack Bauer megoldása. Utóbbi lényegében ugyanaz, mint a jó megoldás, csak gyorsabb és több halálesettel jár.
Jack Bauer 96 óra alatt megölt 93 embert és megmentette a világot - négyszer. Mondd, te mit csináltál egész életedben?!
Jack Bauer nem vesződik az ujjlenyomattal. Ha egyszer kéznél van az ujj is.
Jack Bauer nem telepített tűzfalat az otthoni számítógépére. Ő Bauer-falat használ. Ez egy egyszerű jpeg kép saját magáról. Soha nem próbálkoztak vírusok, hogy behatoljanak a gépére. Egy sem.
Jack Bauer nem beszél idegen nyelveket, de sec perc alatt rábírja a külföldieket, hogy értsenek angolul.
Jack Bauer és Szupermen egyszer régen szkanderoztak. Az volt a tét: aki veszít, onnantól kívül hordja az alsógatyáját.
Amikor Jack Bauer a reptéren átmegy a kapun és a fémdetektor nem jelez, a biztonságiak adnak neki egy puskát.
Szun Cu (neves ókori kínai hadtörténész, katonai szakértő) azt írja: "Ha az ellenséged gyenge, támadd meg. Ha erős, szövetkezz vele. Ha Jack Bauer az, neked véged."
Születésekor Jack Bauer nem világra jött. Hanem dühbe.
Ha a Google nem talál valamit, Jack Bauerhez fordul segítségért.
Ne is próbálj könyörögni Jacknek, hogy öljön meg. Akkor inkább megöli a feleségedet. Nehogy má' megmondják neki, mit csináljon!
Jack Baruer egy szemesztert tanított a Harvardon. A téma ez volt: "Időbeosztás - amit egy nap besűríthetsz".
Ha Jack Bauer egy szobába kerülne Hitlerrel, Sztálinnal és Nina Myersszel, és a pisztolyában csak két golyó lenne, lelőné Hitlert és Sztálint. Szemtanúként senkinek se mondhassák el utólag, hogyan bánt el Ninával.
Jézus meghalt és harmadnapra feltámadott. Ugyanez Jack Bauernek egy órába sem tellett. És ő kétszer megcsinálta.
A terroristák körében a három leggyakoribb halálozási ok mind Jack Bauer.
Ha Jack Bauer meglát egy terroristát, amint épp öngyilkos bombamerényletre készül, előbb kinyírja a bombát. Nehogy az végezzen meg a terroristával helyette.
'Jack Bauer' - a szó arab nyelven azt jelenti: 'nekem lőttek'.
Ha Batman bajba kerül, az égre vetíti egy reflektorral a Jack Bauer-jelet.
Jack a sivatagban sétált. Megharapta egy csörgőkígyó. A kígyó azonnal elpusztult.
Amikor a Time magazin meghirdeti "az év emberét*", a címlap alján ott a lábjegyzet: "* természetesen Jack Bauer-t nem számítva".
Jack Bauer eltávolította a számítógépe billentyűzetéről az 'Escape' gombot. Neki arra sosem lesz szüksége.
Egy robbanás nem ölheti meg Jack Bauert, viszont eltakarítja a limlomot az útjából.
Jack Bauer fél 11 után is kaphat reggelit a McDonald'sban.
Quentin Tarantinót kérték fel a Jack Bauer életrajzi film rendezésére. Nem vállalta. Túl erőszakos - mondta.
Ha a válasz Jack Bauer, mindegy, mi volt a kérdés.
Ha a mumus aludni megy, bezárja a szobaajtót, nehogy Jack Bauer bejöjjön.
A reklámszünetekben Jack Bauernek jut ideje, hogy megoldja a Helyszínelők eseteit is.
Jack Bauer, ha siet, a sípszó előtt hagy üzenetet
Végül Jack Bauer már annyi bűnözőt iktatott ki, hogy a CIA "Most Wanted" listáján az ötödik egy 18 éves maláj srác volt, aki illegálisan letöltötte a Tüskevár című filmet.
Annak aki néz vagy nézett 24-et:
Ha Jack Bauer elmosolyodik, egy terrorista valahol a világon spontán kasztrálódik.
A Bibliát Jack Bauer írta. Ezért olyan erőszakos.
Jack Bauer a Lost szigetéről 24 óra alatt meglépne.
Jack Bauer egyszer elfelejtette, hogy hová tette a kocsikulcsát. Fél órán át kínozta magát, mire megtört, és elárulta.
Kína teljes lakossága Jack fejét akarja. Fair küzdelem lenne.
Most csak azért vagyunk eszméletünknél, mert Jack nem akar cipelni minket.
Ha valaki megöli Jack Bauert, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
Az apokalipszisnak eredetileg 5 lovasa volt. Jack inkább gyalog jött.
Egy átlagember egy napot kihúz víz nélkül. Jack már 5 napja nem ivott egy kortyot sem.
Amikor Jack lánya elveszítette a szüzességét, Jack megkereste, és visszatette.
Jack soha nem téveszt. Ha nem talált el, az csak azért van, mert egy 20 km-re mögötted lévő terroristára célzott.
Gyermekkorában Jack addig kínozta a szüleit, míg meg nem mondták, hogy hová rejtették a karácsonyi ajándékokat.
Amikor Jacknek elfogyott a lőszere, a tűzvonalba állt, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal töltött újra.
Nostradamus egyszer azt jóésolta, hogy "eljő egy férfi, Jacques névre hallgat...és ötször menti meg a világot." Mire leírta, Jack rárúgta az ajtót, szétlőtte a térdkalácsát, miközbeen ezt üvöltötte: "KINEK DOLOGOZOL?"
Ha Jack Bauer meleg lenne, ő lenne Chuck Norris.
Jack Bauernek nincsenek barátai, mert a gyerekkori rabló-pandúr után minden rablót megkínzott, és megölt.
Jack Bauer az egyedüli, aki képes egy repülőt a csomagtérből vezetni.
Los Angelesben egy utcát neveztek el Jack Bauerről, hálából, amiért megóvta a várost és lakóit. Kisvártatva az utcát át kellett nevezni, mivel mindenki meghalt, aki átkelt a Jack Bauer utcán. Jack Baueren nem lehet csak úgy átjutni.
Ha Jack Bauer egy szobába kerülne Hitlerrel, Sztálinnal és Nina Myersszel, és a pisztolyában csak két golyó lenne, kit választana? Ninát, kétszer.
Jack Bauer nem éhes, nem álmos, nincs szüksége fürdésre. A szervezete nem olyan ostoba, hogy felhívja magára a figyelmét.
Ha a '24'-ben mindenki Jack Bauer utasításait követné, a sorozatot úgy hívhatnák: '12'.
Valaki egy "ki kopog" találós kérdést tett fel jack Bauernek. Ő kitalálta nem csak azt, hogy ki kopog, de azt is, kinek dolgozik, és hová rejtette azt az átkozott bombát.
Jack Bauer naptárában március 31. után április 2. következik. Senki sem bolondozhat Jack Bauer-rel.
Egyetlen terrortámadás sem érte az Egyesült Államokat, mióta Jack Bauer feltűnt a televízióban.
Kalifornia állam azt tervezi, az erőszakos bűncselekmények visszaszorítása érdekében - elrettentésül - a legsúlyosabb büntetési tételt megszigorítja, halálos méreginjekcióról Jack Bauer-ra.
Ha holnap reggel felébredsz, csak azért van, mert Jack megkímélte az életed.
Szupermen Jack Bauer-es pizsmát hord.
Jack Bauer amikor lefekszik aludni, mindig egy párnát tesz a pisztolya alá.
Jack Bauer úgy játssza az orosz rulettet, hogy teletölti a tárat. Persze, így is nyer.
Jack Bauer egy drót nélküli telefonnal is képes megfojtani.
Jack Bauer sosem szokott rá a heroinra. A heroin szokott rá Jack Bauer-ra.
A Közel-Keleten a férfiak körében a demográfiai statisztikák szerint a leggyakoribb halálozási ok: Jack Bauer.
A problémákra van jó megoldás, van rossz megoldás, és van Jack Bauer megoldása. Utóbbi lényegében ugyanaz, mint a jó megoldás, csak gyorsabb és több halálesettel jár.
Jack Bauer 96 óra alatt megölt 93 embert és megmentette a világot - négyszer. Mondd, te mit csináltál egész életedben?!
Jack Bauer nem vesződik az ujjlenyomattal. Ha egyszer kéznél van az ujj is.
Jack Bauer nem telepített tűzfalat az otthoni számítógépére. Ő Bauer-falat használ. Ez egy egyszerű jpeg kép saját magáról. Soha nem próbálkoztak vírusok, hogy behatoljanak a gépére. Egy sem.
Jack Bauer nem beszél idegen nyelveket, de sec perc alatt rábírja a külföldieket, hogy értsenek angolul.
Jack Bauer és Szupermen egyszer régen szkanderoztak. Az volt a tét: aki veszít, onnantól kívül hordja az alsógatyáját.
Amikor Jack Bauer a reptéren átmegy a kapun és a fémdetektor nem jelez, a biztonságiak adnak neki egy puskát.
Szun Cu (neves ókori kínai hadtörténész, katonai szakértő) azt írja: "Ha az ellenséged gyenge, támadd meg. Ha erős, szövetkezz vele. Ha Jack Bauer az, neked véged."
Születésekor Jack Bauer nem világra jött. Hanem dühbe.
Ha a Google nem talál valamit, Jack Bauerhez fordul segítségért.
Ne is próbálj könyörögni Jacknek, hogy öljön meg. Akkor inkább megöli a feleségedet. Nehogy má' megmondják neki, mit csináljon!
Jack Baruer egy szemesztert tanított a Harvardon. A téma ez volt: "Időbeosztás - amit egy nap besűríthetsz".
Ha Jack Bauer egy szobába kerülne Hitlerrel, Sztálinnal és Nina Myersszel, és a pisztolyában csak két golyó lenne, lelőné Hitlert és Sztálint. Szemtanúként senkinek se mondhassák el utólag, hogyan bánt el Ninával.
Jézus meghalt és harmadnapra feltámadott. Ugyanez Jack Bauernek egy órába sem tellett. És ő kétszer megcsinálta.
A terroristák körében a három leggyakoribb halálozási ok mind Jack Bauer.
Ha Jack Bauer meglát egy terroristát, amint épp öngyilkos bombamerényletre készül, előbb kinyírja a bombát. Nehogy az végezzen meg a terroristával helyette.
'Jack Bauer' - a szó arab nyelven azt jelenti: 'nekem lőttek'.
Ha Batman bajba kerül, az égre vetíti egy reflektorral a Jack Bauer-jelet.
Jack a sivatagban sétált. Megharapta egy csörgőkígyó. A kígyó azonnal elpusztult.
Amikor a Time magazin meghirdeti "az év emberét*", a címlap alján ott a lábjegyzet: "* természetesen Jack Bauer-t nem számítva".
Jack Bauer eltávolította a számítógépe billentyűzetéről az 'Escape' gombot. Neki arra sosem lesz szüksége.
Egy robbanás nem ölheti meg Jack Bauert, viszont eltakarítja a limlomot az útjából.
Jack Bauer fél 11 után is kaphat reggelit a McDonald'sban.
Quentin Tarantinót kérték fel a Jack Bauer életrajzi film rendezésére. Nem vállalta. Túl erőszakos - mondta.
Ha a válasz Jack Bauer, mindegy, mi volt a kérdés.
Ha a mumus aludni megy, bezárja a szobaajtót, nehogy Jack Bauer bejöjjön.
A reklámszünetekben Jack Bauernek jut ideje, hogy megoldja a Helyszínelők eseteit is.
Jack Bauer, ha siet, a sípszó előtt hagy üzenetet
Végül Jack Bauer már annyi bűnözőt iktatott ki, hogy a CIA "Most Wanted" listáján az ötödik egy 18 éves maláj srác volt, aki illegálisan letöltötte a Tüskevár című filmet.
"Leo rövid távon hihetetlenül gyors, de én úgy érzem, őt nem elemezni, csupán nézni kell." - Pep Guardiola
-
gygerike
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1008
- Csatlakozott: 2009.08.12. 21:21:41
- Tartózkodási hely: Acapulco
nicandro írta:ez kumma jóóó XDDD
http://www.youtube.com/watch?v=0rHpGjkVZjA&NR=1
röhögőgörcsöt kaptam XD
Sírok sírok xd nagyon nagy a fost vakarják a falrol xd kivagyok
Visca El Barca
Tényleg nagyon jó videó lett, be is raktam a kedvencek közé.
Köszi Ilú!
-
gygerike
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1008
- Csatlakozott: 2009.08.12. 21:21:41
- Tartózkodási hely: Acapulco
nagyi írta:"Ráadásul arról sem szabad megfeledkezni, nyáron elnökválasztást tartanak Barcáéknál, és Joan Laportának minden voksra szüksége van ahhoz, hogy megőrizze pozícióját. Ha valakinek, hát neki nagyon rosszul jönne a tavaszi gyengélkedés."
Ez a kis szösszenet a sporthiradóról való, tudom, nem hiteles forrás, de mindig meglepődök azon, hogy milyen dilettánsok szerkesztik az oldalt, egyszerűen fogalmuk sincs, mi van a háttérben
Multkor olyat írtak hogy sírtam xd Bendtner össze törte a kocsiját és olyasmit írtak hogy "össze törte a feket Aston Villáját":D
Visca El Barca
Figyelem,Figyelem megjelent a hawerom wakeboardozásának második része!:D
Mindenkinek ajánlom figyelmébe!
Aki nem látta az elsőt azt is legépelem:
Part1:
http://www.youtube.com/watch?v=utKIiFUY ... re=related
Part2(szóval az új:) érdemes megnézni nagyon nagy xD)
http://www.youtube.com/watch?v=5RKsedU2iLs
Mindenki nézze meg!:)
Mindenkinek ajánlom figyelmébe!
Aki nem látta az elsőt azt is legépelem:
Part1:
http://www.youtube.com/watch?v=utKIiFUY ... re=related
Part2(szóval az új:) érdemes megnézni nagyon nagy xD)
http://www.youtube.com/watch?v=5RKsedU2iLs
Mindenki nézze meg!:)
"When I get sad I stop being sad and be AWESOME instead. True story!: )"
