Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Humor - archív
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik [auto_cenzúra]. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik [auto_cenzúra].
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik [auto_cenzúra]. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik [auto_cenzúra].
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
-
barca28
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 441
- Csatlakozott: 2009.10.26. 14:07:35
- Tartózkodási hely: lelátó tetején -.-
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
Schweinsteigert a Barcábaaa!!!
R.I.P. Ocskay Gábor.
Bajnokság/BL/CDR/E.Supercupa/S.Supercupa/Klub-VB családi idill:
Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odab*sszak?!
Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odab*sszak?!
Ez nagyon ütött, és nagyon igazMessiFan írta:Mi az?
-Se esze, se technikája. Mégis küzd, harcol mint a rája.
-Torghelle Sándor.
-
ElBartimaeus
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2526
- Csatlakozott: 2009.03.25. 00:11:43
- Tartózkodási hely: Budapest
Kis amerikai falu 2000m magasan, max 1000 lakossal:
Mi az?
-Se esze, se technikája. Mégis küzd, harcol mint a rája.
-Torghelle Sándor.
-Se esze, se technikája. Mégis küzd, harcol mint a rája.
-Torghelle Sándor.
-
bowlinggolyo
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1984
- Csatlakozott: 2006.05.10. 11:15:00
Egy kis Remi Gaillard:
http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs
http://www.youtube.com/watch?v=wOur8qXvpnk
Aki még nem látta a többit az megnézheti itt
Jó szórakozást hozzá!!!
http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs
http://www.youtube.com/watch?v=wOur8qXvpnk
Aki még nem látta a többit az megnézheti itt
Jó szórakozást hozzá!!!
Visca el Barca!!!
GO Colts GO!!!
GO Colts GO!!!
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
kennyke04
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1360
- Csatlakozott: 2007.04.17. 14:04:52
- Tartózkodási hely: DöBö
"A fociban az a lényeg,
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad." - Hofi Géza
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad." - Hofi Géza
-
ElBartimaeus
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2526
- Csatlakozott: 2009.03.25. 00:11:43
- Tartózkodási hely: Budapest
Milyen kis pajkos...
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit.
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit.
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
-
Puyol05
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1376
- Csatlakozott: 2008.08.01. 20:37:32
- Tartózkodási hely: Kecskemét/Freising
Két rendőr sétál az utcán, és az egyik meglát egy kupac sz@rt az utca közepén. odamegy és felveszi.
-mi ez? - kérdezi a másik
-nem tudom. -majd azzal a lendülettel beleharap, és megszólal: - te ez kutyasz@r!
-még jó hogy nem léptünk bele!
aki látta a Jack Jack című rockumentumfilmet, annak ez ismerős lehet.
Papp Szabi és Mester Tamás beszélgetnek egyik reggelikor az asztalnál. érdemes figyelmesen elolvasni
Psz: -Ne haragudj! Ismered a Kovács Bélát?
Mt: - A Kovács Bélát?
Psz: -Hogy kit?
Mt: -A Kovács Bélát!
Psz: -Ne haragudj nem ismerem...
-mi ez? - kérdezi a másik
-nem tudom. -majd azzal a lendülettel beleharap, és megszólal: - te ez kutyasz@r!
-még jó hogy nem léptünk bele!
aki látta a Jack Jack című rockumentumfilmet, annak ez ismerős lehet.
Papp Szabi és Mester Tamás beszélgetnek egyik reggelikor az asztalnál. érdemes figyelmesen elolvasni
Psz: -Ne haragudj! Ismered a Kovács Bélát?
Mt: - A Kovács Bélát?
Psz: -Hogy kit?
Mt: -A Kovács Bélát!
Psz: -Ne haragudj nem ismerem...
-
2barcafan2
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 206
- Csatlakozott: 2009.07.16. 20:26:52
2 taxis vicc:D :
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
-
danko94
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 2312
- Csatlakozott: 2006.11.03. 19:41:06
- Tartózkodási hely: Pécs
Azta mocsok ilyet még nem láttam/olvastam!
Az MLSZ "szokásait" ismerve a közeljövőben valószínűleg ismét saját "drukkerei" miatt nyúlhat a zsebébe Matyi Dezső, a PMFC tulajdonosa. (Egyéni véleményünk szerint ismét csak igazságtalanul, hiszen ha belegondolunk, mi köze is van - idegenben - egy klubnak azokhoz, akik a legalapvetőbb viselkedési normákat sem képesek betartani?) A szövetség ugyanis aligha megy el majd a meccs közben, de főként a végén a pálya mellett történtek mellett.
Az újmecsekaljai stadiont bojkottáló pécsi kemény mag itt ugyanis elég szép számban tette tiszteletét - a PMFC-pályáról ugyancsak teljesen kiveszett zászlókkal, transzparensekkel is felvértezve.
Az, hogy láthatóan nem szomjasan érkeztek, focimeccsen még nem számít kuriózumnak; az, hogy a PMFC legutóbbi intézkedéseire utalva folyamatosan üvöltött soraikból az "itt a csürhe...", meg a "hol a kamera?" csatakiáltás, még mosolyt is csalt az arcokra; az meg, hogy Kisteleki MLSZ-elnököt súlyos rigmusokban szólították föl az édesanyjával való gyermeknemzésre, szomorú vagy nem, legföljebb megvető legyintéseket ér 2009-ben egy nézőtéren.
Mindez azonban szóra sem lenne érdemes, ha a lefújás után nem rohamozta volna meg egy szűk csoportjuk saját csapatát és nem követelte volna ugyancsak itt nem részletezhető formulákkal Botos Antal fejét (szerencsére azért a kerítés ott volt köztük). Aztán a helyi biztonságiak ellen fordultak, és a pálya mögött kisebb (na jó, nagyobb...) csetepaté keletkezett.
Ekkor azonban megérkeztek a rohamrendőrök, akikről tudni illik, hogy a BM azon erői közé tartoznak, akik ha éles helyzetbe kerülnek, annak rendje és módja szerint előbb ütnek, aztán kérdeznek...
A "végeredmény" e különcsatában két sérült drukker lett, akiket mentővel kellett kórházba szállítani (egyikük, némi segítséggel, a saját lábán szállt be, a másikat hordágyon kellett kivinni a stadionból).
Ám még ezt követően is legalább egy fél óra telt el, mire a közben már csak zárt sorban várakozó rendőrök parancsnoka és a kemény mag "puhábbik" fele meg tudta nyugtatni a leginkább földühödött ultrákat.
(pecsiujsag.hu)
A legdurvább része:
"Kisteleki MLSZ-elnököt súlyos rigmusokban szólították föl az édesanyjával való gyermeknemzésre"
ez szurker nyelvre lefordítva így hangzik :
,,KISTELEKI BMEG AZ ANYÁDAT!"
Az MLSZ "szokásait" ismerve a közeljövőben valószínűleg ismét saját "drukkerei" miatt nyúlhat a zsebébe Matyi Dezső, a PMFC tulajdonosa. (Egyéni véleményünk szerint ismét csak igazságtalanul, hiszen ha belegondolunk, mi köze is van - idegenben - egy klubnak azokhoz, akik a legalapvetőbb viselkedési normákat sem képesek betartani?) A szövetség ugyanis aligha megy el majd a meccs közben, de főként a végén a pálya mellett történtek mellett.
Az újmecsekaljai stadiont bojkottáló pécsi kemény mag itt ugyanis elég szép számban tette tiszteletét - a PMFC-pályáról ugyancsak teljesen kiveszett zászlókkal, transzparensekkel is felvértezve.
Az, hogy láthatóan nem szomjasan érkeztek, focimeccsen még nem számít kuriózumnak; az, hogy a PMFC legutóbbi intézkedéseire utalva folyamatosan üvöltött soraikból az "itt a csürhe...", meg a "hol a kamera?" csatakiáltás, még mosolyt is csalt az arcokra; az meg, hogy Kisteleki MLSZ-elnököt súlyos rigmusokban szólították föl az édesanyjával való gyermeknemzésre, szomorú vagy nem, legföljebb megvető legyintéseket ér 2009-ben egy nézőtéren.
Mindez azonban szóra sem lenne érdemes, ha a lefújás után nem rohamozta volna meg egy szűk csoportjuk saját csapatát és nem követelte volna ugyancsak itt nem részletezhető formulákkal Botos Antal fejét (szerencsére azért a kerítés ott volt köztük). Aztán a helyi biztonságiak ellen fordultak, és a pálya mögött kisebb (na jó, nagyobb...) csetepaté keletkezett.
Ekkor azonban megérkeztek a rohamrendőrök, akikről tudni illik, hogy a BM azon erői közé tartoznak, akik ha éles helyzetbe kerülnek, annak rendje és módja szerint előbb ütnek, aztán kérdeznek...
A "végeredmény" e különcsatában két sérült drukker lett, akiket mentővel kellett kórházba szállítani (egyikük, némi segítséggel, a saját lábán szállt be, a másikat hordágyon kellett kivinni a stadionból).
Ám még ezt követően is legalább egy fél óra telt el, mire a közben már csak zárt sorban várakozó rendőrök parancsnoka és a kemény mag "puhábbik" fele meg tudta nyugtatni a leginkább földühödött ultrákat.
(pecsiujsag.hu)
A legdurvább része:
"Kisteleki MLSZ-elnököt súlyos rigmusokban szólították föl az édesanyjával való gyermeknemzésre"
ez szurker nyelvre lefordítva így hangzik :
,,KISTELEKI BMEG AZ ANYÁDAT!"
1. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...
3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa) 9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
2. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...
3. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
4. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
5. Ház ez olyannyira nemjó, hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna, hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa) 9. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
-
levproff
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2809
- Csatlakozott: 2007.12.06. 13:15:26
- Tartózkodási hely: Sopron
Ez még kosárlabdában is sok nem hogy fociba!Fecooo írta:olvassátok el a cikk alját is, nah az az igazi gyöngyszem
FC Barcelona: Més que un club! Visca el Barca!
Pep Team 2009 : Spanyol Bajnokság, Bajnokok Ligája, Spanyol Kupa, Európai Szuperkupa, Spanyol Szuperkupa, Klub VB!
-
Danka00792
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2702
- Csatlakozott: 2007.09.28. 16:53:03
olvassátok el a cikk alját is, nah az az igazi gyöngyszem
Ez egy igazi ''gyöngyszem''. Elképesztó, h mik vannak.Fecooo írta:http://www.nemzetisport.hu/minden_mas_f ... s-2003480/
sztem ideillik, mert nem kicsit kell elborult elméjűnek lenni ahhoz, h ez ne legyen gyanús vkinek
Ha csak a videot nézem és a sztoryt nem olvasom akkor ''az jön le, h mekkora a tudásbeli külömbség'' a két csapat között.
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
