Humor

[PCsabi]

[Leomessi14]

http://www.nemzetisport.hu/nso_hirek/vi ... lt-2063663

Ez mar tenyleg ide valo

[bence-barca]

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!

Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhátarozza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

[Victor_Valdes]

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk...



Ilúvatar:

[Deus]

[Lionel85]

Ír tánc paródia

http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0

[Deus]

http://www.youtube.com/watch?v=SMNyFO7Nm04
felirathoz katt a CC -re



Ez kicsit erős lett. "Batteries" ehhh

[kakasugynok007]

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

[bence-barca]

Miért élnek a skótok olyan sokáig?
Mert drága a temetés.

[Lionel85]

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

[soadroli]

3 féle ember van: Aki tud matekozni, és aki nem.

[maki]

http://www.youtube.com/watch?v=2IfYjit- ... r_embedded

[davi10]

Hogy öli meg a szőke nő a halat? Belefojtja a vízbe.

Ilyesmi : Hogyan öli meg a szőke nő a madarat? Kidobja az ablakon

[puyiii06]

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
- Elírták a nevem, azt javítom.

[messideco]

Nekem a maffiás vicc ütött a legjobban

[MatyiG]

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

Hasonló: Megy a besz.art h.ülye öreg az erdőbe gombát szedni. Találkozik egy emberrel aki mondja neki: Lehet három kívánságod. Legyek okos! Beszaroook. Óóóó de hül.ye vagyok.

Másik: Találkozik a bőbeszédű ember a szűk beszédű Eszterkével:
Bőbeszédű: - Hogy hívnak? Mi van a kosaradban? Hova mész?
Eszterke: Esztergomba.

Hogy öli meg a szőke nő a halat? Belefojtja a vízbe.

[Deus]

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

ez de... ááááá

[daffy]

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

Drinkinfo:
0,1 liter - Demo
0,22 liter - Trial version
0,5 liter - Personal edition
0,7 liter - Professional edition
1 liter - Network edition
1,75 liter - Enterprise edition
3 liter - Small business edition
5 lietr - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-Cola, Fanta, 7up... - Trojan viruses

- Mi a különbség a 69 és a maffia között?
- Semmi, csak egy nyelvbotlás, és máris kakiban vagy...

A fiú mondja az apjának:
- Apa elvesztettem a szüzességemet!
- Ez remek fiam, gyere ülj le és meséld el.
- Hát ülni még nem tudok...

[Barcafan9]

Facebook: Cristiano Ronaldo ma 26 éves. Tedd ki ha teis lesz*rod!

[VictorValdes19]

http://www.youtube.com/watch?v=AaurVICa ... r_embedded

[messideco]

Ezt ide kell linkelnem
http://noob.hu/2011/02/04/sdd.JPG

[Messidona10]

Miért nem pucol cipőt a skót?
Mert meglátnák, mi van a szoknya alatt

[soadroli]

Szeretem mikor belaggolok.

Az komoly
Pont most néztem az Árvát.

[Victor_Valdes]

Szeretem mikor belaggolok.