Humor - archív

[Monti]

-Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.

A férj olyan valaki, aki túl sokáig kísértette a szerencséjét.

Az infláció az, amikor a pénz ugyan még beszél, de olyan bocsánatkérő hangon.


Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba

[breywol]

Az ikertornyok voltak a legmagasabbak...

Igazad van. Utána néztem. 36 méterrel magasabb volt a WTC

Nah, de itt egy vicc is:


Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a hatodik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....

[lopakodo]

Barátnő

-Neked van barátnőd?-kérdi az egyik férfi a másiktól.
-Nincs.Tudod, én a fiúkhoz vonzódom.És voltaképpen a két öcsém ugyanigy van ezzel...A bátyám is a fiukat szereti.
-Te jó ég, nálatok senki nem vonzódik a nőkhöz?
-De igen.A húgom.

Kapa

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja kapáját, és csinál egy triplaszaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi!Száz dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem, fiam ,nem lehet.
-Kétszáz dollárt!
-Nem ,fiam ,nem lehet!
-De bácsi ,gondolja meg ,ötszázat adok!
-Ide figyeljen, fiam!Nincs az a pénz ,hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával!



Tényleg ilyen nehéz elolvasni, hogy mekkora képeket szabad berakni aláírásnak?! Mostantól minden hsz-t törlök, amíg nem vagy képes rendes méretűt berakni!
S.

[Messi-#19]

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!


Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.

Akkora paraszt vagy, hogy traktorral veted az ágyad!

[B. Tamás]

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

Az Empire State Building amúgy is a legmagasabb. Szal akkor egy annál nagyobbat kellene lerombolnia. Így nem nevettem , amúgy jó lenne.

Az ikertornyok voltak a legmagasabbak...

[Messa]

3 féle ember létezik a világon. Aki tud számolni, meg aki nem...

[bogen]

Világbajnok brazil labdarúgóval erősítene a labdarúgó Bajnokok Ligája selejtezőjére készülő San Marinói SS Murata. Sőt, még Michael Schumacher korábbi hétszeres Forma-1-es világelső leigazolása is felmerült.
...
„Momemntán 70 százalék az esély arra, hogy a játékos hozzánk igazol" - magyarázta Denis Casadei sportigazgató. Ha így lesz, Romario újra egy csapatban futballozhat a 42 éves, szintén vb-aranyérmes Aldairral, sőt, talán Michael Schumacherrel is.

na nekem ez a hír

[breywol]

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

Az Empire State Building amúgy is a legmagasabb. Szal akkor egy annál nagyobbat kellene lerombolnia. Így nem nevettem , amúgy jó lenne.

[Blest]

szánalom1#
Ez meg itt a türkis szuperember. Ahogy ez repül... Phhh, látni kell!
szánalom2#
Elképesztően zseniális amit ezek csináltak! Rambo meg valószínűleg a szerencse fia, mert mindenhol talál rakétát fegyverébe, és az emberek megérintése nélkül is agyon ver bárkit! Taníccs' mester!

[Monti]

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
- Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van?
- Persze minden reggel pontban 6 órakkor mind a kettő!
- Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma!
- Az hogy 8 kor kelek!

Mára ennyi

[soadroli]

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!

- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld

Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!


Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.

Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.

[Danka00792]

...

Monti ezek nagyon jók! A multkoriak is nagyon jók voltak! Még, még, még! A nép többet akar!

[Monti]

Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.

Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai

Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók részére".
Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."


-A nagymamám 65 évesen kezdett el napi 5 kilómétert gylogolni.
Most 74 éves és fogalmunk sincs ,hogy merre jár.


Nőgyógyásznál:
- Nos, asszonyom, van egy jó hírem!
- De én még lány vagyok..
- Hopp, akkor attól tartok, már nem is olyan jó hír

-Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?
- Sántítson

[vaLe5]

Kívánságműsor a rádióban: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot.

Ez elég nagy.

[Haider]

Kívánságműsor a rádióban: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot.


A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

[Varga Tamás]

LoL

Nagyon nagy

[Monti]

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

[Csiszi"6"]

Fizika érettségi:
> - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon
> melege van. Mit tesz?
> - Diák: Lehúzom az ablakot.
> - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
> Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es
> rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi
> idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
> A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a
> többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
> - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit
> tesz?
> - Diák: Leveszem a pulóverem.
> - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
> - Diák: Leveszem az ingem is.
> - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
> - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
> - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele
> van buzikkal?
> - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi Elton megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM
> KI AZ ABLAKOT!

[visca el barca]

[Slither]

A meleg témát be lehet fejezni, főleg itt a humor topikban!

[Varga Tamás]

Csináljanak amit akarnak, de ne vonuljanak fel az Andrássy úton.
Ami ha nem tévedek, a világörökség része. Ezt most odaadták a bziknak

A randalírozók felvonulhatnak? Ha ők igen, akkor a melegek is. Mi ezzel a gond, még mindig nem értem. Vagy az jobb volt, mikor a traktorosok hetekig a Parlament előtt voltak, és csatatérré változtatták azt. Hogy a későbbiekről ne is beszéljünk. Amikor a bűz erősebb volt, mint egy sertéstelepen. elég szelektív egyesek felfogása. Csak azért, mert melegek, nem kell őket karóba húzni, megdobálni. Engemet egyáltalán nem érdekelne, elmennék egyet strandolni, vagy a Margitszigeten ejtőznék egyet, vagy a hűs szobában, valami itallal a kezemben nézném a női döntőt Wimbledonból.

szerk.: közben a csőcselék munkába ment. Felgyújtott rendőrautó, krumpli, tojás stb. Ez ma Magyarország. Én szégyellem magam. A békés ellentüntetők rendőröket vernek! Nem a melegek a söpredékei ennek a társadalomnak, hanem a rendzavarók, a csőcselék, a verekedők. Tegnap a romák, ma a melegek, holnap kik lesznek halomra verve és megfélemlítve? Szégyenország.

[Kovi]

Csináljanak amit akarnak, de ne vonuljanak fel az Andrássy úton.
Ami ha nem tévedek, a világörökség része. Ezt most odaadták a bziknak.

[Varga Tamás]

Az értelem kicsapta a biztosítékot.
Tényleg jó szórakozás lehet mást megdobálni, ezzel-azzal. Hatalmas cselekedetre vall.
"Szered felebarátaidat, mint tenmagadat!"
Én se bírom őket, de egyáltalán nem érdekel a létezésük. Attól, hogy megdobálom őket, nem vagyok jobb, másabb, különb náluk. Sőt, rosszabb! Engem kerüljenek el jó messzire, éljék a világukat, de nem zavarnak. Szabad ország, szabadon élhetnek a jogaikkal.