Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Humor
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó
padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot
oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az
oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot
oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az
oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Igen tisztelt Kollégák,
A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is céges karácsonyi bulival szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném felhívni mindenki figyelmét néhány "játékszabályra", hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig részegen hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók a széküket közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács felzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei céges karácsony is nagyon jól fog telni.
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.
- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.
- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Igen tisztelt Kollégák,
A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is céges karácsonyi bulival szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném felhívni mindenki figyelmét néhány "játékszabályra", hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig részegen hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók a széküket közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács felzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei céges karácsony is nagyon jól fog telni.
-
Lionel85
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7126
- Csatlakozott: 2007.08.11. 10:38:38
- Tartózkodási hely: Budapest, Pestszenterzsébet
Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!
Messithebest, az első vicced nekem nagyon bejött! 
De, h ne offoljak írok én is egyet:
Büdös szájú Zsuzsikát felkéri egy fiú táncolni:
Fiú: Fingottál?
Lány: Nem
Fiú: Már megint?
De, h ne offoljak írok én is egyet:
Büdös szájú Zsuzsikát felkéri egy fiú táncolni:
Fiú: Fingottál?
Lány: Nem
Fiú: Már megint?
-
Messithebest
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3310
- Csatlakozott: 2010.05.15. 20:34:35
Pár vicc,nem tudom volt-e már :
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egysze rcsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elereszt egyet.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádsz.rik!!
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.
:A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egysze rcsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elereszt egyet.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádsz.rik!!
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.
"I don't know, why the man above gives me the hardest road, but... the man above don't put you in situations that you can't handle." - LeBron James
-
thierryhenry
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 130
- Csatlakozott: 2008.05.13. 14:39:35
- Tartózkodási hely: Nou Camp
Óriási XDDPerrero írta:google maps vicc
1. Menj ide:
maps.google.com
...2. Az útvonalkeresoben indulásnak írd be Japánt,
célnak Kínát
3. Nézd meg a megtervezett útvonal 43. pontját (autós
útvonal)
-
mes
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 856
- Csatlakozott: 2010.06.21. 16:40:13
- Tartózkodási hely: Marosvasarhely
- Kapcsolat:
Riadtribizli írta:Nemtudom hogy volt-e már, de szerintem hatalmas !
http://www.youtube.com/watch?v=OyEK8c2F ... re=related
es roman az eloado
-
thierryhenry
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 130
- Csatlakozott: 2008.05.13. 14:39:35
- Tartózkodási hely: Nou Camp
Vegyél elő egy atlaszt, nyitsd ki Spanyolországnál, kukkants Madrid alá egy picikével és ha észreveszel vmi érdekeset szóljEl fanático írta:Farkas Norbi is közölte a meccs elején, hogy Getaféban nincs valami jó idő
Aztán egy aranyos kis kép "La primadonna histerica de Real Madid" -ról, azaz CR7-ről:
Szerk.: Bocsánat az offért
Miért nem mennek a Megasztárba
Van okuk örülni, hiszen a Betis ha jól tudom első
Van okuk örülni, hiszen a Betis ha jól tudom első
"And my heart will leave you never."
-
Riadtribizli
- Barça B
- Hozzászólások: 41
- Csatlakozott: 2009.12.16. 09:11:51
- Tartózkodási hely: Hol itt, hol ott
Nemtudom hogy volt-e már, de szerintem hatalmas !
http://www.youtube.com/watch?v=OyEK8c2F ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=OyEK8c2F ... re=related
-
El fanático
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1417
- Csatlakozott: 2009.09.08. 12:36:46
- Tartózkodási hely: Valahol a nagyon közel és a nagyon távol között...
Farkas Norbi is közölte a meccs elején, hogy Getaféban nincs valami jó idő - nem baj, hogy madridi csapat, nah...
Aztán egy aranyos kis kép "La primadonna histerica de Real Madid" -ról, azaz CR7-ről:
- nem baj, hogy madridi csapat, nah... Aztán egy aranyos kis kép "La primadonna histerica de Real Madid" -ról, azaz CR7-ről:
-
bowlinggolyo
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1984
- Csatlakozott: 2006.05.10. 11:15:00
A sport1 beharangozójában volt egy hatalmas baki
A hétvégi Getafe-Barca,Real-Atma és a Sevilla-Valencia meccset harangozták be é mondták a Barcelona otthon a Real Madrid idegenben játszik először csak feküdtem a nevetéstől h lehet ilyet hibázni utána meg csak néztem amikor nem javították ki és egész héten az ment.
A hétvégi Getafe-Barca,Real-Atma és a Sevilla-Valencia meccset harangozták be é mondták a Barcelona otthon a Real Madrid idegenben játszik először csak feküdtem a nevetéstől h lehet ilyet hibázni utána meg csak néztem amikor nem javították ki és egész héten az ment.
Visca el Barca!!!
GO Colts GO!!!
GO Colts GO!!!
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni
hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szrtál a trombitámba!
Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab néger. Öltözködés közben odaszól a cigány
a négernek:
- Há te akkora a farkad, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.
Iskola, nyelvtanóra:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó,
hogy BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon ügyes vagy, kisfiam. Gazsika?
- Békapod a f@..om, hajó, ha nem jó!
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Miért érdekli?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert cumizom az ujjam...
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik
azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán.
Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmői reptérre, bemegyek a női
mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán
kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint
csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba,
zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha
pamacson....El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a
motoros bajszán voltam !
Az elefánt találkozik a tevével.
Azt mondja neki:
- Te teve, mi a sz*rért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a teve:
- Te beszélsz te b*zi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
- Miben hasonlít a prostituált és az ügyvéd?
- Mindkettőt előre kell fizetni és aztán könyörögnöd kell,hogy mozogjanak már.
hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szrtál a trombitámba!
Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab néger. Öltözködés közben odaszól a cigány
a négernek:
- Há te akkora a farkad, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.
Iskola, nyelvtanóra:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó,
hogy BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon ügyes vagy, kisfiam. Gazsika?
- Békapod a f@..om, hajó, ha nem jó!
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Miért érdekli?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert cumizom az ujjam...
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik
azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán.
Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmői reptérre, bemegyek a női
mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán
kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint
csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba,
zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha
pamacson....El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a
motoros bajszán voltam !
Az elefánt találkozik a tevével.
Azt mondja neki:
- Te teve, mi a sz*rért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a teve:
- Te beszélsz te b*zi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
- Miben hasonlít a prostituált és az ügyvéd?
- Mindkettőt előre kell fizetni és aztán könyörögnöd kell,hogy mozogjanak már.
A hozzászólást 2 alkalommal szerkesztették, utoljára Bob_Marley 2010.11.08. 12:54:25-kor.
-
robbyt
- Barça B
- Hozzászólások: 93
- Csatlakozott: 2008.03.05. 09:51:02
- Tartózkodási hely: Lélekben Camp Nou!
Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazze, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye ?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazze, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye ?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.
-
P.U.Y.O.L.
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2815
- Csatlakozott: 2010.01.22. 10:47:15
- Tartózkodási hely: Irgumburg
Nem látod át. A Real ellen vasárnap játszik és a Sevilla ellen csak hétfőn. 2 nap 2 rangadó bőven belefér...Hunter91 írta:Nb1.hu-n a primera division mostani fordulója.
A Valencia elég jó egyszerre két meccset is le tud játszani
Az Atma-nak adtak egy kis pihenőt
Primera División, 10. forduló
november 6., szombat
Real Sociedad-Racing Santander 1-0
Espanyol-Malaga 1-0
november 7., vasárnap
Almeria-Sporting Gijón 17.00
Levante-Deportivo La Coruna 17.00
Osasuna-Hercules 17.00
Villarreal-Athletic Bilbao 17.00
Zaragoza-Mallorca 17.00
Getafe-Barcelona 19.00
Real Madrid-Valencia 21.00
november 8., hétfő
Sevilla-Valencia 21.30
(egyébként remélem pontot veszít a Real a madridi rangadón, mert már igazán mutathatna valamit az Atletico is az egymás elleni párharcaik alkalmával)-
Hunter91
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 917
- Csatlakozott: 2008.08.27. 23:37:04
- Tartózkodási hely: Ahol a denevér is lámpával jár!
Nb1.hu-n a primera division mostani fordulója.
A Valencia elég jó egyszerre két meccset is le tud játszani
Az Atma-nak adtak egy kis pihenőt
Primera División, 10. forduló
november 6., szombat
Real Sociedad-Racing Santander 1-0
Espanyol-Malaga 1-0
november 7., vasárnap
Almeria-Sporting Gijón 17.00
Levante-Deportivo La Coruna 17.00
Osasuna-Hercules 17.00
Villarreal-Athletic Bilbao 17.00
Zaragoza-Mallorca 17.00
Getafe-Barcelona 19.00
Real Madrid-Valencia 21.00
november 8., hétfő
Sevilla-Valencia 21.30
A Valencia elég jó egyszerre két meccset is le tud játszani
Az Atma-nak adtak egy kis pihenőt
Primera División, 10. forduló
november 6., szombat
Real Sociedad-Racing Santander 1-0
Espanyol-Malaga 1-0
november 7., vasárnap
Almeria-Sporting Gijón 17.00
Levante-Deportivo La Coruna 17.00
Osasuna-Hercules 17.00
Villarreal-Athletic Bilbao 17.00
Zaragoza-Mallorca 17.00
Getafe-Barcelona 19.00
Real Madrid-Valencia 21.00
november 8., hétfő
Sevilla-Valencia 21.30
-
FtcSikiHun
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2740
- Csatlakozott: 2009.12.17. 21:59:21
- Tartózkodási hely: Északon, délen, keleten, nyugaton
Még talán olyan volt, hogy a guglifordítón"Magyarország a jövőben" de ez nem mindenkinek jön be.Perrero írta:voltak hasonlók, főleg fordítos cuccok, azokat vágja vki
'élvezd, hogy minden rosszban van valami'
'...törekedj azzá lenni,ami lehetnél!'
sztaki-n volt ilyen, de erről már volt szó:Perrero írta:voltak hasonlók, főleg fordítos cuccok, azokat vágja vki
this message can only be viewed in HTML <= ezt fordíttasd le a szotar.sztaki.hu-n
-
Xanthor
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 726
- Csatlakozott: 2008.08.14. 20:35:10
- Tartózkodási hely: Budakeszi/Bp.
Ez nagyon nagyPerrero írta:google maps vicc
1. Menj ide:
maps.google.com
...2. Az útvonalkeresoben indulásnak írd be Japánt,
célnak Kínát
3. Nézd meg a megtervezett útvonal 43. pontját (autós
útvonal)
Meg még jó, hogy autós útvonal 