Humor

[Mr. Master]

na, már 320nál vagyok.
Elgondolkoztatok már azon, h milyen hülyeséggel vagyunk képesek mi itt játszani?

[Barcaboy!!!]

A szarvas a rekordot jelöli Ezaz 327.8...Fejlődök

[nb.nb.nb]

350.4

most nekem is ekkora lett

[nb.nb.nb]

346.1

[Barcaboy!!!]

348.2!!!!
mekkora rekord

Hát ezt szinte lehetetlen beérni ...Nekem 303.4 a rekord pedig fél órája küzdök vele...

[Badi]

350.4

[Mr. Master]

270

[Badi]

348.2!!!!
mekkora rekord

[Badi]

341.2

[Morminho]

245,2

[Mr. Master]

http://vicclap.hu/prog/187/

ki meddig jutott?

57.7 de ez most jo vagy rossz eredmeny

230-hoz képes?

[Szakacs]

http://vicclap.hu/prog/187/

ki meddig jutott?

57.7 de ez most jo vagy rossz eredmeny

[Mr. Master]

http://vicclap.hu/prog/187/

ki meddig jutott?

'dig 230 volt a max.

[Badi]

http://vicclap.hu/prog/187/

ki meddig jutott?

[catalana]

Ezek naon yoook

Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai válogatott mérközése?
-a jamaikaiak elszívnának minden szál füvet,a kolumbiaiak pedig felszívnák az összes fehér csíkot!!!!

[Badi]

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

--------------------------------------

Úszik a krokodil a Nílusban, meglát egy horgászó majmot és elhatározza, hogy megeszi. Aztán rájön, meg kéne ideologizálni a dolgot nehogy lelkiismeretfurdalást kapjon.
Azt mondja magában:
"Megkérdezem a majmot, hogy van-e kapás és ha a majom azt mondja,hogy van kapás, akkor azt modom, hogy itt van még egy, és bekapom! De ha azt mondja, hogy nincs, akkor azt mondom, hogy dehogy nincs, és akkor is bekapom."
Odamegy:
- Mi van majom, van kapás?
- Krokodil, mész te a büdös p....ba!

-------------------------------

Egyik napon a kígyó biciklivel jön lefele a dombon, és arra megy a nyuszika, és ezt mondja neki:
- Kígyó! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja!
Puff!!!

[Zsolti]

ÁÁÁÁ! az már megsértette volna a lelkivilágukat szegényeknek, mert faji diszkrimináció! Mindig ezt mondják de azt sem tudják mit jelent

erről is tudok egy viccet:)

A tanárnő kédezi a gyerekeket:
-Pistike, mit csináltál tegnap délután?
-Homokvárat építettem.
-Rendben Pistike.Betűzd azt hogy épít!
-É pé í té.
-Ügyes!Kapsz egy ötöst!És te Sanyika?Mit csináltál tegnap délután?
-Segítettem Pistikének várat építeni.
-Rendben.Betűzd azt hogy segít!
-Es e gé í té.
-Te is ügyes vagy te is kapsz egy ötöst.És te Gazsika?Mit csináltál tegnap délután?
-Én semmit, mert a Sanyika meg a Pistike nem akartak velem játszani, amiatt mert cigány vagyok.
-Ejnye,ejnye Pistike és Sanyika.Ez nem szép dolog.Ezt úgy hívják, hogy faji diszkrimináció.Gazsika betűzd szépen: Faji diszkrimináció...

[Zsolti]

A nögyógyász elöadást tart rengeteg nö elött:

-A kemény pénisztöl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nö közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, azonnal...
-----------------------------------------------------------------
- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután
az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák
közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
-----------------------------------------------------------------
Egy terhes kismama szégyenlősen, szemlesütve
kérdi a nőgyógyászától:
- A férjem azt szeretné tudni, hogy...
- Igen, tudom! Természetesen szabad házas életet élni a
terhesség utolsó
hónapjáig.
- De nem! Az én férjem azt szeretné tudni, hogy szabad-e
füvet nyírnom?
-----------------------------------------------------------------
Melyik a világ leggyorsabb állata?
-???
-Az a csirke, amelyik élve átjut Etiópián.
-----------------------------------------------------------------
- Mi a különbség a teológus és a geológus
között?
- Ég és föld!
-----------------------------------------------------------------
Klinikan a szuloszoba ajtaja kicsapodik.
-Uram, maganak fia szuletett!
-Es, milyen?
-Olyan mint a kullancs!
-Annyira picike?
-Nem, beszakadt a feje!
-----------------------------------------------------------------
Miért van több ember, mint majom?
- Mert az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
-----------------------------------------------------------------
Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- [auto_cenzúra].
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba?
-----------------------------------------------------------------
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról
tanulnak.
- Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Móricka jelentkezik:
- A Kovács ellopta a tízóraimat.
- De Móricka, ez egy állítás.
- Igen, de a Kovács tagadja.
-----------------------------------------------------------------
pistike kéri az anyját:
-anyu vedd le nekem a pudingot hűtő tetejéről!
-hát kisfiam állj fel,és vedd le!
-de anyu nekem nincs lábam!!!
-hát nincs lábad,nincs puding!:D
-----------------------------------------------------------------
- Kisfiam, miért nem mész játszani a
Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki
trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
-----------------------------------------------------------------
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér bazdmeg kit szeressek?!
-----------------------------------------------------------------
Az asszony kétségbeesve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
-----------------------------------------------------------------
Haver! Mé' nyalogatod azt a könyvet?
-Há azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon.. :DD
-----------------------------------------------------------------
hogy hívják a halott csecsemőt? kis dead
-----------------------------------------------------------------
-MIért fél kézzel maszturbál a néma?
-Mert a másikkal sikoltozik.
-----------------------------------------------------------------
- Miért szokás festeni a húsvéti tojásokat?
- Mert egyszerűbb, mint letapétázni.
-----------------------------------------------------------------
- Miért hordja ki titokban a húsvéti nyuszi a húsvéti
tojásokat?
- Mert nem akarja, hogy a többi nyúl rájöjjön, összeszűrte
a levet egy kakassal.
-----------------------------------------------------------------

[Fernando]

Jó vicc,csak a csattanót inkább a románokkal írtad volna,ne magyarokkal!
C.

ÁÁÁÁ! az már megsértette volna a lelkivilágukat szegényeknek, mert faji diszkrimináció! Mindig ezt mondják de azt sem tudják mit jelent

[Charlie]

Jó vicc,csak a csattanót inkább a románokkal írtad volna,ne magyarokkal!
C.

[Fernando]

Együtt horgászik az orosz, a román és a magyar ember.
Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
-Az aranyhal így szól: dobjatok vissza és teljesítem mindegyikőtöknek egy kívánságát. Miközben nekifut a tónak és fejestugrik belé akkor kell kimondania a kívánságot. És azzá változik a tó amit kíván.
A három jóember belemegy!
-Nekifut az orosz. Elkiálltaja magát pééééééééééénzz!
És a tó pénzé változik, majd az orosz fejest ugrik a bankók közé!
-Nekifut a román. Elkiálltja magát araaaaaaaaaaanny!
És a tó arannyá változik, majd a román fejest ugrik az aranyba!
-Nekifut a magyar. De miközben fut megbotlik! Elkiálltja magát a [auto_cenzúra]!
És...

[Badi]

Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranyműveshez!

------------------------------------------------------

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

------------------------------------------------------

- Mit mondanak a 6 hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket???
- A hatalom a tiétek!!!

------------------------------------------------------

- Mit csinál a kaméleon a kályhában?
- Beleolvad a környezetébe...

[Badi]

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
- Hogy Vagy, hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó Vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én..
- Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le...

[Charlie]

Megjelent az új COLGATE!10fogorvosból 9fogorvos,az 1 fogorvos.
C.

[Badi]