Rashford az első angol játékos Barcelonában Lineker óta
"Yeah… It’s official." Rashford follows in Lineker’s footsteps. pic.twitter.com/ZvbnDAtbax
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 23, 2025
Látszik mekkora gyökérnépség. 
Humor - archív
-
miihii
- KHAL
- Hozzászólások: 8429
- Csatlakozott: 2008.04.23. 01:11:00
- Tartózkodási hely: Zeg-Zeg-Zeg ZALAEGERSZEG
FélreértettélMR. TROMORT777 írta:Az igazolások topikban az. Ezért raktam ide.miihii írta:
Szerinted vajon miért tiltott oldal?
Ez már annyira értelmetlen, hogy ide simán bekerülhet. Szerintem humoros, hogy valaki azt hiszi, hogy a Barca kiad 95 milliót Rooney-ért.
Tudom,h az igazolásokra vonatkozó a tiltás.Én arra gondoltam,h épp az ilyesmikkel támasztják alá a jogosságát
There is only one god, and his name is death~Syrio Forel
-
MR. TROMORT777
Az igazolások topikban az. Ezért raktam ide.miihii írta:Szerinted vajon miért tiltott oldal?MR. TROMORT777 írta:Szerintem ennek itt a helye:
http://sporthirado.hu/cikk-labdarugas-r ... kos_-29140
Csak a bevezető szöveget olvastam el, de bőven elég is volt.
Ez már annyira értelmetlen, hogy ide simán bekerülhet. Szerintem humoros, hogy valaki azt hiszi, hogy a Barca kiad 95 milliót Rooney-ért.
-
miihii
- KHAL
- Hozzászólások: 8429
- Csatlakozott: 2008.04.23. 01:11:00
- Tartózkodási hely: Zeg-Zeg-Zeg ZALAEGERSZEG
Szerinted vajon miért tiltott oldal?MR. TROMORT777 írta:Szerintem ennek itt a helye:
http://sporthirado.hu/cikk-labdarugas-r ... kos_-29140
Csak a bevezető szöveget olvastam el, de bőven elég is volt.
There is only one god, and his name is death~Syrio Forel
-
MR. TROMORT777
Szerintem ennek itt a helye:
http://sporthirado.hu/cikk-labdarugas-r ... kos_-29140
Csak a bevezető szöveget olvastam el, de bőven elég is volt.
http://sporthirado.hu/cikk-labdarugas-r ... kos_-29140
Csak a bevezető szöveget olvastam el, de bőven elég is volt.
-
Leomessi14
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1715
- Csatlakozott: 2009.03.04. 08:18:38
Lui1698:Ibra ugy kovetkezmenyei!
2011 Nyar:Dani Alves az Inter játékosa! A milánói klub 15+4 köbméter homokot és Alexandre Pato e-mail címét adja a braziért cserébe.
2012:az angolok valamivel több, mint 6 liter málnaszörpöt fizetnek az argentínért
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
Számítógépes segítség telefonon:
-Haló, miben segíthetek?
-Kiss Jánosné háztartásbeli vagyok. Mondjacsak, be lehet tenni a húst a számítógép alá?
-Asszonyom, maga szórakozik velem?
-Nem dehogy, a férjem mondta, hogy windows alatt minden lefagy.
-Haló, miben segíthetek?
-Szabó Endre vagyok Szent Ferenc klinikáról. Az intenzíven rákapcsoltunk az egyik betegre egy lélegeztetőgépet, de megfulladt. Elképzelhető, hogy csak demóverzió volt?
-Haló, miben segíthetek?
-Bent maradt a csavarhúzó a számítógépben.
-Zavarja ez valamiben a máküdést?
-Nem csak folyton kiírja, hogy a windows új hardvert talált és keresi a hozzávaló illesztőgombot.
-Haló, miben segíthetek?
-Itt ülök egy internetkávézóban. Honnan tudja, hogy a számítógép, hogy itt nincs pincér?
-Tessék?
-Rákattoltam az internetre, mire kiírta, hogy a kiszolgáló nem található.
-Haló, miben segíthetek?
-Kiss Jánosné háztartásbeli vagyok. Mondjacsak, be lehet tenni a húst a számítógép alá?
-Asszonyom, maga szórakozik velem?
-Nem dehogy, a férjem mondta, hogy windows alatt minden lefagy.
-Haló, miben segíthetek?
-Szabó Endre vagyok Szent Ferenc klinikáról. Az intenzíven rákapcsoltunk az egyik betegre egy lélegeztetőgépet, de megfulladt. Elképzelhető, hogy csak demóverzió volt?
-Haló, miben segíthetek?
-Bent maradt a csavarhúzó a számítógépben.
-Zavarja ez valamiben a máküdést?
-Nem csak folyton kiírja, hogy a windows új hardvert talált és keresi a hozzávaló illesztőgombot.
-Haló, miben segíthetek?
-Itt ülök egy internetkávézóban. Honnan tudja, hogy a számítógép, hogy itt nincs pincér?
-Tessék?
-Rákattoltam az internetre, mire kiírta, hogy a kiszolgáló nem található.
H a t t r i c k
NBA Fantasy: EuroBarca League 2013: #1
EuroBarca Keeper League 2014, 2018, 2020: #2
NBA Fantasy: EuroBarca League 2013: #1
EuroBarca Keeper League 2014, 2018, 2020: #2
-
Monti
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 375
- Csatlakozott: 2008.06.15. 17:56:12
- Tartózkodási hely: Budapest
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A sör lassan butít, de én ráérek.
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.
Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.
A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.
A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.
Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.
- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
Milyen színű a valószínű?
Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.
Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Szegény ember kézzel nőz.
Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.
Ezeket mind az élet írta!
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A sör lassan butít, de én ráérek.
Nem szabad vizet inni, az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat.
Kevés vagy, mint Győzike show-ban a Goethe-idézet.
A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.
A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senki se kíváncsi a másikéra.
Akkora köd van, hogy rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket.
Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.
Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.
Az elv olyan mint a fing. Tartja az ember, amíg tudja.
- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
Milyen színű a valószínű?
Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.
Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!
Lennék én szerény, de nincs mire.
Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.
Szegény ember kézzel nőz.
Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.
Ezeket mind az élet írta!
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Barca,Barca,Baaarca!
Ibra-Messi-Henry-Xavi-Ini jujujuuuu!!!
Ibra-Messi-Henry-Xavi-Ini jujujuuuu!!!
-
Gauchomester
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1400
- Csatlakozott: 2006.04.19. 14:02:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
Ez hatalmas volt Ilúvatar 
És milyen örök igazság van benne
Itt egy gyöngyszem...nem lehet megunni....akárhányszor nézed meg, mindig üt, akár először
"when farkas saw, the nice word nem working again...."
http://www.youtube.com/watch?v=CdBobIQH4g4&NR=1
És milyen örök igazság van benne
Itt egy gyöngyszem...nem lehet megunni....akárhányszor nézed meg, mindig üt, akár először
"when farkas saw, the nice word nem working again...."
http://www.youtube.com/watch?v=CdBobIQH4g4&NR=1
-
Deus
- Boixos Nois
- Hozzászólások: 10028
- Csatlakozott: 2006.07.16. 22:58:29
- Tartózkodási hely: Valhalla
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket.
A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve.
Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín.
A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát..
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak.
A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza
nekem, hogy mit gondolt a kőltő... amikor az épp be volt lőve
látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket.
A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve.
Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín.
A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét.
Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát..
Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak.
A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Látjátok ezért nem szerettem soha, amikor az irodalom tanár bemagyarázza
nekem, hogy mit gondolt a kőltő... amikor az épp be volt lőve
-
Gauchomester
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1400
- Csatlakozott: 2006.04.19. 14:02:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
Szerintem erre gondolszlevproff írta: háááh ez jóó..már valahol láttam egy ilyet.
Your village called. Their idiot is missing.
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és sutty! - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sitty-sutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még tudja-e fokozni az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sitty-sutty-sityi-sutyi... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Viszont sikerült reptében körülmetélni...
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!
Az előző évtized közepesen aktív fórumozója.
-
Livia Drusilla
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 476
- Csatlakozott: 2008.07.06. 03:53:17
Akkor már, csakhogy teljesebb legyen a kép:Fernando írta:Egyszer már énis beraktam ezt, csak én az egészet
http://hu.wikipedia.org/wiki/Varecza_L%C3%A1szl%C3%B3
bivisz-t olvasd el... http://209.85.135.132/search?q=cache:m7 ... clnk&gl=hu
XAVI - INIESTA - MESSI - Neymar +++ - Milan:? - tán lesz feljebb is...am nem vagyok optimista...
-
gygerike
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1008
- Csatlakozott: 2009.08.12. 21:21:41
- Tartózkodási hely: Acapulco
Talán akinek olyan elveteműlt a humora és szinte mindennen tud röhögni ahogy én annak itt van 1 kis mese
http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY
http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY
Visca El Barca
-
Livia Drusilla
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 476
- Csatlakozott: 2008.07.06. 03:53:17
Arshavintól, még a Zenitben...levproff írta:...
háááh ez jóó..már valahol láttam egy ilyet.
XAVI - INIESTA - MESSI - Neymar +++ - Milan:? - tán lesz feljebb is...am nem vagyok optimista...
"And my heart will leave you never."
-
levproff
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2809
- Csatlakozott: 2007.12.06. 13:15:26
- Tartózkodási hely: Sopron
háááh ez jóó..már valahol láttam egy ilyet.
én már megpróbáltam egy ilyet csak a kapus észrevett
(meg edzésen volt)
FC Barcelona: Més que un club! Visca el Barca!
Pep Team 2009 : Spanyol Bajnokság, Bajnokok Ligája, Spanyol Kupa, Európai Szuperkupa, Spanyol Szuperkupa, Klub VB!
