Ez jó
Apám kínai volt anyám meg japán én meg alig látok:D:D:D:D:D:D
Humor
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Zsiguli
"Megyek az utcán tegnap, sarok , csávó vagány kb. 50km/h-ná ránt eggyet a racsniba Lada csúszik , csúszik,.... mondom majd a sövény ( a kertész nagy örömére) biztos megfogja. Hát nem Átment a bozóton mint fing a gatyán. Kb 10 méterre egy fal fogta meg( akkor már lassan ment). Ez még mind semmi utánna jöttek a rendőrök közvetlen. Megállnak és a köv. párbeszéd zajlik:
Schumacher(kiszáll a Ladából):
- Mi a [auto_cenzúra] vót ez?
Hatóságiközeg:
- Papa nem a [auto_cenzúra] rántotta meg hanem a kéziféket.
Schumi:
- Milyen kézifék azt se tudom hol van. Ez valami olajfolt volt.
Zsaru:
- Tudja hol van volt olajfot? A Kibeszot Fekete-tengeren ott ,ott van itt nincs.
Zsaru 2:
- Azt hitte hogy a Dakaron van, oszt halotta hogy Palik kiesett és megüresedett az első hely? Vagy mi?
... Továdd nem bírtam követni az eseményeket mert aszt hitték hogy kánon van és mindenki egyszerre beszélt.
A nap gondolata:
Átmegy mint a Zsiguli a sövényen!"
"Megyek az utcán tegnap, sarok , csávó vagány kb. 50km/h-ná ránt eggyet a racsniba Lada csúszik , csúszik,.... mondom majd a sövény ( a kertész nagy örömére) biztos megfogja. Hát nem Átment a bozóton mint fing a gatyán. Kb 10 méterre egy fal fogta meg( akkor már lassan ment). Ez még mind semmi utánna jöttek a rendőrök közvetlen. Megállnak és a köv. párbeszéd zajlik:
Schumacher(kiszáll a Ladából):
- Mi a [auto_cenzúra] vót ez?
Hatóságiközeg:
- Papa nem a [auto_cenzúra] rántotta meg hanem a kéziféket.
Schumi:
- Milyen kézifék azt se tudom hol van. Ez valami olajfolt volt.
Zsaru:
- Tudja hol van volt olajfot? A Kibeszot Fekete-tengeren ott ,ott van itt nincs.
Zsaru 2:
- Azt hitte hogy a Dakaron van, oszt halotta hogy Palik kiesett és megüresedett az első hely? Vagy mi?
... Továdd nem bírtam követni az eseményeket mert aszt hitték hogy kánon van és mindenki egyszerre beszélt.
A nap gondolata:
Átmegy mint a Zsiguli a sövényen!"
Igen Boixos mester jól értette nagyon tetszik a cigány biblia máspedig nem akadtam ki csak megjegyeztem a dolgot! Bocsánat ha valakit megbántottam nem volt szándékos Sorry! 
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Süteményrecept
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat:
10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.
Vegyük ki azt a [auto_cenzúra] plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzőn forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat:
10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.
Vegyük ki azt a [auto_cenzúra] plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzőn forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást
-
Boixos
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 9655
- Csatlakozott: 2004.11.21. 11:00:59
- Tartózkodási hely: monaco di bavaria
na, akkor szedjük össze 
:
Asys sztem a cigány bibliafordításra írta, h vicces, amivel maximálisan egyetértek, mert lassan 3/4 órája ezen röhögök.
a barca-mez dolgon meg tényleg nem kell kiakadni, sztem semmi rosszindulat nem volt benne. ha gizdulni akart volna ezzel a fiatalember, akkor tuti, h nem ide teszi be.
igaz, a minősége olyan, amilyen, de hát, ez van
:Asys sztem a cigány bibliafordításra írta, h vicces, amivel maximálisan egyetértek, mert lassan 3/4 órája ezen röhögök.
a barca-mez dolgon meg tényleg nem kell kiakadni, sztem semmi rosszindulat nem volt benne. ha gizdulni akart volna ezzel a fiatalember, akkor tuti, h nem ide teszi be.
igaz, a minősége olyan, amilyen, de hát, ez van
PUYOL-XAVI-INIESTA
Na ez vicces!( Kegyetlen jó főleg Lákodalmas Lágzi Mózes !)
!)-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Biblia
Elkészült a cigány nyelvű Biblia!
A világon elsőként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása. Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:
"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette őket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnott á hájá és rájuk rogyisztottá á> házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á nágy vízet..."
Elkészült a cigány nyelvű Biblia!
A világon elsőként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvű fordítása. Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:
"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette őket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnott á hájá és rájuk rogyisztottá á> házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á nágy vízet..."
Az igazság itt van az előző hozzá szólásban 
Szerintem az a csapat amelyik a mezére az UNICEF-emblémát rakja fel és nem valami gyagyás multi cégét azt nem illik kifigurázni még akkor se ha madridiról van Szerintem nem vicces persze ez az én véleményem de hát mivel ez egy fórum leírhatom!
Nagyon "jópofa" ez a gyerek aki a mezt csinálta Igazi HUMOR HAROLD HA HA HA
Igazi HUMOR HAROLD HA HA HA
-
Shark
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3789
- Csatlakozott: 2006.02.06. 09:40:13
- Tartózkodási hely: Szombathely City
- Kapcsolat:
Erre mit lehet mondani?madridtom írta:FC Barcelona mez 2006/2007 (az én elképzelésem szerint)
Fontosabb újítások:
- A gránátvörös-kék színkombinációt lecserélték egy sokkal divatosabb összeállításra, a babarózsaszín-kék-re!
- Hosszú idő után szponzor is található a Barca mezén, mégpedig a világhírű Barátok Közt! (Természetesen Magdi anyus rendezte!)
- ...és jöhet a már szűcs által is ismertetett jótékonysági jelkép!
- Van egy aprócska részlet, amit csak a jó szeműek vesznek észre! A mez gallérján található "HALA MADRID!" felirat ez! Természetesen nem szponzoráljuk őket, ez csak a tiszteletük kinyilvánítását szolgálja!
Hozzáteszem nekem nagyon nem tetszik a Real 06/07-es mezgarnitúrája.
Túlzsúfolt. De ez csak véllemény.
-
sub_bass
- Príncipe Sastre
- Hozzászólások: 470
- Csatlakozott: 2006.06.02. 13:00:56
- Tartózkodási hely: Paks
Ez 2milliárd akar lenni.............Rumig írta:Lehet, hogy az NSO fordította félre:
Zidane a fejelésről:
"...Azt akarom, hogy mindenki előtt tiszta legyen, mi történt, mert kétmillió ember látta, közöttük több millió gyerek...
-
madridtom
- Barça C
- Hozzászólások: 9
- Csatlakozott: 2006.02.26. 11:22:12
- Tartózkodási hely: Jászberény
- Kapcsolat:
FC Barcelona mez 2006/2007 (az én elképzelésem szerint)
Fontosabb újítások:
- A gránátvörös-kék színkombinációt lecserélték egy sokkal divatosabb összeállításra, a babarózsaszín-kék-re!
- Hosszú idő után szponzor is található a Barca mezén, mégpedig a világhírű Barátok Közt! (Természetesen Magdi anyus rendezte!)
- ...és jöhet a már szűcs által is ismertetett jótékonysági jelkép!
- Van egy aprócska részlet, amit csak a jó szeműek vesznek észre! A mez gallérján található "HALA MADRID!" felirat ez! Természetesen nem szponzoráljuk őket, ez csak a tiszteletük kinyilvánítását szolgálja!
Fontosabb újítások:
- A gránátvörös-kék színkombinációt lecserélték egy sokkal divatosabb összeállításra, a babarózsaszín-kék-re!
- Hosszú idő után szponzor is található a Barca mezén, mégpedig a világhírű Barátok Közt! (Természetesen Magdi anyus rendezte!)
- ...és jöhet a már szűcs által is ismertetett jótékonysági jelkép!
- Van egy aprócska részlet, amit csak a jó szeműek vesznek észre! A mez gallérján található "HALA MADRID!" felirat ez! Természetesen nem szponzoráljuk őket, ez csak a tiszteletük kinyilvánítását szolgálja!
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Télapó bácsi levelesládája.. .
Kedves Télapó!
Én eggy [auto_cenzúra] űrhalyost szeretnék karácsonyra. Egeszévben lyogyerek voltam! Jó barátod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szolnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. Télapó
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam? A Telapó
Kedves Telapó!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót! Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amig otthon alusztok, rátok gyújtom a házat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinalj velük.
Telapó
Kedves Telapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána! Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád es a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban!! Kapsz inkább egy doboz Legó-t, jó? Telapó
Telapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészitesz teljesen! Az átkozott kölykök több tizezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosak még arra sem veszik a fáradságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kigyós szettet. Telapó
Kedves Telapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jenőke
Kedves Jenőke!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni? A Telapó
Kedves Telapó!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt. Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Útálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe finganak a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobbleronét a fa alatt! A Telapó
Kedves Telapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kinából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hat, te akartad tudni. A Telapó
Kedves Telapó!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kúrva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! A Telapó
Draga Telapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csokol: Jocó
Kedves Jocó!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, úgyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: A Telapó.
Kedves Télapó!
Én eggy [auto_cenzúra] űrhalyost szeretnék karácsonyra. Egeszévben lyogyerek voltam! Jó barátod: Villi.
Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szolnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. Télapó
Drága Télapó bácsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sári
Kedves Sára!
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam? A Telapó
Kedves Telapó!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót! Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom hogy lesz! Amig otthon alusztok, rátok gyújtom a házat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinalj velük.
Telapó
Kedves Telapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána! Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád es a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban!! Kapsz inkább egy doboz Legó-t, jó? Telapó
Telapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészitesz teljesen! Az átkozott kölykök több tizezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosak még arra sem veszik a fáradságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kigyós szettet. Telapó
Kedves Telapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jenőke
Kedves Jenőke!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni? A Telapó
Kedves Telapó!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt. Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Útálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe finganak a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobbleronét a fa alatt! A Telapó
Kedves Telapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kinából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hat, te akartad tudni. A Telapó
Kedves Telapó!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kúrva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! A Telapó
Draga Telapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csokol: Jocó
Kedves Jocó!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, úgyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: A Telapó.
-
The Torreador
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 149
- Csatlakozott: 2006.06.14. 20:23:33
- Tartózkodási hely: Nála:)
Srácok csak a fejet nézzétek a függöny mögött me az sztem durva http://www.youtube.com/watch?v=ttzdKd1ADt0&search=Ghost
Nem jut eszembe jobb szal:BARCAAAAAAA
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, és megkérdik töle:-Hát te meg mit csinálsz?
-Gondolkodom.
-És hol a francba van a nyájad?
-Azon gondolkodom.....
-Gondolkodom.
-És hol a francba van a nyájad?
-Azon gondolkodom.....
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Vezető tipusok
Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.Farmer sportcipővel,Jim Beam póló.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman.
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó.
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya b?..ik szabály.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval.
Autórádióban: Sláger rádió, Inforádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter/Mammer.
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt.
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, Buzuki.
Vezetési stílus: Max. sebesség 45 km/h (kizárólag városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: Mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a kereszteződésben.
Hová fejlődhet: Mammer.
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomfényelleni napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius.
Kocsi: Vatta új francia vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön-és közveszélyes.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér vagy ún. buszsofőr-kék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (mindig).
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai.
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik.
Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Általában megadja.
Hová fejlődhet: Kamionsofőr.
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézból-sapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg, patkóbajusz, tehénszőr klumpa mezitláb, körömvágás svájci bicskával, kiszáradt repedt sarok. Araboknál az autóba szőnyeg, ordító kecskebaszó zene.
Telefon: Van, de inkább CB.
Elöl rendszámtábla feliratok: ÖCSI, SANYIKA, NAGYERŐS, LELENCES.
Autórádióban: Inforádió.
Kocsi: Kamion, péppé pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Jobbkézszabály: Ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 40 éves ruhadarabok, Tatteren fekete kalap, kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: Ld. telefon.
Kocsi: Skoda, Buzuki, 1.2-es üldöző Ladány
Vezetési stílus: Városban max. 35 km/h, országúton max. 60 km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet: -----
Büntetés: Ehhh... minek?
Pláza-pitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke vattacukor haj, smink, fekete ribanc-roller.Elöl a cipőkivágásnál 3 lábujj egymáson.Földre merőleges lábfej.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1.
Kocsi: Kicsi, igen drága ?csilivili? autó.
Vezetési stílus: A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán sem tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: BKV-re kényszerítés cipősarok letörése erőböl.
Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.Farmer sportcipővel,Jim Beam póló.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman.
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó.
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya b?..ik szabály.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalra fésült haj.
Telefon: Kihangosítóval.
Autórádióban: Sláger rádió, Inforádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová fejlődhet: Tatter/Mammer.
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt.
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, Buzuki.
Vezetési stílus: Max. sebesség 45 km/h (kizárólag városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: Mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a kereszteződésben.
Hová fejlődhet: Mammer.
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomfényelleni napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius.
Kocsi: Vatta új francia vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön-és közveszélyes.
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér vagy ún. buszsofőr-kék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (mindig).
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai.
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik.
Kanyarodás közben majdnem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Általában megadja.
Hová fejlődhet: Kamionsofőr.
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézból-sapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg, patkóbajusz, tehénszőr klumpa mezitláb, körömvágás svájci bicskával, kiszáradt repedt sarok. Araboknál az autóba szőnyeg, ordító kecskebaszó zene.
Telefon: Van, de inkább CB.
Elöl rendszámtábla feliratok: ÖCSI, SANYIKA, NAGYERŐS, LELENCES.
Autórádióban: Inforádió.
Kocsi: Kamion, péppé pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Jobbkézszabály: Ld. a mottót.
Hová fejlődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 40 éves ruhadarabok, Tatteren fekete kalap, kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: Ld. telefon.
Kocsi: Skoda, Buzuki, 1.2-es üldöző Ladány
Vezetési stílus: Városban max. 35 km/h, országúton max. 60 km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová fejlődhet: -----
Büntetés: Ehhh... minek?
Pláza-pitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke vattacukor haj, smink, fekete ribanc-roller.Elöl a cipőkivágásnál 3 lábujj egymáson.Földre merőleges lábfej.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1.
Kocsi: Kicsi, igen drága ?csilivili? autó.
Vezetési stílus: A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán sem tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová fejlődhet: Sehová.
Büntetés: BKV-re kényszerítés cipősarok letörése erőböl.
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
Hello Tibi1982!
Ez már elég régi volt,de a többi cool
Csak így tovább!
Ez már elég régi volt,de a többi cool
Csak így tovább!
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Most egy kis teszt következik
Nem ér sok időt rágódni a dolgokon. Egyből válaszolni kell a kérdésekre!!!!!!!!!!!!!!! Lássuk mennyire vagy okos! Készen állsz? Hát akkor gyerünk!
1.
1 versenyen veszel részt. Lehagyod a másodikat. Hányadik helyen végzel?
---------
Ha aszontad, hogy első...... Elcseszted: Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az ő helyét. Mehetsz a köv. kérdésre NE gondolkodj sokat a válaszon!
---------
2.
Lehagyod az utolsót Hányadik helyre érkezel?
---------
Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti . . . . Még 1szer elrontottad Gondolkozz..Hogy tudnád mán lehagyni az utolsót? ? Ha mögötte voltál, nem lehet az utolsó Ez 1 lehetetlen kérdés! Nem megy mostanában a fejtörés, mi? OK próbáljuk meg még 1szer emlékezz . . Gondolkozz és gyorsan válaszolj! Próbáld meg !
---------
3. van 1000-ed
Adj hozzá 40-et
Még 1000-et
plusz 30-at
még 1000-et
Most 20-at
Adj hozzá még 1000-et
végül 10-et
Összesen mennyi jött ki?
---------
5000 jött ki? Márpedig a jó válasz 4100 Most próbáld meg nyugodtan & számológéppel
-------
4.
Renata apjának 5 lánya van 1.- Kach 2.- Kech 3.- Kich 4.- ??? 5.- Kuch Hogy hívják a negyedik leányzót? Gyorsan gondolkodj!
--------
RENATA
1értelmű! Olvasd el újból a kérdést!
Küldd el a haveroknak ezt a tesztet. Ha nem teszed nem történik veled semmi. Nem rúgnak ki a melóból. Nem csesznek rád 1 WOODOOO átkot. De legalább több emberrel tudatod, hogy ma nem fog az agyuk.
Nem ér sok időt rágódni a dolgokon. Egyből válaszolni kell a kérdésekre!!!!!!!!!!!!!!! Lássuk mennyire vagy okos! Készen állsz? Hát akkor gyerünk!
1.
1 versenyen veszel részt. Lehagyod a másodikat. Hányadik helyen végzel?
---------
Ha aszontad, hogy első...... Elcseszted: Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az ő helyét. Mehetsz a köv. kérdésre NE gondolkodj sokat a válaszon!
---------
2.
Lehagyod az utolsót Hányadik helyre érkezel?
---------
Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti . . . . Még 1szer elrontottad Gondolkozz..Hogy tudnád mán lehagyni az utolsót? ? Ha mögötte voltál, nem lehet az utolsó Ez 1 lehetetlen kérdés! Nem megy mostanában a fejtörés, mi? OK próbáljuk meg még 1szer emlékezz . . Gondolkozz és gyorsan válaszolj! Próbáld meg !
---------
3. van 1000-ed
Adj hozzá 40-et
Még 1000-et
plusz 30-at
még 1000-et
Most 20-at
Adj hozzá még 1000-et
végül 10-et
Összesen mennyi jött ki?
---------
5000 jött ki? Márpedig a jó válasz 4100 Most próbáld meg nyugodtan & számológéppel
-------
4.
Renata apjának 5 lánya van 1.- Kach 2.- Kech 3.- Kich 4.- ??? 5.- Kuch Hogy hívják a negyedik leányzót? Gyorsan gondolkodj!
--------
RENATA
1értelmű! Olvasd el újból a kérdést!
Küldd el a haveroknak ezt a tesztet. Ha nem teszed nem történik veled semmi. Nem rúgnak ki a melóból. Nem csesznek rád 1 WOODOOO átkot. De legalább több emberrel tudatod, hogy ma nem fog az agyuk.
