Humor - archív

[kudu]

Pár dolog, ami érdekesebbé tenné az érettségit!

1. Tételhúzás szájjal!

2. Szóbeli, zongorakísérettel!

3. Nyakba kell venni az elnököt!

4. A nem átmenő jegyet a vállra tetoválják!

5. Minden megoldott matekpélda után, egy korty tequila!

6. Nudista írásbeli!

7. Mikor a szóbeliről jössz ki egy kis zöld tábla jelezné, hogy sikerült vagy sem, ennek megfelelően a kint várakozók tapssal vagy füttyel köszöntenének.

8. Laptop használata megengedett, de csak abban az esetben ha NEM a tételek kereséséra használod (Chat, Pornó, Live Blog az Érettségiről)

9. Ajánlott pszichológia tétel: elemezd ki önmagad, ajánlj módszereket mely a biztos gyógyulásodhoz vezethet.

10. Ajánlott történelem tétel: A modern kori Magyarország legnagyobb elk*rásai.

[bowlinggolyo]

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

[MessiFan]

Én is beszállok

Az igéret szép szó, de a Landwirtschaft Ausstellung még szebb !

A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében járhat.

- Mire jó a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

- Mi van a motoros kabátjának a hátára írva?
- HA EZT OLVASOD, AKKOR LEESETT A BARÁTNŐM

- Mit mond a frissen végzett állás nélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek?
- Egy BigMac-et és egy kólát kérek.

- Mi a különbség Csernobil és a TV3 között?
- Csernobil még sugároz.

- Honnan lehetett tudni, hogy Zámbó Jimmy megszületett?
- Felsírt a szülész.

- Jimmyke miért vetted le az álarcot? most ki hozza vissza a kutyát?

- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlőtték a Nagy Varázslót!

- Mi az: kék - gumi - kék
- ???
- Csuklós busz

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

És egy lol.hu-s kép

[salas9]

...

Mind a három fatális Ezek most jól jöttek Kössziiii

[bowlinggolyo]

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!



Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...


Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

[McLovin]

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
1 tehén - alapmodell: Alapár 2.400,- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér): Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat: 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,- EUR
4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökhárító, szaru: 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés: (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,- EUR
Légycsapó, félautomata: 30,- EUR
Többhangú hangjelző: 135,- EUR
Becsukható halogénszemek: 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
*Gyári ár

Istenem mekkora LOOOOOL!!!! Hát ez készen van hallod, itt fogom a hasamat a röhögéstől, a homlokomat meg a fájdalomtól!!!
A citromról meg a papról nem is beszélek, mert itt örjöngtem hogy mi a megoldás, de nem lett semmi és OMG!!!!!

[fcbarcelonazsombi]

Fene vigyen citromot papot

[Demonhunter]

A citromost már betették egyszer akkor még nagyobb "felháborodást" keltett

[barca44]

Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
1 tehén - alapmodell: Alapár 2.400,- EUR
1 tehén - kétszínű (fekete/fehér): Felár 150,- EUR
Marhabőr huzat: 100,- EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,- EUR
4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,- EUR
2 lökhárító, szaru: 17,50 EUR/db, 35,- EUR
Trágyázó berendezés: (Bio) 60,- EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,- EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,- EUR
Légycsapó, félautomata: 30,- EUR
Többhangú hangjelző: 135,- EUR
Becsukható halogénszemek: 150,- EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,- EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*
*Gyári ár

[danko94]

Mindenki olvassa el!

Nagyon nagy!

A pap és a citrom

Komolyan mondom... Rendesen beszoptam képes vtam végigolvasni

[gonosz]

Mindenki olvassa el!

Nagyon nagy!

A pap és a citrom

Naneee......hát ez nagyon kész. Én meg végigszenvedtem...

[davi10]

Mindenki olvassa el!

Nagyon nagy!

A pap és a citrom

Banyek...ez nagyon durva!!!!

[bowlinggolyo]

Mindenki olvassa el!
Nagyon nagy!
...

Ááááááááááááááááááá Istenem h lehet valami ilyen agyament.

[Messa]

- Mi az abszolút pletyka? - ???

- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

Ismertem, de jót mosolyogtam rajta

A pap és a citrom ...

Erre meg inkább semmit nem mondok... De hogy én ezzel hogy meg fogom szivatni az osztálytársakat...

[Mr. Master]

Mindenki olvassa el!

Nagyon nagy!

A pap és a citrom...

hát ez hihetetlen... ilyet én még nem láttam:D
elolvastam... egy hosszú nap után ez pont kellett:D
amugy én is ajánlom mindenkinek, mert nem hiába van itt a humor topicban

Múltkor egyszerre negyven embernek adtam elő elejétől végéig, hát mit ne mondjak, volt ott lincshangulat

[salas9]

Mindenki olvassa el!

Nagyon nagy!

A pap és a citrom...

hát ez hihetetlen... ilyet én még nem láttam:D
elolvastam... egy hosszú nap után ez pont kellett:D
amugy én is ajánlom mindenkinek, mert nem hiába van itt a humor topicban

Túl késő van...Reggel még át kell tanulmányoznom,mert ez most nem jött át Vagy ez most ténylegessen rávilágított arra hogy szigorúan hülye vagyok

[Puyol05]

Mindenki olvassa el!

Nagyon nagy!

A pap és a citrom...

hát ez hihetetlen... ilyet én még nem láttam:D
elolvastam... egy hosszú nap után ez pont kellett:D
amugy én is ajánlom mindenkinek, mert nem hiába van itt a humor topicban

[Deus]

1941 tavaszán Hitler felhívja Mussolinit telefonon:
- Benito, Athénban vagytok már?
- Nem hallak tisztán, Adolf.
- Azt kérdeztem, Athénban vagytok már?
- Sajnos még mindig nem értem. Biztos nagyon messziről hívsz, feltehetően Londonból...

[lui1698]

Ez nagyon kész:
http://fr.youtube.com/watch?v=VPIO4YtKrtY

[bowlinggolyo]

Egy kis anyós vicc:

A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!

Anyós kérdezi a vejétől:
- Miért raktad ki a fotómat a kandalló fölé, hogy ha annyira utálsz engem?
- Azért mama, mert nem akarom, hogy a gyerekek a tűz közelébe játszanak.

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ??
- Hogy az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

János bá és felesége a kisállatkereskedésben:
-Szívem, ne vegyünk a gyereknek sárkánygyíkot?
-Minek, pénteken úgyis jön az anyád!

[lui1698]

Egy kis angol:

Quick fox legs,
Fasten going shadows,
Hip-hop, coming VUK.

Famous big hunters,
You guys better back off,
Hip-hop, coming VUK.

He is never scared in the dark night,
Although the big forest is full of bad guys, Everybody is saying he is
a tricky foxy, Comes, sees, wins, runs.

When the sky is shining,
I scream out loud,
Hip-hop, coming VUK.

(Vuk)
_____________________________________________________________
The pub has its door open to the street
Out sounding from it are all the nice
words of music Fast train, wounded
train stops somewhere if it stops, well,
if it does... Let's party and let me have
some real fun

(Utcára nyílik a kocsmaajtó)
_____________________________________________________________
- Jössz gruppenszexelni?
- Megyek! És ki lesz ott?
- Ha a feleségedet is hozod, akkor mi hárman.
_____________________________________________________________
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
_____________________________________________________________

[Deus]

- Mi a legjobb a férfi számára az orális szexben?
- Az a pár perc csend...




ez is jó:

Megy a részeg az úton, felnéz az égre és 2 holdat lát. Megy vele szembe egy másik részeg, aki már a falat támasztja. Elkezdenek veszekedni, hogy hány hold van az égen. Egyik azt mondja 2 a másik azt h 4. Vitatkoznak vitatkoznak, jön egy 3. részeg, aki már négykézláb bírja magát vonszolni. megkérdezi tőle a másik 2: "Te hány hold van az égen?"
Feltekint, szétnéz: "Melyik sorban?"

[MessiFan]

Úristen.... Én meg elolvastam. Hát ez az év [auto_cenzúra] vicce

[messi1918]

Mindenki olvassa el!

Nagyon nagy!

A pap és a citrom

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.

[gergo9]

Pár hete olvastam vmelyik TV-műsorban,ha volt akkor bocs.

A sánta és a pösze elmennek egy varázslóhoz akiről az a hír járja hogy valóban csodákra képes.
Bemennek a mágus odaszól a sántának.
-Állj fel és járj!
A béna feláll és elkezd járni....
Ekkor a pöszéhez fordul:
-És most kezdj el beszélni....
Ekkor megszólal a pösze is:
-Mágusz eleszet a szánta!