Már 3x megnézte, de még mindig röhögök rajta.Mindenesetre a csávó meglepően nyugis volt.Én aszem kórházba juttattam volna azt a barmot.
Humor - archív
-
Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8750
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
Jáksó mondott egy jó viccet régebben:
Öreg bácsi fexik a kórházban. Odamegy hozzá az orvos.
-Bácsi! Van 1 jo és 1 rossz hírem, melyikkel kezdjem?
Mint minden normális ember mondaná:
-A rosszal!
-3 napja van hátra, nagyon sajnáljuk.
-Úristen! Ezek után mi lehet a jo?
-Látja azt a csinos nővérkét?
-Igen.
-Tegnap megvolt.
Öreg bácsi fexik a kórházban. Odamegy hozzá az orvos.
-Bácsi! Van 1 jo és 1 rossz hírem, melyikkel kezdjem?
Mint minden normális ember mondaná:
-A rosszal!
-3 napja van hátra, nagyon sajnáljuk.
-Úristen! Ezek után mi lehet a jo?
-Látja azt a csinos nővérkét?
-Igen.
-Tegnap megvolt.
„Teljesen tehetetlenül érzed magad, ahogy látod, milyen kényelmesen, és élvezettel játszanak.” Raúl a Real-Barca után (2-6)
-
Adam04
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 190
- Csatlakozott: 2007.06.27. 23:02:11
- Tartózkodási hely: Eger
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.
Nekem tetszenek...
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.
Nekem tetszenek...
-
Messa
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 4256
- Csatlakozott: 2007.10.20. 20:59:24
- Tartózkodási hely: Aba/Székesfehérvár
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Egy 101 éves olasz férfi és 98 éves francia barátnője elhatározta, hogy több mint fél évszázados együttjárás után házasságot kötnek. Giuseppe Rebaudi nyugalmazott nőgyógyász és Silvie Basain 1952-ben ismerkedtek meg egymással. A tervezett esküvőt a menyasszony így kommentálta az újságíróknak: "Kicsit elhamarkodottnak tűnhet az esküvőnk, hisz még csak 50 éve vagyunk együtt. Lehet, hogy ez túl gyors döntés, de hát az ember csak egyszer fiatal
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Egy 101 éves olasz férfi és 98 éves francia barátnője elhatározta, hogy több mint fél évszázados együttjárás után házasságot kötnek. Giuseppe Rebaudi nyugalmazott nőgyógyász és Silvie Basain 1952-ben ismerkedtek meg egymással. A tervezett esküvőt a menyasszony így kommentálta az újságíróknak: "Kicsit elhamarkodottnak tűnhet az esküvőnk, hisz még csak 50 éve vagyunk együtt. Lehet, hogy ez túl gyors döntés, de hát az ember csak egyszer fiatal
Sóstó mellett van egy mocsár, kikapott a Zseljeznicsar. Az eredmény reális, így járt most a Real is... Real Madrid Videoton 0-1 1985.05.22
-
Messa
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 4256
- Csatlakozott: 2007.10.20. 20:59:24
- Tartózkodási hely: Aba/Székesfehérvár
Bölcs szólások... 
- Ez művészet! Ne hagyjuk, hogy az önkormányzati vandalizmus elpusztítsa!
- Ma kezdődik életem hátralévő része.
- Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
- A zenéről írni olyan, mint táncolni az építészetről.
- Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
- Mi az apátia? Nem tudom, és nem is érdekel.
- A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
- Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán!
- Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
- Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod
- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
- Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
- Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
- Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
- Kicsi a bors, de tényleg.
- A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.
- A holnap érdeklődés hiányában elmarad.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
- Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének!
- Ne lépj a fűre, szívjad!
- Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
- Fékezzük meg az inflációt - lopjunk!
- Le az inflációval! Együk meg a gazdagokat!
- Akasszuk fel a szélsőségeseket!
- Ne olvasd a történelmet - csináld!
- Már a múltkor sem hittem a lélekvándorlásban.
- WC falán (tükörírással): A világ első átlátszó vécéje.
- Néha összeszavakat a keverem.
- Óvszerautomatán: Itt tegye be a babát, ha visszatérítést kér.
- Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát?
- "Isten meghalt" - Nietzsche. "Nietzsche meghalt" - Isten
- Bundád első tulajdonosa meghalt benne.
- Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
- Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
- Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, amikor az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?
Remélem tetszett!
- Ez művészet! Ne hagyjuk, hogy az önkormányzati vandalizmus elpusztítsa!
- Ma kezdődik életem hátralévő része.
- Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
- A zenéről írni olyan, mint táncolni az építészetről.
- Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
- Mi az apátia? Nem tudom, és nem is érdekel.
- A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
- Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán!
- Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
- Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod
- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
- Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
- Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
- Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
- Kicsi a bors, de tényleg.
- A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.
- A holnap érdeklődés hiányában elmarad.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
- Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének!
- Ne lépj a fűre, szívjad!
- Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
- Fékezzük meg az inflációt - lopjunk!
- Le az inflációval! Együk meg a gazdagokat!
- Akasszuk fel a szélsőségeseket!
- Ne olvasd a történelmet - csináld!
- Már a múltkor sem hittem a lélekvándorlásban.
- WC falán (tükörírással): A világ első átlátszó vécéje.
- Néha összeszavakat a keverem.
- Óvszerautomatán: Itt tegye be a babát, ha visszatérítést kér.
- Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát?
- "Isten meghalt" - Nietzsche. "Nietzsche meghalt" - Isten
- Bundád első tulajdonosa meghalt benne.
- Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
- Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
- Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, amikor az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?
Remélem tetszett!
Sóstó mellett van egy mocsár, kikapott a Zseljeznicsar. Az eredmény reális, így járt most a Real is... Real Madrid Videoton 0-1 1985.05.22
-A mi caládunkban mindenki pösze, kivéve Zuzikát. Zuzika mond szépen, h szüt a nap
-eeeeeeőőőőőőő
Hitler kérdezi a zsidó kisfiút:
-Hány éves vagy
-Holnap leszek 12.
-Dehogy leszel...
Hitler kérdi a zsidaj kislányt:
-Mi akarsz lenni, ha felnősz
-Balerina
-Nem úgy
Szappan v. szappantartó
-eeeeeeőőőőőőő
Hitler kérdezi a zsidó kisfiút:
-Hány éves vagy
-Holnap leszek 12.
-Dehogy leszel...
Hitler kérdi a zsidaj kislányt:
-Mi akarsz lenni, ha felnősz
-Balerina
-Nem úgy
Szappan v. szappantartó -
Messa
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 4256
- Csatlakozott: 2007.10.20. 20:59:24
- Tartózkodási hely: Aba/Székesfehérvár
Pocsa11 írta:Egy másik fórumon találtam
Ez nagy... De milyen igaz!Sóstó mellett van egy mocsár, kikapott a Zseljeznicsar. Az eredmény reális, így járt most a Real is... Real Madrid Videoton 0-1 1985.05.22
-
Varga Tamás
- Az Eurobarca Anonymusa
- Hozzászólások: 7479
- Csatlakozott: 2005.11.22. 11:03:07
- Tartózkodási hely: Campo dei Miracoli
Jól érzékeled Roland. Régebben nem szoktam írni, csak olvasgatni.Danka00792 írta:Varga Tamás írta:A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!
Mostanába elég sok viccet irsz ebbe a topicba
Ebbe talán nem tudnak belekötni.
-
Danka00792
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2702
- Csatlakozott: 2007.09.28. 16:53:03
Varga Tamás írta:A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!
Mostanába elég sok viccet irsz ebbe a topicba
Vagy csak én nem vettem észre eddig? 
Szerintem ez nem vicces....Lesy írta:
Miért lett öngyilkos Hitler?
???
Mert kijött a gázszámla
-
Varga Tamás
- Az Eurobarca Anonymusa
- Hozzászólások: 7479
- Csatlakozott: 2005.11.22. 11:03:07
- Tartózkodási hely: Campo dei Miracoli
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödőt.
- Az nem dödő, hanem fedő!
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!
-
Lesy
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 707
- Csatlakozott: 2007.08.23. 21:50:38
- Tartózkodási hely: Liberty City
http://www.youtube.com/watch?v=ODsE3JJoXjg
Komoly...
Miért lett öngyilkos Hitler?
???
Mert kijött a gázszámla
Komoly...
Miért lett öngyilkos Hitler?
???
Mert kijött a gázszámla
-
miihii
- KHAL
- Hozzászólások: 8429
- Csatlakozott: 2008.04.23. 01:11:00
- Tartózkodási hely: Zeg-Zeg-Zeg ZALAEGERSZEG
Hát ez naon yooootorrentkiller írta:Halottam egy elég rasszista viccet:
4 cigány visz egy fürdőkádat az út közepén. Az egyikre rászól a rendőr:
- Azonnal állj meg!
A cigány csak nem áll meg. Erre a rendőr:
-Ha nem állsz meg lelőlek!
A cigány most sem áll meg, hát lelövi a rendőr.
Erre kihajol a kádból egy szkinhed és igy szól:
-A francba ez ma már a 3. defektem...
-
torrentkiller
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1505
- Csatlakozott: 2008.01.16. 19:52:58
- Tartózkodási hely: Zalaegerszeg/BP.
Halottam egy elég rasszista viccet:
4 cigány visz egy fürdőkádat az út közepén. Az egyikre rászól a rendőr:
- Azonnal állj meg!
A cigány csak nem áll meg. Erre a rendőr:
-Ha nem állsz meg lelőlek!
A cigány most sem áll meg, hát lelövi a rendőr.
Erre kihajol a kádból egy szkinhed és igy szól:
-A francba ez ma már a 3. defektem...
4 cigány visz egy fürdőkádat az út közepén. Az egyikre rászól a rendőr:
- Azonnal állj meg!
A cigány csak nem áll meg. Erre a rendőr:
-Ha nem állsz meg lelőlek!
A cigány most sem áll meg, hát lelövi a rendőr.
Erre kihajol a kádból egy szkinhed és igy szól:
-A francba ez ma már a 3. defektem...
"Barcelona Svájcból hozatott nagyon drága gyógyszereket, hogy leküzdje a növekedésihormon-hiányosságát, és ezt meg akarják hálálni. Messinek a szíve diktálta, hogy melyik csapatot válassza. Megráztam a kezét, és gratuláltam, megmutatta, hogy vannak még olyan labdarúgók, akiknél az emberi értékek elsődlegesek"- Ernesto Bronzetti
-
Messa
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 4256
- Csatlakozott: 2007.10.20. 20:59:24
- Tartózkodási hely: Aba/Székesfehérvár
Júújjj. Ez már fáj.home írta:Ha már volt akkor elnézést.
-Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
-???
-Hogy ne essen ki a Fradi.
Sóstó mellett van egy mocsár, kikapott a Zseljeznicsar. Az eredmény reális, így járt most a Real is... Real Madrid Videoton 0-1 1985.05.22
-
Drigo
- Eurobarca Staff
- Hozzászólások: 5459
- Csatlakozott: 2005.09.07. 15:26:51
- Tartózkodási hely: Felsőörs
Szerintem nem. Amit neten lehet látni, az mind japán. Szép is lenne, ha a "demokrácia őshazájából" ilyen videók kerülnének ki, nemhinném, hogy átmennének a az internet-cenzúrán. Én legalábbis nem sok "kínai állatos" videóval találkoztam.fir3bird írta:jajaja bár sztem a japóknál a kínaiak még őrültebbek, nekik aztán vannak furcsa dolgaik...igazi barmokAprieto írta:Mi lenne más...?! Japcsi...
http://www.ZALNER.eu" target="_blank
jajaja bár sztem a japóknál a kínaiak még őrültebbek, nekik aztán vannak furcsa dolgaik...igazi barmokAprieto írta:Mi lenne más...?! Japcsi...
-
Varga Tamás
- Az Eurobarca Anonymusa
- Hozzászólások: 7479
- Csatlakozott: 2005.11.22. 11:03:07
- Tartózkodási hely: Campo dei Miracoli
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
