Wukovics Laci az edzőm. Hallottam már ezt a történetet, ez nagyon hülye.Lionel85 írta:Ez volt az FFT-ben.Hatalmas cikk volt.
De legalább beismerte tettét és nem lett belőle mégnagyobb ügy.
Humor
"Nem csak az a nagy sportoló, aki nyerni tud, hanem az is, aki egy pofon után fel tud állni!"
-
sleepy.69
- Barça B
- Hozzászólások: 51
- Csatlakozott: 2008.08.28. 13:41:32
- Tartózkodási hely: Szentendre
Mennya......bence-barca írta:NAgyon favicc:
Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé mag, van egy melled?
- Van,
- És adsz is?
- Igen
Mi ebből a tanulság?
Agy helyet mag ad mellet!
Ez hasonló:
Hogyan készül a műanyag?
Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezzd el főzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén!
"Leo rövid távon hihetetlenül gyors, de én úgy érzem, őt nem elemezni, csupán nézni kell." - Pep Guardiola
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Vallási ellentmondás
- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Azt hiszem, felkötöm magam. Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor
biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz?
01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első tíz-húsz-harminc évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most nevetsz magadon
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Azt hiszem, felkötöm magam. Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor
biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz?
01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első tíz-húsz-harminc évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most nevetsz magadon
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Ilúvatar ez nagyon ott van
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad.
- Mit mond egy pokemon a sivatagban?
- ???
- A nevét.
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor baromira nem fog érdekelni milyen a hajad.
- Mit mond egy pokemon a sivatagban?
- ???
- A nevét.
A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.
Micsoda érzés,micsoda mámor,mikor a csapatom a stadionba látom!Neked az érzés,nekem az élet,gyere és megmutatom,mi az ami éltet!Mindenki itt van,mindenki tapsol,mindenki FCB-nek szurkol!!!!
Mig nem volt irás,nem volt betű
mig nem volt real,nem volt tetű!
Mig nem volt irás,nem volt betű
mig nem volt real,nem volt tetű!
-
L.Messi 10
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 2372
- Csatlakozott: 2010.07.03. 22:08:22
- Tartózkodási hely: Kaposvár
végre nem marad a real sem kupa nélkülZolinho1 írta:böngészgettem a port.hu-n és megtaláltam hogy holnap lesz a spanyol kupa döntője, egyenesen kettő is egymás után
20:00
Labdarúgás, Spanyol labdarúgókupa (élő)
Döntő, Sevilla - Real Madrid
22:00
Labdarúgás, Spanyol labdarúgókupa (élő)
Döntő, Barcelona - Almeria
a volt statisztika tanárom ismét Humor Heroldot játszik
FB-re linkelte, onnan van...
de megnézném, h a vizsgán milyen képet vágnak hozzá... (mert írta, h beviszi UV-ra )
FB-re linkelte, onnan van...
de megnézném, h a vizsgán milyen képet vágnak hozzá...
(mert írta, h beviszi UV-ra )
böngészgettem a port.hu-n és megtaláltam hogy holnap lesz a spanyol kupa döntője, egyenesen kettő is egymás után
20:00
Labdarúgás, Spanyol labdarúgókupa (élő)
Döntő, Sevilla - Real Madrid
22:00
Labdarúgás, Spanyol labdarúgókupa (élő)
Döntő, Barcelona - Almeria
20:00
Labdarúgás, Spanyol labdarúgókupa (élő)
Döntő, Sevilla - Real Madrid
22:00
Labdarúgás, Spanyol labdarúgókupa (élő)
Döntő, Barcelona - Almeria
FC Barcelona Campions Del Mon
Justin Bieberrel nem ez volt? 
"And my heart will leave you never."
-
sjay
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1760
- Csatlakozott: 2009.07.20. 20:11:36
- Tartózkodási hely: Nyíregyháza/Nagyhalász
Csak én undorodom ettől a kölyöktől, szánalom ő is, és a sztárok is, hogy így "jótékonykodnak"?Game90 írta:50 után David Guettával nyomja a csávó:
http://www.youtube.com/watch?v=MyNSx7TXVqE
Amúgy most már kezd idegesítővé válni
Pont most akartam linkelni ebben a minutumban ugyan így
Tényleg nem semmi hogy ezért pénzt kap.
Tényleg nem semmi hogy ezért pénzt kap.
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
50 után David Guettával nyomja a csávó:
http://www.youtube.com/watch?v=MyNSx7TXVqE
Amúgy most már kezd idegesítővé válni
http://www.youtube.com/watch?v=MyNSx7TXVqE
Amúgy most már kezd idegesítővé válni
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Pár vicc azoknak akik, mint én jobban is eltudnák tölteni az időt, mintsem dolgozzanak
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
Kicsit morbid
Autóbaleset feketékkel
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 24 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
Kicsit morbid
Autóbaleset feketékkel
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
-
lluisllach89
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3701
- Csatlakozott: 2008.07.02. 22:46:30
Mennyire nagyon buta, már addig is sikítottam ha megcsapott vkit a kék ajtó de ez..sjd írta:A Vikingre gondolsz? az hatalmas volt, egy időben néztem Eurosporton (amúgy az japán volt)Puyol05 írta: Volt régebben ilyen valami hasonló a japánokkal, vagy a kínaiakkal is, már nem tudom.. (nem tudom megkülönböztetni őket..
szerk.: ez mekkora már a videóban: "Nem hiszem, hogy harmadszor is megpróbálná ugyanúgy...."
Amúgy abban volt hogy apa meg fia mentek párban, de még sokféle volt, emlékszem abban összeadni is kellett meg minden
Szerk.: Puyol05!
http://www.youtube.com/watch?v=Inu1fI5eOVw
"Azért mert valaki hibázott nem a futballt kellene megbüntetni.
Hibáztam és megfizettem érte. De a labda nem lett mocskos."- Maradona
-
Puyol05
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1376
- Csatlakozott: 2008.08.01. 20:37:32
- Tartózkodási hely: Kecskemét/Freising
De megpróbálja...sjd írta:
A Vikingre gondolsz? az hatalmas volt, egy időben néztem Eurosporton (amúgy az japán volt)
szerk.: ez mekkora már a videóban: "Nem hiszem, hogy harmadszor is megpróbálná ugyanúgy...."
Igen arra, azt én is mindig néztem.
Tudnál esetleg valami linket adni? Vagy valaki más, ha te nem? Köszi Tim a felvilágosítást!
A Vikingre gondolsz? az hatalmas volt, egy időben néztem Eurosporton (amúgy az japán volt)Puyol05 írta: Volt régebben ilyen valami hasonló a japánokkal, vagy a kínaiakkal is, már nem tudom.. (nem tudom megkülönböztetni őket..
szerk.: ez mekkora már a videóban: "Nem hiszem, hogy harmadszor is megpróbálná ugyanúgy...."
