Humor

[davidvilla77]

Néger bölcs irta egy fehér szomszédjának:

-Mikor megszületek: fekete vagyok.
-Mikor felébredek: fekete vagyok.
-Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
-Mikor fázom: fekete vagyok.
-Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE:

-Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
-Mikor felébredsz: fehér vagy.
-Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
-Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
-Mikor fázol: kék vagy.
-Mikor meghalsz: lila vagy.

Ezek után van pofád engem színes bőrűnek nevezni!!??

:DDD

[Lionel85]

Beyoncé - Lady Gaga után szabadon:

[Tim]

Kínai Tesco...

Ó nem,nem..EZ a kínai teszkó.
A kép szerintem is fotóbolt,viszont EZ igazi!

[messideco]

Ez lehetetlen...Szerintem fake

[Livia Drusilla]

Kínai Tesco...

[barcafan0911]

Nem tudom hányan láttátok már,de nagyon üt!

Üzenet a Fűrésztől Facebook-on

A másik: írd be google-be, hogy Chuck Norris, majd kattints a Jó napom van gombra.


Aki nem ért angolul:
"A Google nem fogja megkeresni Chuck Norrist, mert tudja, hogy nem fogod megtalálni, mert ő talál meg téged!

Elküldtem pár ismerősömnek facebookon. A Chuck Norris-os meg beteg.

[Messithebest]

Ez beteg

[Puyol05]

Nem tudom hányan láttátok már,de nagyon üt!

Üzenet a Fűrésztől Facebook-on

A másik: írd be google-be, hogy Chuck Norris, majd kattints a Jó napom van gombra.


Aki nem ért angolul:
"A Google nem fogja megkeresni Chuck Norrist, mert tudja, hogy nem fogod megtalálni, mert ő talál meg téged!

[Puyol05]

Állatok a focipályán:
http://www.youtube.com/watch?v=DWpvrqABFb0
Azt mondjátok meg: hogy kerül egyáltalán egy bika a focipálya közelébe, nemhogy a focipályára?!

Ez így most nagyot ütött reggel...


A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

[faithnomore]

X-faktor győztesei

ismerem őket, oda járt az egyik srác suliba ahova most én
nagyon nagyok

[bowlinggolyo]

X-faktor győztesei

[ab1daL]

Állatok a focipályán:
http://www.youtube.com/watch?v=DWpvrqABFb0
Azt mondjátok meg: hogy kerül egyáltalán egy bika a focipálya közelébe, nemhogy a focipályára?!

[9Dave]

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!

[Fernando]

Ez a kép már szakállas. Ez mi?
http://www.livescore.com/default.dll/ga ... ame=436077 Remélem nem javítják ki.

[Puyol05]

Kivel Court

[kanty]

Mi ebben a rossz? Az afrikai és dél-amerikai focistáknál érthető, hogy fáznak. De ne félj, Vidicet pl. nem kell félteni.
Volt ez a cikk az NSO-n is. Volt egy kép: Nasri és Jaaskelainen. A kapuson nem volt nyakmelegítő

Ennyivel abba is bele lehetne kötni, h rövid vagy hosszú az ujja a meznek. Aki hosszú ujjúba játszik az nem férfi.

[messideco]

Mi ebben a rossz? Az afrikai és dél-amerikai focistáknál érthető, hogy fáznak. De ne félj, Vidicet pl. nem kell félteni.
Volt ez a cikk az NSO-n is. Volt egy kép: Nasri és Jaaskelainen. A kapuson nem volt nyakmelegítő

[kanty]

Sir Alex Ferguson:
katt

[Zolinho1]

http://www.youtube.com/watch?v=Mn5bAMhUbH0
ez nagyon nagy

[9Dave]

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
- Talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos:
- Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal!
- Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek.
- Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki!

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.

- Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet?
- Hát a rendőr!

- Melyik a legjobb gyógyszer?
- A mínusz öt.
- Miért?
- Mert az egyből hat!
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert forditva hat!

Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:
- Good morning! Please call me a taxi!
- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pistike.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hiszen az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

[LG]

Az orvostudomány rövid története:
- Faj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessek, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jot, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessek, itt egy gyökér.

[barka]

Ez tényleg az!

Ez óriási!

Sírok tőle!

[Lionel85]

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

[Messithebest]

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
- Kérek egy jegyet.
- Hova? - kérdi az eladó.
- Hát ide a kezembe!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!

A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Japán gyerekek játszanak:
- Találd ki, mi van a tenyeremben? - kérdi az egyik.
- Digitális kamera! - vágja rá a másik.
- Jó, jó, de mennyi?

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Ez beteg

[lordgabros]

Köszi!

Könnyesre röhögtem magam. A gyereket mostanában próbálom tanítani rajzolni (!!könyvből!!) Vak vezet világtalant, bár előnyben van, nincsenek rossz beidegződései, mert pl. én akármilyen emlőst akarok rajzolni, mindig lóra hasonlít, azt meg nem tudok.
Szóval hasonló instrukciókkal szoktam őt is ellátni.