Humor

[Messidona10]

Bocs, ha volt már:
http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
Szerintem hatalmas. Ezt a halálos nyugalmat xDDD Nem bírom abbahagyni a röhögést

[bence-barca]

-Ismeritek az osztrákos viccet?
-???
-Van egy haverom, oszt rákos.

Ezeken csak én nem tudok röhögni? [/quote]

Nem vagy egyedül, ez sztem a legrosszabb

[MessiFan]

Nem csak szóban lehet büntetni

[MatyiG]

osztrákos vicc szerintem üt.
Többi nem nagy szám.

[PCsabi]

-Mi az, kicsi, és mégsem tud megfordulni a sikátorban?
-???
-Csecsemő dárdával a hátában!

- Mi az, csobb, csobb, ssszzz, ssszzz?
- ???
- Ikrek a savfürdőben

-Ismeritek az osztrákos viccet?
-???
-Van egy haverom, oszt rákos.

Mi hiányzik egy zsidókat szállító repülőgépről?
Fél vödör fityma. na jó, ez nagyon durva

Ezeken csak én nem tudok röhögni?

[szajko]

[FtcSikiHun]

-Mi az, kicsi, és mégsem tud megfordulni a sikátorban?
-???
-Csecsemő dárdával a hátában!

- Mi az, csobb, csobb, ssszzz, ssszzz?
- ???
- Ikrek a savfürdőben

-Ismeritek az osztrákos viccet?
-???
-Van egy haverom, oszt rákos.

Mi hiányzik egy zsidókat szállító repülőgépről?
Fél vödör fityma. na jó, ez nagyon durva

-Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszálnának a batmobilba?
-??
-Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

[Lionel85]

Nekem is eszembe jutott egy:

A kisgyerek kéri az anyjától a szekrény tetején levő csokit. Mire az anyja:
-Vedd le, és edd meg.
-De anya, nekem nincs lábam
-Nincs láb, nincs csoki.

Ez de üt.

Strandon:

- Anya, anya nézd milyen szép homokvárat építettem!
- Minek örülsz hülyegyerek, rákos vagy!

Ez már túl g.ci.

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

[P.U.Y.O.L.]

Bemegy a pedofil a kuplerájba és így szól a madame-hoz:
- jó estét, a legfiatalabb hölggyel szeretnék eltölteni egy éjszakát
- Zsuzsika gyere le (így a válasz)
- Miért már tud járni?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Mi lesz abból, ha egy négert és egy polipot kereszteznek?

....nem tudom, de rohadt gyorsan szedi a gyapotot!

[Leomessi14]

- Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

[MessiFan]

- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
- ???
- Hárman nem lehet sakkozni!

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám!

ÁÁÁÁÁ

[fcbarca0827]

-Anyúúú, b*sznak a kutyák!!!
-Ne nézz oda kisfiam!
-De fááááj!

Hú, ez tényleg fáááj. Jók ezek a viccek. Egyiket sem ismertem.

A Gültem a legnagyobb.

[messideco]

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

Ez nagyon üt...A többit ismertem. Jöhet még egy pár.

[Messithebest]

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

Ez üt.

[FtcSikiHun]

Ha morbid:


A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz!


Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.

- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

[lui1698]

-Anyúúú, b*sznak a kutyák!!!
-Ne nézz oda kisfiam!
-De fááááj!

[Victor_Valdes]

Nekem is eszembe jutott egy:

A kisgyerek kéri az anyjától a szekrény tetején levő csokit. Mire az anyja:
-Vedd le, és edd meg.
-De anya, nekem nincs lábam
-Nincs láb, nincs csoki.

Ez de üt.

Strandon:

- Anya, anya nézd milyen szép homokvárat építettem!
- Minek örülsz hülyegyerek, rákos vagy!

Ez már túl g.ci.

[messideco]

Nekem is eszembe jutott egy:

A kisgyerek kéri az anyjától a szekrény tetején levő csokit. Mire az anyja:
-Vedd le, és edd meg.
-De anya, nekem nincs lábam
-Nincs láb, nincs csoki.

[lui1698]

Strandon:

- Anya, anya nézd milyen szép homokvárat építettem!
- Minek örülsz hülyegyerek, rákos vagy!

[messideco]

Ha már morbid:

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
--------------------------------------------------------
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
----------------------------------------------------------
- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz?
- Kisbaba a turmixgépben. ez azért szemét....

[Fernando]

Miért nem tud megfordulni a kislány a fürdőkádban?
Mert a hátába állt egy balta.

Ez olyan mint a:

Miért nem sír az a kislány aki elesett a biciklivel?
Mert a tüdejét átszúrta a kormány.

[Lionel85]

Nálam valamelyik nap ez csapta ki a biztosítékot:

Mi a különbség és a róka között?

Kb 10 percig csak röhögtem rajta

Bonyolult állat a tehén... De én mégis megfejtem!

______________

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

[kanty]

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

Pfff, ez milyen fárasztó.
Sok idejük lehet azoknak akik ezeket kitalálják.

[Puyol05]

Miért nem tud megfordulni a kislány a fürdőkádban?
Mert a hátába állt egy balta.

Wáááááááááá. Ez így ébredés után nagyon, de nagyon nagyot ütött.

Nálam valamelyik nap ez csapta ki a biztosítékot:

Mi a különbség és a róka között?

Kb 10 percig csak röhögtem rajta

[Victor_Valdes]

Miért nem tud megfordulni a kislány a fürdőkádban?
Mert a hátába állt egy balta.

Wáááááááááá. Ez így ébredés után nagyon, de nagyon nagyot ütött.