Humor

[visca el barca]

az ilyen kiscsajokból lesznek az életben a legnagyobb játékosok

http://www.youtube.com/watch?v=CGnfKnfY ... dded#at=18

azt a ge*i nag élvezetet ami a fején van

[Fernando]

Ralph Fiennes-nek hívják.

Pár filmje (bocs az offért): A napfény íze, A vörös sárkány, Bombák földjén, A felolvasó.

[messideco]

De jó
Amúgy hogy hívják ezt a színészt, aki Tudodkit alakítja?

[Fecooo]

ha vki nem értené: ez a Shakira-féle VB dal paródiája

[Zolinho1]

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az
az öt év?
- Mondom kötél!!!

[messideco]

Még sok ilyet, légyszi

[Barcafan19]

Mi az: Schwarczenegger-nek igen nagy, Orbán Viktornak viszonylag rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja?
Válasz: A vezetékneve.

- Négy szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
- ???
- Nem esik az eső.

A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze… előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.

A részegek okozzák a közúti balesetek 30%-át, a józanok a maradék 70%-ot


Es a kedvencem:

Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára…

[messideco]

Azért a gyerekben meg van a hajlam, a ferde

[Deus]

Síííírok Áhhh...

http://www.youtube.com/watch?v=6FyvR-33iGc

Ezek készen vannak xD

[messideco]

Két rendőr megáll a pékség előtt. Az egyik bemegy, majd pár perc múlva kijön és odaszól a társának:
-Ha kitalálod hogy hány kiflit vettem tiéd lehet mind a 4.

S a másik némi gondolkozás után hármat mondott ugye?

[Zsolti95]

Két rendőr megáll a pékség előtt. Az egyik bemegy, majd pár perc múlva kijön és odaszól a társának:
-Ha kitalálod hogy hány kiflit vettem tiéd lehet mind a 4.

[P.U.Y.O.L.]

Tegnap volt a TV-be egy film, Durr durr és csók, Robert Downley Jr-al és Val Kilmer-el a főszerepben. Volt egy jelenet ahol megpusztultam a röhögéstől:

http://www.youtube.com/watch?v=FG-0QETikHY

Régebben ajánlottam ezt a filmet, de senki sem reagált, pedig nagyon jó fekete (nem néger... ) humora van.

[Fernando]

Tegnap volt a TV-be egy film, Durr durr és csók, Robert Downley Jr-al és Val Kilmer-el a főszerepben. Volt egy jelenet ahol megpusztultam a röhögéstől:

http://www.youtube.com/watch?v=FG-0QETikHY

[Messithebest]

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

Hehe ez nagyon nagy

Itt egy másik:

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

[barcafan0911]

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

[Lionel85]

A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora fzt, mint maga!

_________________

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...

[cyrax]

Na ezt adjátok össze!

ez egy régi trükk

a kétjegyű számból kivonni a számjegyeit így írható fel, ha a kétjegyű szám xy alakban értendő

10x + y - x - y, ami ugye 9x, vagy is egy 9-cel osztható szám. Tehát annyi kell, hogy a figuratáblázatban minden 9-cel osztható szám mellé ugyanaz a jel kerüljön A gömb pedig ezt jeleníti meg, bármit is gondolsz
Ha újra játszod, másik ábra kerül minden 9-cel osztható szám mellé, hogy ne legyen feltűnő A többi figura csak figyelemelterelés....

[barcafan0911]

Na ezt adjátok össze!

WTF
Ez hogy a [auto_cenzúra] lehetséges.

[Bob_Marley]

Reggelre egy kis "lazulás":
Utolsó mondások
- Na, ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe...
- Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes...
- Biztos kihúztad a konnektorból?
- Ez nem volt valami ízletes...
- Ugyan már, az esélye egy a millióhoz...
- Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
- Szerinted hol lehet ennek az aranyos medvebocsnak a mamája?
- Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében...
- Elbír ez mindkettőnket...
- Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom...

Egy fiatalember állást kap egy kereskedőnél. Az első munkanapon az üzletvezető a fiú kezébe nyom egy seprűt és azt mondja neki:
- Az első feladata az lesz, hogy seperje fel a padlót!
A fiú felháborodik:
- De hiszen én főiskolát végeztem!
- Ja, erről megfeledkeztem. - feleli a főnök. - Na, várjon, akkor megmutatom, hogy kell csinálni.

A szórakozás olyan, mint az életbiztosítás. Minél öregebb vagy, annál többe kerül.
- Kin Hubbard

A férfiak ugyanazt várják el az alsónadrágjuktól, amit a nőktől is várnak: egy kis támogatást és egy kis szabadságot.
- Jerry Seinfeld

Képtelen vagyok rájönni, miért viseltek a kamikáze pilóták sisakot.
- Dave Edison

Főnök az új titkárnőnek:
- Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fel fogok emelni!

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Román rádió reggeli adása:
- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!
- Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!
- Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!
- Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...

Bátor
- Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Na hirtelen ezekre leltem, azért van köztük jó is

[Pocsa11]

Na ezt adjátok össze!

[Messithebest]

Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

ez nagyon jó

[lui1698]

[LG]

Rendőrvizsgán a vizsgáztató megkérdezi a diákot.
Mennyi 2+2?
A diák válaszol: 32
V:maga nagyon hülye hívja be a következőt
A kérdés ugyanaz
Diák:ÖÖszerda
maga még hülyébb menjen ki és hívja be a következőt.
a kérdés ugyanaz a válasz:4
Nagyon jó hogy számolta ki?
A válasz A32-ből kivontam a szerdát.

Bemutatkozó hsz-nak derék

[gamma10]

Rendőrvizsgán a vizsgáztató megkérdezi a diákot.
Mennyi 2+2?
A diák válaszol: 32
V:maga nagyon hülye hívja be a következőt
A kérdés ugyanaz
Diák:ÖÖszerda
maga még hülyébb menjen ki és hívja be a következőt.
a kérdés ugyanaz a válasz:4
Nagyon jó hogy számolta ki?
A válasz A32-ből kivontam a szerdát.

[faithnomore]

ebből az a kedvencem amikor

Ügyfél: Tudna nekem segíteni? A "Kinéző vonat" állandóan lefagy, egyszerűen nem tudok belépni.
Hotline: A micsoda?
Ügyfél: Hát az Outlook Express!