Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Humor
Te, sjd kevés vagy mint vöröshagymában a proletáröntudat...
"And my heart will leave you never."
-
Victor_Valdes
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 4447
- Csatlakozott: 2007.02.09. 16:19:20
- Tartózkodási hely: Debrecen
... 
engem érdekel initom.
engem érdekel initom.
http://www.maon.hu - marketing - üzleti élet - motiváció - vállalkozás -
"mi leszel, ha nagy leszel? közgazdász, vagy bérgyilkos..a kereslet határozza meg a kínálatot.."
"tudom egyszer újra látlak, az imáim hozzád szállnak..." †
"mi leszel, ha nagy leszel? közgazdász, vagy bérgyilkos..a kereslet határozza meg a kínálatot.."
"tudom egyszer újra látlak, az imáim hozzád szállnak..." †
Akkor is kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezletmessideco írta: Ha nem tetszik, úgy megfejellek, mint kezdő vakond a rotációs kapát
És akkor félni fogsz tőlem, mint mókus az erdőtűztől...
Nem szoktam hüjeségeket mondani...Kivétel mikor igen...Victor_Valdes írta:van benne valami...
Ha nem tetszik, úgy megfejellek, mint kezdő vakond a rotációs kapát
És akkor félni fogsz tőlem, mint mókus az erdőtűztől...
"And my heart will leave you never."
- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van? - Kit érdekel?
Abi & Tito
-
Victor_Valdes
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 4447
- Csatlakozott: 2007.02.09. 16:19:20
- Tartózkodási hely: Debrecen
van benne valami...messideco írta:Jah.
Mi a különbség a menstruáló nő és a túszejtő között?
--A túszejtővel lehet tárgyalni...
http://www.maon.hu - marketing - üzleti élet - motiváció - vállalkozás -
"mi leszel, ha nagy leszel? közgazdász, vagy bérgyilkos..a kereslet határozza meg a kínálatot.."
"tudom egyszer újra látlak, az imáim hozzád szállnak..." †
"mi leszel, ha nagy leszel? közgazdász, vagy bérgyilkos..a kereslet határozza meg a kínálatot.."
"tudom egyszer újra látlak, az imáim hozzád szállnak..." †
Jah.
Mi a különbség a menstruáló nő és a túszejtő között?
--A túszejtővel lehet tárgyalni...
Mi a különbség a menstruáló nő és a túszejtő között?
--A túszejtővel lehet tárgyalni...
"And my heart will leave you never."
Ez komoly. Csak az nem különbség hanem hasonlóság.S.Agüero írta:Mi a különbség egy traktorban és egy b.u.z.iban?
???
Az, h mindkettőnek szaros a gumija.
-
MatyiG
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 18367
- Csatlakozott: 2009.01.27. 14:10:25
- Tartózkodási hely: Budapest/Jászberény
Mi a hasonlóság egy traktorban és egy b.u.z.iban?
???
Az, h mindkettőnek szaros a gumija.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy fa.szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a fa.szt a táblára?
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, bu.zi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fa.sz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, sze.x? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te bu.zi és hozd a fa.szod, mert a mamámnak sze.xelhetnékje van.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
???
Az, h mindkettőnek szaros a gumija.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy fa.szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a fa.szt a táblára?
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, bu.zi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fa.sz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, sze.x? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te bu.zi és hozd a fa.szod, mert a mamámnak sze.xelhetnékje van.
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
A hozzászólást 3 alkalommal szerkesztették, utoljára MatyiG 2010.11.10. 20:24:36-kor.
-
albicelesteX
- A Vadász
- Hozzászólások: 3450
- Csatlakozott: 2007.06.25. 12:18:01
- Tartózkodási hely: Erdők,mezők,vadligetek...
ja az a szabály hogy a labdának egy mozdulattal kell hátrakerülnie. azt hogy lábközött lábmellett vagy fejfölött már tökmindegy.chonggy írta:Ez szabályos?
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Jeruzsálem, meg Móricka jelentkezik nagyon jó volt A többit én speciel ismertem, de azok is jók
Na én is szedtem párat
Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
A többit én speciel ismertem, de azok is jók Na én is szedtem párat
Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
-
Lionel85
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7126
- Csatlakozott: 2007.08.11. 10:38:38
- Tartózkodási hely: Budapest, Pestszenterzsébet
1) Víziló
---------
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a
fülét.
-----------------
2) Csokit, cukrot
-----------------
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal,
hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- [auto_cenzúra] a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
-------------
3) Jeruzsálem
-------------
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt
egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
-----------------
4) Áprilisi tréfa
-----------------
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka
vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!
----------------------
5) Móricka jelentkezik
----------------------
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe
fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka
jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
---------
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a
fülét.
-----------------
2) Csokit, cukrot
-----------------
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal,
hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- [auto_cenzúra] a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...
-------------
3) Jeruzsálem
-------------
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek itt
egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
-----------------
4) Áprilisi tréfa
-----------------
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka
vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!
----------------------
5) Móricka jelentkezik
----------------------
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe
fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka
jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
-
albicelesteX
- A Vadász
- Hozzászólások: 3450
- Csatlakozott: 2007.06.25. 12:18:01
- Tartózkodási hely: Erdők,mezők,vadligetek...
http://www.youtube.com/watch?v=miveE_y9 ... re=related
Maga a videó ismeretterjesztő jellegű,de a végén 3:09-től a szöveg alatta nagyon komoly!
Maga a videó ismeretterjesztő jellegű,de a végén 3:09-től a szöveg alatta nagyon komoly!
-
Lionel85
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7126
- Csatlakozott: 2007.08.11. 10:38:38
- Tartózkodási hely: Budapest, Pestszenterzsébet
És Franco forog a sírjában. nagyon jó.
Én is láttam korábban, de megint megnéztem.
_________________
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
nagyon jó. Én is láttam korábban, de megint megnéztem.
_________________
A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!
-
levproff
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2809
- Csatlakozott: 2007.12.06. 13:15:26
- Tartózkodási hely: Sopron
2010, Sneijder, Robben!messideco írta:Azaz.
Anno mikor valaki linkelte, nagyon sokat kacagtam rajta. De az még a régi szép időkben volt, 2009 tavaszán
FC Barcelona: Més que un club! Visca el Barca!
Pep Team 2009 : Spanyol Bajnokság, Bajnokok Ligája, Spanyol Kupa, Európai Szuperkupa, Spanyol Szuperkupa, Klub VB!
Azaz.
Anno mikor valaki linkelte, nagyon sokat kacagtam rajta. De az még a régi szép időkben volt, 2009 tavaszán
Anno mikor valaki linkelte, nagyon sokat kacagtam rajta. De az még a régi szép időkben volt, 2009 tavaszán
"And my heart will leave you never."
-
Leomessi14
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1715
- Csatlakozott: 2009.03.04. 08:18:38
http://www.youtube.com/watch?v=GFJJ_XURKIYLogan10 írta:Nem tudja valaki annak a videónak a linkjét ahol hitler a barcáról és a real madridról beszél??
Tessek!
Ne sirj Kata meg nem tudja hogy lefekudtel Laportaval
HATALMAS
Lui1698:Ibra ugy kovetkezmenyei!
2011 Nyar:Dani Alves az Inter játékosa! A milánói klub 15+4 köbméter homokot és Alexandre Pato e-mail címét adja a braziért cserébe.
2012:az angolok valamivel több, mint 6 liter málnaszörpöt fizetnek az argentínért
-
ab1daL
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3506
- Csatlakozott: 2008.05.08. 18:40:25
- Tartózkodási hely: Siófok
TessékLogan10 írta:Nem tudja valaki annak a videónak a linkjét ahol hitler a barcáról és a real madridról beszél??
http://www.youtube.com/watch?v=GFJJ_XURKIY
„Kritizálják a stílusunkat? Képzeljék el, mi lett volna, ha a legutóbbi öt idényben csak egy bajnokságot és egy Király-kupát nyerünk”
ter Stegen - Fort, Araujo, Cubarsí, Baldé - Bernal, Pedri, Gavi - Lamine Yamal, Lewandowski, Raphinha
ter Stegen - Fort, Araujo, Cubarsí, Baldé - Bernal, Pedri, Gavi - Lamine Yamal, Lewandowski, Raphinha
Kerestem, de csak ezt találtam...
http://www.youtube.com/watch?v=z-Ln_rqPpPk
http://www.youtube.com/watch?v=z-Ln_rqPpPk
"And my heart will leave you never."
