A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni
hazaér, a lánya kérdezi:
- Na, milyen volt?
- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
- Miért, olyan mohó volt?
- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szrtál a trombitámba!
Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab néger. Öltözködés közben odaszól a cigány
a négernek:
- Há te akkora a farkad, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.
Iskola, nyelvtanóra:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó,
hogy BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon ügyes vagy, kisfiam. Gazsika?
- Békapod a f@..om, hajó, ha nem jó!
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Miért érdekli?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert cumizom az ujjam...
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik
azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán.
Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmői reptérre, bemegyek a női
mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán
kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint
csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jóbarát.
- Jajj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba,
zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha
pamacson....El is szundítottam.
Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a
motoros bajszán voltam !
Az elefánt találkozik a tevével.
Azt mondja neki:
- Te teve, mi a sz*rért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a teve:
- Te beszélsz te b*zi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
- Miben hasonlít a prostituált és az ügyvéd?
- Mindkettőt előre kell fizetni és aztán könyörögnöd kell,hogy mozogjanak már.
:
