Humor

[P.U.Y.O.L.]

Retarded Beatbox part1, Part2

Ez tényleg vicces?
Én végig se bírtam nézni...(de hát ízlések és pofonok... )

[Fernando]

A WoW nagy úr.

[messideco]

Hát én ezen nem tudok röhögni Az ilyen hülyegyereket a számítógép elé sem kellene engedni...

[MessiFan]

Retarded Beatbox part1, Part2

Elsőre sírtam a röhögéstől.
Másodjára még nevettem rajta.
Most is mosolygok.

Még videók tőle:
http://www.youtube.com/watch?v=ozZQukgI ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=PGlerZNy ... re=channel
Legjobb:
http://www.youtube.com/watch?v=uV6Skq1Z ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=k9ltcJmS ... re=related

[Bob_Marley]

Hál istennek ma nagyon laza napom van, s van időm ilyen ökörségeket keresgetni

1 igazságosabb élet


Az élet kemény harc...és a legmocskosabb dolog a vége.
Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén?
Belehalsz!!
Ez a jutalom, mint valami bónusz.
Pont fordítva kellene működnie.
Meghalni kéne először - letudni rögtön.
Aztán jöhetne az öregek otthona.
Ha már eleget fiatalodtál, kirúgnak, és leendő munkahelyedtől máris kapsz egy aranyórát. Ezután dolgozni mész.
Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass, élvezd az életet, és költhesd a megkeresett pénzedet.
Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert.
Közben felkészülsz az iskolákra: egyetem (még több buli, még több pia, nők minden mennyiségben), középiskola (ugyanaz visszafogottabban), majd az általános.
Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak beléd fér, nincsen semmi felelősség.
Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahová ha férfi vagy, amúgy is mindig vágysz, ahol azután lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad.
Végül pedig egy hatalmas orgazmusban kimúlsz a világból...

MAGYAR VÁROSOK ANGOLUL:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = ****vas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martf*
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!

Megtörtént eset ... Teletömött 56-os villamos Budapesten, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várva, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre.
De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves, szóljon rá!
- Mit akar? - reccsen rá az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában!
Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban ...!

Na de tényleg abbahagyom, mert szét írtam a topikot

[Victor_Valdes]

Nálam ezek ütöttek, a többit ismertem:

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Főleg az első, azon sírtam.

Alkoholista mindenki, aki többet iszik az orvosánál.

[Fernando]

Nálam ezek ütöttek, a többit ismertem:

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Főleg az első, azon sírtam.

[Bob_Marley]

Vallásos igazságok:

Taoizmus: - Szr ügy.
Konfucianizmus: - Konfucius kimondja: Szr ügy.
Buddhizmus: - Ha szr ügy van, akkor az nem is igazán szr.
Zene Buddhizmus: - Milyen hangú a szr ügy?
Hinduizmus: - Ez a szr ügy már megtörtént.
Iszlám: - Ha szrban vagy, akkor az Allah akarata.
Protestantizmus: - Hagyjuk, hogy más kerüljön szrba.
Katolicizmus: - Ha szrban vagy, megérdemled.
Júdaizmus: - Miért mindig mi kerülünk szrba?
New Age: - Állítjuk, hogy mi nem kerülünk szrba.
Ateizmus: - Nem hiszek ebben a szrságban.
Rasztafárizmus: - Tekerjük össze ezt a szrt és gyújtsunk rá.


12 ok, amiért érdemes magyarnak lenni...
•Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos…
•Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.
•Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt… (sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása…számolja ki valaki..)
•Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere…
•A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik más nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
•Az a rengeteg Nobel-díjas.
•Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
•Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
•Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
•Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
•Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat és TB kulcsokat, amik vannak.
•A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.

Morickanak azt mondja az apja:
- A budibol hordd szet a tragyat a kertbe!
Moricka nekilat, de nagyon lassan megy a dolog. Tamad egy jo otlete, lehoz a
padlasrol par haborus kezigranatot es bedobja a budiba, majd elszalad a haz
moge es onnan leselkedik. Visszafele szamol magaban, es mikor haromnal tart
meglatja a nagyanyot, aki a budi fele kocog. Nincs mar ido megallitani,
ezert megvonja a vallat Moric: "A jo munkahoz aldozat is kell!". Hatalmas
detonacio, a budi osszedol, a sz@r szetterul a kerten. A romok kozott all
bedolve a suket nagyanyo es elhulve suttogja:
- Es en ezt meg bent akartam elereszteni!

Hogy hívják a mogorva táltost?
Neba Szogas sámán

BKV angol nyelvtanfolyam

1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenörzésre: Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya: No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínüleg az ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani: Tiket, hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendört hívok: Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15.000 a bírság, és nem adok csekket: Fiftin tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz: Nó mani. Vaccs iz gúd.
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a müszál: No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait: Fákk.

A nap mottója
- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

A világtörténelem legnagyobb baz*megjei...
Milyen fáról ettél, hülye p...a, bazzeg! (Ádám)
Hol ez a k*va agancsos, bazmeg? (Hunor)
Heureka, bazmeg! (Arkhimedesz)
Na végre, már nem fázom, bazzeg! (Néró)
Te is, fiam? Vazzeg! (Julius Caesar)
Hány kib... lukat kell még fúrnom, bazzeg!(Buvár Kund)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok, bazmeg! (Kolombusz)
Hé, ez forró, bazmeg! (Dózsa György)
Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg? (Magellán)
Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg! (Newton)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg! (Zrínyi Miklós)
[auto_cenzúra] utálok levelet irni, bazmeg! (Bell)
Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg! (József Attila)
Hol a f...omba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg! (a Zeppelin léghajó kapitánya)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, bazmeg! (a Challenger kapitánya)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, bazmeg? (JFK)
De utálom ezt a k*va Erőt, bazmeg! (Anakin Skywalker)
Ki a retkesf...u gyomorigb...ott portásivadék nyúlta le a pakkomat bazzeg? (Nyilas Misi)
Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, vazzeg! (Királyfi)
Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, bazmeg! (Vasorrú bába)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazmeg! (John Lennon)
Sose jönnek rá, bazmeg! (Nixon)
Szelidíccsé má' meg, bazmeg! (Róka a Kis hercegnek)

[mes]

Kosz Bob_Marley , ilyenek meg johetnek , nagyon jok

[Bob_Marley]

Hát igen, a nyúl jól viszi

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

De azt tudtad, hogy nem mindegy, hogy mire fekszel. Nedves kőre vagy kedves nőre

Na akkor smiley nélkül, mert úgy látszik az nem elég (törölte valaki)
Szval nem ismertem, s nagyon frappáns (akkor is)

[messideco]

Hát igen, a nyúl jól viszi

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

De azt tudtad, hogy nem mindegy, hogy mire fekszel. Nedves kőre vagy kedves nőre

[Bob_Marley]

Bocs skacok, ha valakit fárasztok, de találtam még pár jót +hosszúak is ezek a hsz-k

Rövidített igazságok:

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.

De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.

Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.

Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól [auto_cenzúra], hogy meg is történik.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
------------------------------------------------------------------------------------------
Két roma beszélget:
- Te, szerintem a Győzikét le kéne szigetelni.
- Miért?
- Mert állandóan Beázik.

Az egérlány büszkén mutogatja új barátjának a fényképét a barátnőinek.
- De hisz ez egy denevér. - mondják neki.
- Ó, nekem meg azt mondta, hogy pilóta.

- Hogyan szolmizálnak az alkoholisták?
- Mi-ti-szó.

Három rendőr felszed egy k.rvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor sz.pok.

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

[Barcaman14]

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Ezek jók!

[Bob_Marley]

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

[csdewl]

[Victor_Valdes]

*kislány az anyukájának: -anya én mért vagyok néger?????????
-maradj csönbe! amilyen parti volt, akár még ugathatnál is...

[levproff]

Bocs, ha már volt:
http://www.youtube.com/watch?v=ywX9QJAR ... r_embedded

[Bob_Marley]

Nálam Tálék vitték a prímet, bár nem írtál Sz.a.r. Tálról, aki épp a vécén ül...

[Lionel85]

http://videa.hu/videok/vicces/toloszeke ... QBFR3xtw66

[messideco]

Nálam Tálék vitték a prímet, bár nem írtál Sz.a.r. Tálról, aki épp a vécén ül...

[Bob_Marley]

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
-És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végén című verset!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Megvan a hiba! A szeptember csak 30 napos!

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak
változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem
mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett
Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor
fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.


- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a s.ggem!

[Barcaman14]

-Mi a közös a gyufa,szálban és a nőben?
-Ha benedvesedik b*aszhatod!

[Bob_Marley]

Na egy kis vicc "csokor"

Társkereső hirdetés: Félénk fiú keresi ... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk ...

A Pál utcai fiúk ülnek a szobában. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit, s megszólal: - Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

Hogy hívják a leégett állatkertet? ...................hamuZOO

A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő? - kérdezi a férj.
Másnap megint szól
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele.
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

Férj és feleség fekszenek a strandon. A férj minden fiatal nőt megnéz és követ a tekintetével. A feleség nem hagyja szó nélkül:
- Te velem vagy itt, nemde?
- Drágám, attól, hogy diétára vagyok fogva, még megnézhetem az étlapot.

Melyik a leghosszabb hálózati kapcsolat? holtodigLAN

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

[messideco]

Justin Bieber
Angolul lusta voltam elolvasni, de így nagyon nagy :D

[MessiFan]