Humor - archív

[Charlie]

Hát most annyira nem égő ez ha belegondolunk, párt keres Ciki akkor lenne ha netán azonos nem után sóvárogna, vagy ha nem fedné a valóságot a bemutatkozása.

Az tuti hogy én sosem fogom magam párkereső oldalakra feltenni.
C.

[Andris]

Egyik testnev. tanárunk:
http://www.randivonal.hu/2005_index2.ph ... id2=979044


szerencsétlen, ha gondolta volna, h teli lesz vele plakátolva az iskola...
vki nagyon kib.szott vele...
regisztráltaknak még a bemutatkozószöveg is látszik...

[Shark]

Tényleg nagyot üt....

[Los Banditos]

Eltudom képzelni amint egy idős néni ott sikítozik.

Hatalmas

[Andris]

Mit teszel, ha valaki nagyon irritál vonaton / repülőn / buszon és épp melletted ül?

Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt.

Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. Kattints a linkre:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Murva nagy, rég nem röhögtem ilyen jót..........hatalmas

[PCsabi]

Mit teszel, ha valaki nagyon irritál vonaton / repülőn / buszon és épp melletted ül?

Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt.

Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. Kattints a linkre:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Ordog]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal.
Rámutat, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
- Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!!

Ez nagyon ott van

[PCsabi]

Legalább hét féle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még, még......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....

[lionel19]

2001 május 12, Románia - A 40 éves Gheorghe Harlaucescu benzinnel mosott hajat, így remélve kiírtani tetveit, ám lángra kapott, mikor fatüzelésű kályhája mellett szárítgatta haját. A férfit felesége mentette meg, aki nagy lélekjelenlétet tanusítva egyből pokrócot dobott hitvese fejére, elfojtva a lángokat.
Forrás: Ananova.com

[PCsabi]

Ti néztek ilyet, mint Balázs show???

Reklámban mutatták, hogy az a beképzelt kiscsávó lesz benne. Hát megnéztem érdemes volt, mivel jót röhögtem a fején
Egyébként nem szoktam nézni. Van jobb dolgom is

[Andris]

Ezt véletlenül találtam, egyszer érdemes megnézni!
http://www.youtube.com/watch?v=JsJ61vcpjdk

Ugy látom, előre felkészültek a dologra rendesen. Viszont senkinek nem jutott eszébe odarakni egy akármit, ami tompít??
1szer érdemes volt.

Jut is eszembe, olvastam 2vel lejjebb:

Ti néztek ilyet, mint Balázs show???

godnolom csak véletlen fordulhatott elő...

[Marci]

Ezt véletlenül találtam, egyszer érdemes megnézni!
http://www.youtube.com/watch?v=JsJ61vcpjdk

[Shark]

Jajj, ez iszonyat szánalmas. Már a Balázs-showban is nagy volt a pofája...

És akkor még tényleg rapper volt...

Lukács Laci elbújhat

[PCsabi]

http://www.youtube.com/watch?v=uk0Aj44etIA
Na ennél lejjebb már nincs. Ez a gyerek egyszer már volt a Balázs-show-ban is akkor ,,rapper'' volt Az anyjáról meg annyit lehet tudni, hogy mindenáron sztárt akar faragni a fiából

Ki az abszolút autóversenyző?
Aki életét és halálát is egy lyukas guminak köszönheti.

[Kralo]

Nem tudom volt-e már:

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China).
Amíg a kávéfozoje (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilisa)
csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját,
a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India)
és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipobe (made in Korea) bújtatta.
A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett,
majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait.
Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján,
beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott.
Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott,
fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan).
Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott:

Miért nem talált ma sem egy jól fizeto magyar munkahelyet?

Hm. így végiggondolva az se biztos, hogy jó topicba tettem .

[PCsabi]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal.
Rámutat, így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - így Jézus
- Járok! Járok! - örvendezik a másik.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
- Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!!

5 éves kislány az anyukájának:
- Mama, rájöttem, hogy készül a baba...
- Na, és hogyan?
- Hát úgy, hogy apu elkezd téged simogatni, meg csókolgatni, aztán te is őt, aztán apunak megnő a pisilője, amivel aztán te úgy csinálsz, mintha fagyi lenne, aztán apu pisilője olyan, mintha felrobbanna. Te akkor azt megeszed, a hasadba kerül, és így lesz a baba...
- Ó, kislányom, így nem gyereked lesz, hanem bundád, ékszered, kocsid...

Értekezleten a csinos munkatársnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekintetedet.

Gyomlál a néni a taszári mezőn. Hátulról közeledik felé egy amcsi katona és
elkezdi tapizni.
Mire a néni:
- Abbahagyd, mert nálam van a fakanál!
Mire a katona:
- Fuck anal? Come, baby....

[lionel19]

"A linzi reáliskola tanárában, dr. Leopold Pötschben ez a követelmény valóban ideálisan testesült meg."

" Mekkorát nött tavaly óta a kis Pötsch"

szép név ez a Pötsch nemde?

[Dagoth ur]

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

[PCsabi]

Vito ez mekkora ááá

Építési napló
Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. - Ezt nem hiszem el! - Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: - Szabad! - Haza is hoztuk.
Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16. Este becsöngetett a szomszéd. Áthozta a műholdantennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: - Használják egészséggel! - A bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk.

[Vito]

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.

Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a
sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

[PCsabi]

A tökéletes férfi:
- nem cigizik,
- nem iszik,
- nem drogozik,
- nem k...ázik,
- nem létezik.

- Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?
- Ugyan már, felesleges. Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Az orosz katonák felvételiznek. A felvételi lapon az első két kérdés:
1.) Ki a példaképe?
2.) Miért pont Lenin?

Vegyen Uránium Fogkrémet, és garantáltan sugárzó lesz a Mosolya!

Előre is bocsi, akinek pl az utolsó nem jön be

[Andris]

Páciens - Doktor úr, mennyi időm van még hátra?
Doki - 10
Páciens - Év?
-9
-8
-7
-6
-5
-4
-3
-2
-1
...

[gagyireal]

Otthon hogy örülhetnek a levélnek.Hogy végre írt az egyetlen kicsi fiúk :D!

[PCsabi]

Kedves Szüleim!
Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tűzbe, felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv.

[XaviMessifan]

Miért, hova máshova?!

"segitség kéne","utazás Barcelonába" c. topikok pl.!