Humor - archív

[Tibi1982]

Forma 1

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

És itt egy másik cigányos!

Orvosnál

Roma asszony elvitte a kisgyermekét a háziorvoshoz. A doktornéni feddőn rászólt az anyukára, hogy legalább ilyenkor megfürdethetné a gyereket, amikor ide jönnek vizsgálatra. A roma asszony állította, hogy a gyerek indulás előtt fürdött. Erre a doktornéni elővett egy kis vatta darabot, alkoholt öntött rá, és végighúzta párszor a gyerek karján.
- Nézze anyuka, milyen piszkos lett a vatta.
Mire a roma asszony:
- Ja, ha maga vegyileg tisztítja...!?

[Szakacs]

Kedves Maoni KA
C.

Ez mindennen tultesz MAONI Ka idefigyej MAONI KA ))
meg meg rohogjunk

[Charlie]

Kedves Maoni KA
C.

[PCsabi]

http://www.sg.hu/cikkek/48456/mario_oss ... _a_gta_val
Mindkét videó nagyon jó

[ozsimiki]

http://www.zsaru.hu/modules.php?name=Ne ... e&sid=1774

Ügyes

[PCsabi]

http://www.zsaru.hu/modules.php?name=Ne ... e&sid=1774

[antiimperialista]

tegnap részegen találtam ki:

Hogy hivják az autovezető olaszt
...
Forgalmi digó...

Szerintem ne igyál
Egyébként nem olyan rossz

[Tibi1982]

Órán hangzott el...

Kémia:
-Az elektront Tron Elekről nevezték el?

-A rénszarvasok réniumból vannak?

-Tanárnő, látom, a kobalt vegyjele a CO?!
-Igen.
-És akkor az autókból két kobalt jön ki?

Magyar:

Ellentétek:
NAPPAL - naptalanul
FENT - csorbított
FELÜL - leáll

A rághatatlan ember

-Házi feladat: Írjátok meg az önéletrajzotokat!
-A sajátunkat?
-Cak mostanig kell?
-Interneten lehet keresni?
-Meg kell tanulni?

Biológia:
Tanár: -Mi borítja a csirke testét?
Diák: -Műanyagzacskó.

A cserebogár testét kotonpáncél fedi

-A latin neveket latinul tanuljuk meg?

-Plazma? Az, ami a TV-ben van? Akkor a plazmatévé az bioTV?

-Karl Linné nő volt?

-Tanárnő! A Darwin az nem az a csaós fickó?

Diák: -Fogunk menni kémialaborba?
Tanár: -Bioszórán? Nem.
Diák: -És technikán?
Tanár: -Nem hiszem...
Diák: -Peti, látod, hogy összebeszéltek!

Matematika:

D: -Mikor fogunk geometriázni?
T: -Melyik hülye akar elázni?

T: -Készítsétek el a test hálóját!
D: -Mi vagyok én, pók?

T: -Na, most írunk egy algebrai röpdolgozatot...
D: -Számológépet lehet használni?
D: -Igen, ha nem működik!

T: -Ellenőrizzük a házi feladatot!

D: -A tanárnő valami ügynök, hogy mindíg ellenőrizget?

Földrajz:
(Társadalmi ismeretek óra, két gyerek nagyon rossz):

T: -Na, üljetek el egymástól!
D: -De hát én társasági lény vagyok!

T: -Mi az USA legmagasabb pontja?
D: -A NASA űrállomása!

T: -Mondj karsztjelenségeket!
D: -Honnan tudjam, nem vagyok én geológus!

T: -Mondj példát, mi idéz elő a kőzeteknél aprózódást!
D: -Légkalapács!

T: -Gazdaságilag miért jelentősek a tölcsértorkollatok?
D: -Mert az alján a kis halak leesnek, a nagyok meg fent maradnak a tölcsérben, és akkor már csak agyon kell őket ütni...

T: -Miért hívják geográfusnak, aki a térképet készíti?
D: -Mert... hát a geo a föld... és...

T: -Igen, és?
D: -És, hát a fus, az hogy úgy a föld képét felfuttatja a lapra...

Történelem:
(a tanár sokat hiányzott):

Tanár: -Mit vettünk előző órán?
Diák: -Hát, az már történelem!

A románok azok kivándorolt rómaiak?

[Charlie]

BangBang
C.

[PCsabi]

Tibi ezek nagyon jók

Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod.
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan. Mondd, hogy Józsi!

Csaucseszku betoppan a szobába anyaszült meztelen. Erre a felesége, Elena felkiált:
- Uram, Istenem!
- Itthon szólithatsz Nicunak is.

Ádám és Éva a paradicsomban ülnek, és kávéznak.
Éva megszólal: Ugye szeretsz, Ádám?
Ádám: Miért ....... kit szeressek?

[Tibi1982]

"fing" szó jelentése minden magánhangzóval

a: ALFARHANG
á: HÁTVÁGÁNYGÁZ
e: SEGGLEHELLET
é: BÉLSZÉL
i,í: FING
o,ó: GYOMORROTTY
ö,ő: BÖNDŐGŐZ
u,ú: LUKSZUSZ
ü,ű: ŰRGYŰRŰFÜTTY

[PCsabi]

http://index.hu/velvet/celeb/cincic061110/
Hajrá

[dave gahan]

Bizony Los Banditos, a nők már csak ilyenek!
Lásd.....

Férfias voltam, vakmerő, szabad és hosszú hajam volt.
A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem
valósággal
üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt.
Ennek már
12 éve.
Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott
farmert
és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt. Természetesen volt
öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott
farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg. A házimunka csak
gond volt,
amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem.
Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy,
olyan
vad és szabad."
Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy
összeházasodunk.
Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú
hajam volt.
Mindenesetre csak az esküvőig.
Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz
elmehetnél,
végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal, - nem napokkal és
végtelen
könnyekkel később beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát
vágattam
magamnak, mert mégiscsak szerettem őt, és akkor mi van, férfias
voltam,
vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt. Olyan kedves voltam.
"Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben
volt, bár
a fejem kicsit fázott.
Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy
táskával a
hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött
mellényt/pulóvert
(már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot
és azt
mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem
hónapokkal és
végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a
kötött
cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és
divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halál csinos és a fejemre
nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem
tartott
sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán
lehet
harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított.
De
nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit
vezettem,
és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind
elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket
tanultam meg
kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor
mi van
- gondoltam én, papucs lettem, rab, rosszul éreztem magam és a
fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a
kezében és
azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy
miért. "Már
nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit
valaha
megismertem.
"Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros
szakadt
farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát.

[windu]

hát ez nagyoooon jóóóó
: )))))

[Tibi1982]

20 év története.

Nem tudom hogy az élet azért [auto_cenzúra] mert rövid vagy azért rövid mert [auto_cenzúra], de mégis megpróbálok optimistán gondolni a jövőre, mert állítólag a suli az életre készít fel, és ha ez így van, akkor nem félek a haláltól. Már ha egyáltalán van mitől félni, mert ha hihetek a vidámvasárnapos csókának a tévében, akkor az úr engem feladattal küldött erre a világra, de olyan [auto_cenzúra] le vagyok maradva, hogy valószínüeg örökké fogok élni. Életem első szakasza elég jól telt, az oviban népszerű srác voltam, és ott találkoztam az elsővel és mai napig hiszem, hogy az igazival. Ő volt a megtestesült költészet: ajka Weöres, szíve Arany, agya Tompa. Igaz, hogy akkoriba én is buta voltam, de azóta vettem egy 360 fokos fordulatot, bár néha még mindig összeszavakat a keverem. Az első igazi pofon az élettől akkor ért, mikor egy éteremben egy ajtón NŐK felirat szerepelt, de mikor beléptem csak budi volt. A télapó hamisságára, és a színlelet orgazmus létére nem is reagáltam igazán. Aztán eljött az iskola ideje, és hamar megtanultam azt, hogy az élet egy nagy harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal, de ezt ellensúlyozta az, hogy el tudtam végre magam fogadni olyannak, amilyen vagyok. Elvégre a kerek is egy forma, és a ki mást mondd, hazudik. Aztán megkaptam első számítógépem, aminek nagyon örültem, és büszkén dicsekedtem barátaimnak, mégis hamar kiábrándultam belőle, mert rájöttem, hogy anyu, mióta megvettük a mosógépet, már rég tudott programozni. Ahogy cseperedtem, rájöttem, hogy a pénz egy nagyon fontos dolog az életben. Anyám is és apám is gyakran mondogatta "[auto_cenzúra] megy a pénz", csak más-más hangsúllyal. Mivel a pénz hiánya árnyékolt a be életünket hiába mondogatták, hogy a korombeliek 99%-a optimistán tekint a jövőre, én azon 1% táborát erősítettem akinek nem volt pénze drogokra. Inkább a jóval olcsóbb alkoholhoz nyúltam . Mire 15 éves lettem, és már a 10 kedvenc filmemet (Rambó 1, 2, 3 és csicsolína pucsít 1-7) se játszotta egy tv csatorna sem, eldurvultak a dolgok. Megrongáltam egy kulcsmásoló műhelyet, mert (még m indig rejtély, hogy miért) kiröhögtek, mikor egy 14-es kulcsot adtam be másolásra, bár így visszatekintve szerintem az akkor még kibontakozóban lévő, mára viszont igen elterjedt és népszerű tömegsportot űztem. Az ámokfutásról azonban hamar leszoktam, tekintve, hogy úgy ráálltam az alkoholra, hogy nagyon. Az alkohol öl, butít és nyomorba dönt, de mivel a haláltól továbbra se féltem, semmi se volt ami visszatartson. Ekkor tanultam meg azt is, h a biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk. Ez kínos téma, nagyon nem akarok belemenni. De a pia legalább a problémákról elterelte, nem kiirtotta a gondolataimat, ámbár ennek köszönhetem első, és még nagyon sok szexuális élményemet. Rájöttem, h a lányok nem véletlenül élnek az új férfi az ágyban olyan , mint a hóesés: nem tudod meddig tart és hány centis lesz" hasonlattal. Ha tudta volna, lehet nem vállal be, mert a téma kezdete ut án 5 perccel már a sörömet kortyolgattam, és azon gondolkodtam, h ogy vajon az arcára buja vigyor, vagy szánalmas mosoly ült ki? Aztá n hamar elhesegettem a gondolatot, elvégre csak 16 éves vagyok, és me gkönnyebbüléssel gondoltam vissza a biológia órán hallottakra, miszerint az ember 24 éves koráig nőhet. Sok minden történt még amire nem is emlékszem igazán, de azt határozottan állítom, h a nők olyanok mint a pizza: jobb a húsos mint a gombás. Vagy hogy ha ni ncs más, akkor telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, h a elég ügyesen bánsz a kagylóval. Nem hazudok!!! Ezek után bár azt mondhatnám, hogy elvégeztem a közép sulit, és nagy kedvvel, állandó másnapossággal vágtam bele az életbe. Sajnos azonban az t kell mondjam, hogy a hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban.
Hírtelen támadt gondolattól vezérelve egy a padlóról felszedett lányt becipeltem(vagy én feküdtem a padlón és ő cipelt engem??
?) a cseppet se higénikus mosdóba. Miután mindent gondosan kitapét áztunk a wc papírral, bele is vágtunk/tam a közepébe. Talán ha nem azzal a mai napig feltáratlan tény miértjével foglalkozok miszerint "a huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé" nem feledkezek meg a védelemről. Baklövés vagy sem, az óta van két gyönyörű gyerekem - márpedig kett&ot ilde; nem is rossz arány, és stabil munkával büszkélkedhetek. A munkahelyi szexuális életemmel sincs baj, egész nap baszogatnak és [auto_cenzúra], az asszony viszont néha panaszkodik, h hamar elalszom. Talán az ért mert 15 órát melózok 6 napon át, vagy mert előtte egy fél éjszakát kell könyörögni érte. A munkakedvvel is már csak úgy vagyok mint az egyszerû lány a szombati buli után: vagy meg jön vagy nem. Aszem minden a vidámvasárnappal romlott el. Nem tudom.
Sokszor gondolok arra, hogy lehetett volna belőlem nagy ember, talán me goldhattam volna a huzat-> wc vs. ebédlő kérdést. Ehelyett elekt ronikával foglalkozom, és sajnálom magam. Ha már témánál vagy unk, egy jó tanács: Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúg y néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

Köszönöm h elolvastad történetem, és ha elég szánalmat sike rült kelteni benned, akkor van 5 eladó gyerek, mellé jár egy grátisz feleség és te is részesülhetsz mindabból a [auto_cenzúra] ami nekem jutott.

Azért így visszaolvasva életem rövid tartalmát örömmel tölt el, h egy valami mindig stabil volt az életemben. Valami, ami sosem v áltozott és talán nem is fog- nem félek a haláltól.

(ezen iromány nem jöhetett volna létre azok nélkül az elmebetegek nélkül akik kitalálták ezt a sok beszólást és reméljük, hogy alaptalan állításokat. Én csak összefüggő formába ön
töttem. -fontosnak tartottam megemlíteni!!

[Los Banditos]

Ezért siettél ennyire gép elé

Amúgy múltkor volt a danubiuson egy ilyen mondás már nememléxem pontosan hogy volt de valahogy így nézett ki Amikor megismerkedik egy nő egy férfival és egyre komolyabb lesz a dolog,házasság stb. a nő folyamatosan probálja átalakítani a párját,majd válásnál jön: Már nem olyan vagy akinek megismertelek!

[Mr. Master]

Kapcsoljatok a sportklubra:
egy perc alatt:
Úgy megy a fotózkodás, mintha egy jóízű szabadrúgáshoz készülne a sorfal...
a kispadod simogatják a cserebogarak...
ma este megküzd a NEGYEDIK ÉS AZ ÖTÖDIK HLYEZETT AKIK KÖZÖTT csak három PONT KÜLÖNBSÉG VAN!...

[PCsabi]

Nem tudom, hogy volt-e már

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8 ) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18 ) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

[ozsimiki]

- Hogy hívják a taknyos kiscsibét?
- ???
- Baromfika.

LOOL! Ez nagyon nagy ezt még nem ismertem

[PCsabi]

Köszi a választ mindenkinek

Mórickáéknak tesiórán biciklizniük kell. Mindenki szorgalmasan tekeri a lábát csak Móricka mereszti égnek:
- Móricka te miért nem biciklizel?
- Én most épp gurulok a lejtőn!

- Petike mi akarsz lenni ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár!

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki körbefordul és lemarad 2 epizódról.

Unod a szürke hétköznapokat a munkahelyeden, és szeretnél egy kis változatosságot? Önts néhány bögre művért az iratmegsemmisítőbe!

- Ki az abszolút vékony?
- ???
- Aki befér a fal és a plakát közé!

- Hogy hívják a taknyos kiscsibét?
- ???
- Baromfika.

[Tibi1982]

Rendőrségi aranyköpések

A rendőrségi jegyzőkönyvekből sokat tanulhat az ember.Sokszor még nevetni is.
Azév jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk olvasóinkkal.

Gyanúsítottvallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amitakar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcárafolyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúikötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azthasználni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta aférfit."
"Asértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszerverte meg."
"Nevezettnő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnanis a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
"Verekedéshezküldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebbéghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."
"Tettenértem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"Abejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"Ahelyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezettnadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"Afeljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jólmegruházták."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egésznapot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő istartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, akitudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majdazt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsította husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszakkísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapkakétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemeléskövetkeztében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásávalmegnyugtatóan rendezésre került."
"Azelkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkábbE. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."

[Nito]

http://www.youtube.com/watch?v=wrw0-Gw2 ... ed&search=

Én szétröhögtem magam rajta...

Hát ez kész

[grecki]

A víz kristályos szerkezetű lesz 0 fok alatt (amikor megfagy) --> ezért lesz fehér
Amikor elolvad, akkor a kristályos szerkezet mexűnik --> eltűnik a fehérség

De ez csak józan paraszti ésszel gondolkodva, közben lehet, hogy tök sötét hsz-t sikerült közölnöm...

[grecki]

http://www.youtube.com/watch?v=wrw0-Gw2 ... ed&search=

Én szétröhögtem magam rajta...