Humor - archív
-
cruyff
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1023
- Csatlakozott: 2004.11.23. 14:09:50
- Tartózkodási hely: Budapest
Egyetértek Los Banditosszal. A fajgyűlölet gusztustalan, de a hülyeség az már veszélyes. Nem egészen 50-55 évvel ezelőtt 11 millió ártatlan civilt mészároltak le náci haláltáborokban, ebből kb 6 millió zsidó vallásút. Ilyennel SOHA NE VICCELJETEK! Köszi! 
VISCA EL BARCA!
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
Szerintem pedig a zsidó vallású embereknek kevésbé(én nem vagyom az) de szerintem nekik eléggé sértő lehet.Van egy osztálytársam hatalmas lúzer és állandóan csak zsidózik,ma megkérdeztem tőle hogy tudje-e kik is azok a zsidók majd jött a válasz: "Mittomén,valami keresztények".LG írta:A zsido vicceket imádom
in to exile
A zsido vicceket imádom 
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Még több morbid:
- Mi a legrohadtabb helyzet??
- Tömegsírban legalul lenni!
Hitler odamegy a zsidókhoz és azt mondja:
- Na zsidók van egy jó és egy rossz hírem, mivel kezdjem?
- A jóval.
- Vacsora után mindenki hazamehet!
- És mi a rossz hír?!
- Nem lesz vacsora...
- Miért nem vizsgázik le a zsidó vezetésből?
- ???
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy "most egy kis gázt adunk" akkor kiugrik az autóból és elfut.
- Mit mond Hitler a japánnak?
- ???
- Ne hunyoríts, zsidó!!
- Miért lett öngyilkos Hitler?
- Megjött a gázszámla.
Vicc a harmincas évek Németországából:
Piroska elmegy a nagymamához, s azt kérdi tőle:
- Nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássalak.
- És mitől olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Na és mitől olyan nagy az orrod?
- Pssszt...
- Mi a legrohadtabb helyzet??
- Tömegsírban legalul lenni!
Hitler odamegy a zsidókhoz és azt mondja:
- Na zsidók van egy jó és egy rossz hírem, mivel kezdjem?
- A jóval.
- Vacsora után mindenki hazamehet!
- És mi a rossz hír?!
- Nem lesz vacsora...
- Miért nem vizsgázik le a zsidó vezetésből?
- ???
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy "most egy kis gázt adunk" akkor kiugrik az autóból és elfut.
- Mit mond Hitler a japánnak?
- ???
- Ne hunyoríts, zsidó!!
- Miért lett öngyilkos Hitler?
- Megjött a gázszámla.
Vicc a harmincas évek Németországából:
Piroska elmegy a nagymamához, s azt kérdi tőle:
- Nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássalak.
- És mitől olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Na és mitől olyan nagy az orrod?
- Pssszt...
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
Ha már morbid, akkor:
Hitler kérdezi a zsido kislányt:
-Mi szeretnél lenni ha nagy lexel.
-Királylány.
-Nem azt kérdeztem
Szappan, vagy szappantarto 
Hány dolgok kell tudnia 1 nőnek
-70-et.
1-takaritás meg a 69
Hitler kérdezi a zsido kislányt:
-Mi szeretnél lenni ha nagy lexel.
-Királylány.
-Nem azt kérdeztem
Szappan, vagy szappantarto Hány dolgok kell tudnia 1 nőnek
-70-et.
1-takaritás meg a 69
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
- Mi volt a világ szerencséje?
- ???
- Hogy Éva nem volt leszbikus.
Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.
- Te hol dolgoztál?
- Favágó voltam, de hamar kivágtak.
Vajon akkor ki fog oszlatni, amikor a rendőrök demonstrálnak?
- Miről híresek a mogyoródi prostituáltak?
- ???
- 9 másodperc alatt cserélnek 4 gumit.
- Ki az igazi bomba nő?
- ???
- Aki ha bemegy a kamrába, a kolbászok is felfelé állnak!
Morbid viccek:
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban egy kisfiútól:
- Hány éves vagy fiam?
- Holnap leszek tíz.
- Nem leszel...
- Mire jó a Viagra Light?
- ?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
- Anyu! Miért toljuk a kocsit a szakadék felé?
- Csöndesebben kisfiam apád felébred.
- ???
- Hogy Éva nem volt leszbikus.
Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.
- Te hol dolgoztál?
- Favágó voltam, de hamar kivágtak.
Vajon akkor ki fog oszlatni, amikor a rendőrök demonstrálnak?
- Miről híresek a mogyoródi prostituáltak?
- ???
- 9 másodperc alatt cserélnek 4 gumit.
- Ki az igazi bomba nő?
- ???
- Aki ha bemegy a kamrába, a kolbászok is felfelé állnak!
Morbid viccek:
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban egy kisfiútól:
- Hány éves vagy fiam?
- Holnap leszek tíz.
- Nem leszel...
- Mire jó a Viagra Light?
- ?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
- Anyu! Miért toljuk a kocsit a szakadék felé?
- Csöndesebben kisfiam apád felébred.
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Horgászat
Egy nap a haverokkal elmentünk horgászni, egy teljes nap ültünk a vizparton de egy deka halat nem fogtúnk. Olyan 7 körül járhatunk mikor arra lettünk figyelmessek hogy egy róka mocorog a bokot alatt de nem foglalkoztunk vele. DE kb. 10 másodperc múlva rájötunk arra , hogy a mi enivalonkat fogyasztotta éppen. Hát jó horgászként készitettünk neki egy horgászbotra csali falatot és kidobtuk a partra. Nemis telt el pár perc a róka megis akatt egy pár percigfárasztottuk de a kukoricásba elszakatt a damil. Haza érve a család kérdezi mit fogtunk. Válaszoltunk: halat nem deviszont a Róka megtépett a kukoricába
Egy nap a haverokkal elmentünk horgászni, egy teljes nap ültünk a vizparton de egy deka halat nem fogtúnk. Olyan 7 körül járhatunk mikor arra lettünk figyelmessek hogy egy róka mocorog a bokot alatt de nem foglalkoztunk vele. DE kb. 10 másodperc múlva rájötunk arra , hogy a mi enivalonkat fogyasztotta éppen. Hát jó horgászként készitettünk neki egy horgászbotra csali falatot és kidobtuk a partra. Nemis telt el pár perc a róka megis akatt egy pár percigfárasztottuk de a kukoricásba elszakatt a damil. Haza érve a család kérdezi mit fogtunk. Válaszoltunk: halat nem deviszont a Róka megtépett a kukoricába
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
A pap és a citrom
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked . A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és . A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! A pap jó volt, és nem mondta el.
-
antiimperialista
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 3356
- Csatlakozott: 2004.11.24. 10:28:44
- Tartózkodási hely: Nyíregyháza
-
VIII.Henrik
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1607
- Csatlakozott: 2005.01.20. 11:37:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
Megtaláltam, csak kétszer mentem túl rajta.
Tudom nem rég volt, de azért beteszem:
http://szombatestilaz.blogspot.com/
Tudom nem rég volt, de azért beteszem:
http://szombatestilaz.blogspot.com/
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Telefon vezetés közben
Egy újabb érdekes szempont, hogy miért is ne telefonáljunk vezetés közben:
Reggel jöttem befelé kocsival, és ahogy szoktam, néhányat már a kocsiban telefonálva elkezdtem intézni a napi dolgaim közül. Nos, ezúttal a kártyaszámlám lejárt társkártyájának cseréje, illetve némi egyéb, az ügyintéző részéről valamelyest hosszadalmasabb számítógépes adarögzítést igyénlő csipcsup banki dolog (levelezési cím módosítésa) került sorra.
Ügyintéző kisasszony: Akkor a címet fogjuk átírni... hmmm.. pillanat...igen, akkor legyenszíves mondja az irányítószámot.
Doki: 2060
Ü: köszönöm... (pötyögés a háttérben, Erzsébet híd, budai hídfő)
Ü: Településnév?
D: Bicske...
Ü: köszönöm... (pötyögés a háttérben, Erzsébet híd, pesti hídfő, jobbra kanyarodás a Váci utcára)
Ü: Utca?
D: Zrínyi utca 3.
Ü: köszönöm... (pötyögés a háttérben, Irányi utca-Petőfi Sándor utca sarok, balra kanyarodás a belső sávban, bekéreckedés a külsőbe)
Ü: ..pillanat, mennyi is volt a házszám, 3, ha jól értettem?
D: (Ordítva!) NEHOGY BEENGEDJ TE +! HÜLYE PICSA, HOGY B@SZNÁD MEG AZ ÉDESJÓANYÁD, [auto_cenzúra] AZ ILYEN SZŐKÉKBE, [auto_cenzúra]! (már halkan) öhhh, izé bocsánat, vezetek, igen, a házszám az három... bocsánat... csak itt a mellettem jövő... szóval.. mindegy.
Egy újabb érdekes szempont, hogy miért is ne telefonáljunk vezetés közben:
Reggel jöttem befelé kocsival, és ahogy szoktam, néhányat már a kocsiban telefonálva elkezdtem intézni a napi dolgaim közül. Nos, ezúttal a kártyaszámlám lejárt társkártyájának cseréje, illetve némi egyéb, az ügyintéző részéről valamelyest hosszadalmasabb számítógépes adarögzítést igyénlő csipcsup banki dolog (levelezési cím módosítésa) került sorra.
Ügyintéző kisasszony: Akkor a címet fogjuk átírni... hmmm.. pillanat...igen, akkor legyenszíves mondja az irányítószámot.
Doki: 2060
Ü: köszönöm... (pötyögés a háttérben, Erzsébet híd, budai hídfő)
Ü: Településnév?
D: Bicske...
Ü: köszönöm... (pötyögés a háttérben, Erzsébet híd, pesti hídfő, jobbra kanyarodás a Váci utcára)
Ü: Utca?
D: Zrínyi utca 3.
Ü: köszönöm... (pötyögés a háttérben, Irányi utca-Petőfi Sándor utca sarok, balra kanyarodás a belső sávban, bekéreckedés a külsőbe)
Ü: ..pillanat, mennyi is volt a házszám, 3, ha jól értettem?
D: (Ordítva!) NEHOGY BEENGEDJ TE +! HÜLYE PICSA, HOGY B@SZNÁD MEG AZ ÉDESJÓANYÁD, [auto_cenzúra] AZ ILYEN SZŐKÉKBE, [auto_cenzúra]! (már halkan) öhhh, izé bocsánat, vezetek, igen, a házszám az három... bocsánat... csak itt a mellettem jövő... szóval.. mindegy.
-
VIII.Henrik
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1607
- Csatlakozott: 2005.01.20. 11:37:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
Sziasztok!
Régebben belinkeltek egy oldalt, ahol vidéki partyarcok képeik vannak fenn.
Vhol bent van tudom az archívumban, de hátha belinkeli vki, aki tudja miről beszélek, írok.
Régebben belinkeltek egy oldalt, ahol vidéki partyarcok képeik vannak fenn.
Vhol bent van tudom az archívumban, de hátha belinkeli vki, aki tudja miről beszélek, írok.-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
MUHAHHHHAAAAHAAAGame90 írta:http://www.youtube.com/watch?v=jlGZV-5R ... ed&search=ez a gyerek kész
Ekkora égéééést Min nőtt ez fel
Nem is értem,miért volt oly ideges a végén...pedig semmi szégyelni valója nincs 
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
na akkor léptem volna ki...Game90 írta:Kezdtem attól félni, hogy lesmárolja azt a plüssállatot
ígyis a határon mozgott a dolog, de végignéztem Visca El Barca
-
Tibi1982
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 704
- Csatlakozott: 2006.03.07. 19:07:51
- Tartózkodási hely: Hajdúnánás
- Kapcsolat:
Stella Díj
Ha ezek igazak, mit mondjak, nagy az Isten álltatkertje...
Újra eljött az ido, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól.
Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan
légpuskával lőtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést.
Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit.
Ha ezek igazak, mit mondjak, nagy az Isten álltatkertje...
Újra eljött az ido, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól.
Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan
légpuskával lőtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést.
Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit.
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Kezdtem attól félni, hogy lesmárolja azt a plüssállatotSüny írta:hát ez a hang és tánc azért odavágGame90 írta:http://www.youtube.com/watch?v=jlGZV-5R ... ed&search=
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
hát ez a hang és tánc azért odavágGame90 írta:http://www.youtube.com/watch?v=jlGZV-5R ... ed&search=
Visca El Barca
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
