Humor - archív

[wuwu]

Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná

[noname]

A "zseniális" osztálytársnőm a tegnapi infó kompetenciavizsgán:
MIlyen betűtípussal van írva a comp_w fájl címe?
Válasz:
Ariel
Kissé kitűnik mihez ért a csaj, mihez nem.
MOndjuk a másik osztálytársnőm paintbe akart foldert csinálni.

[wuwu]

Most nem törlök, mert sok hosszú viccet raktál be, de legközelebb 1 hsz-be írd őket!

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

[wuwu]

A skinhead megy a Lánchídon és látja, hogy egy ember a partnál a Duna vizéből akar inni. Odakiált neki:
- Ne igya, mert mérgező!!!
A ember visszaszól:
- Én lenni Arab diák!
Mire a skinhead:
- Lassan idd, mert hideg!

[wuwu]

Az őrült motoros száguldozik az erdőben. Egyszer csak egy kisveréb felkenődik a bukósisakjára. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, vizet meg kenyérmorzsát rak be mellé, aztán hagyja pihenni. A veréb magához tér, és körülnéz, aztán felkiált:
- Rácsok, hidegvíz meg kenyér! Úr Isten, megöltem a motorost!

[wuwu]

Ellenőrzői beírások

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"

"Elkobozta társa tízóraiját"

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

[wuwu]

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként
katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

[wuwu]

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- Megoldás...

[wuwu]

Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

[wuwu]

Valahogy így lehet ez!?

A teremtes kezdetén, az első nap, Isten megteremtette a tehenet és mondta neki: "Neked kinnt kell legyél a farmon, segítened kell a farmernak mindenben, a tűző napon, esőben, hóban, tejet kell adjál, borjúkat kell szüljél. Adok neked 60 év élethosszat." Erre a tehén válaszolt:
"Ilyen durva, kemény életet akarsz nekem adni 60 évig? Én inkább visszaadok 40-et, elég ebből az életből 20 esztendő is nekem.." Az Isten egyetértett.

A második nap Isten megteremtette a majmot és mondta neki:
"Neked szórakoztatnod kell az embereket, majomtrükköket csinalni, megnevettetni őket. Adok erre 20 évet."
A majom valaszolt: "Micsoda egy unalmas élet lenne ez, egész nap trükköket csinálni, majomkodni. Elég nekem 10 esztendő is erre, 10-et meg visszaadok." Az Isten a majommal is egyetertett.

A harmadik napon Isten megteremtette a kutyát es
mondta neki:
"Egész nap a kapuban kell üljél, és meg kell ugass mindenkit, aki csak elmegy a ház előtt. Adok neked 20 esztendő élethosszat." A kutya válaszolt:
"Ez nekem túl hosszú idő, ugatni egész nap, 20 esztendeig.
Visszadok 10-et, eleg nekem a maradek 10 is." Az Isten ezzel is egyetértett.

A negyedik nap Isten megteremtette az embert és mondta neki:
"Ne csinálj semmit egész nap, csak egyél, igyál, szórakozzál, játsszál, aludjál, szexeljél, élvezd az életet. Adok neked 20 esztendő élethosszat. " Az ember válaszolt:
"Nem addig van az! Az a 20 év túl rövid nekem erre a szép életre.
Van egy ajánlatom: úgysem kell Neked, Isten az a 40 év, amit a tehén visszaadott, meg az a 10 év, amit a majom adott vissza, meg az a másik 10 év sem, amit a kutyától kaptál vissza. Tudod mit, add ide nekem ezt a 60 esztendőt!"
Az Isten sóhajtott egyet és egyetértett az emberrel is.

Ezért van az, hogy az első 20 esztendőnkben nem csinálunk semmit egész nap csak eszünk, iszunk, szórakozunk, játszunk, alszunk, szexelünk, élvezzük az életet, a következő 40 esztendőnkben robotolunk, dolgozunk esőben, hóban, tűző napon, a következő 10 esztendőnkben trükköket csinálunk,
nevettetjük az unokáinkat, mint a majmok, és az utolsó tíz esztendőnkben csak ülunk a ház kapujaban és ugatunk, morgunk mindenkire, aki csak elsétál a ház előtt.

[wuwu]

A tücsök és a hangya

AZ EREDETI VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a
kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ
döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a
szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az"Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert
énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba,
amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei".
Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú
Jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő
közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal
megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat,
adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé
volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vészl felfedezni, az csak a véletlen műve!

[wuwu]

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a [auto_cenzúra]! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

[wuwu]

Kis vicces sztreotípiák:

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott

[wuwu]

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

[wuwu]

Tudnivalók:
A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni, amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását (+) a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyformák.

Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós

Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó

Születési hely:
o putri
o nyócker
o állatkert, majomház
o Szabolcs

Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született

Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni

Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni

Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
o doktor

Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan

Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett

Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW

Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany elölapos Ericsson
o mahagóni elölapos Nokia
o egy WAP-os ( az meg mi ) Siemens

Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska

A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok

A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o riglihuzó
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o TV-video távkapcsoló
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper

A következö dolgokban nagyon jó vagyok:
o markecolás
o gagyizás
o zsebtolvajlás
o bolti lopás
o orgazdaság
o zsarolás
o strihelés
o csencselés
o szotyolázás

Kedvenc kulturális idötöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o Game Boy
o nemi szervem fogdosása

Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy min. 500 g-os aranylánc.

o o o
aláírás

[wuwu]

Egy szurkoló:
----------------
"Ha Bill Shankly élne, forogna a sírjában"
Egy betelefonáló megjegyzése a Liverpool FC Burnley elleni kupavereségét követően.

Shefki Kuqi:
--------------
"Nem lehet mindig szépen játszva nyerni, néha a csúnya győzelem is megteszi - és ezt most nagyon csúnya volt, mert eltörtem az orrom" - A finn Shefki Kuqi egy győztes összecsapás után.

Hajdú B. István:
-------------------
Szép volt, fiúk!... És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább egyet biztosan! Kapcsolunk a stúdióba.

Vitár Róbert:
---------------
És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (egy hoki meccsen)

Egy kezdő sportriporter:
----------------------------
Liverpool - Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

Gundel Takács Gábor:
-------------------------
Taffarel nem volt lesen. (a brazil kapusról)

Gundel Takács Gábor:
--------------------------
Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó.

Gulyás László:
-----------------
Az embernek tátva marad a szeme!

Vitár Róbert:
---------------
Hátulról, ahogy a férje szokta. (a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)

Faragó Richárd:
------------------
A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál...

Zelinka Ildikó:
-----------------
És még egy kicsi kielégí...,ööö...kiegészítés!!

Faragó Richárd:
------------------
Hát ez olyannyira nem jó, hogy rossz. (férfi kalapácsvetés, döntő)

Rokob Péter:
----------------
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

Knézy Jenő:
--------------
Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.

Hajdú B. István:
-------------------
Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon.

Gyulai István:
-----------------
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni!

Vitár Róbert:
---------------
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül.

Vass István Z.:
-----------------
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott.

Vitray Tamás:
----------------
A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla.

Csisztu Zsuzsa:
------------------
Ez a futó, aki most az olimpiai lánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza.

Faragó Richárd:
------------------
Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.

Szántó Dávid:
----------------
Délelőtt Kovács Áginak volt a legjobb melle. (úszás)

Siklós Erik:
-------------
De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor.


Vass István Z.:
------------------
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.

Hajdú B. István:
-------------------
Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök.

Vitray Tamás:
----------------
Első perc, még mindig nincs gól.

[wuwu]

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a \\\\\\\"fűre lépni tilos\\\\\\\" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy \\\\\\\"megrövidebbítendő\\\\\\\"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

[Luigi]

Vajon hány gólt Xerez hétvégén a Barca?

[Forcabarca8]

- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...

[Ibracadabra]

hát Ílú, ez a kissrác haláli

[bence-barca]

"Hozzáértő" ismerőseim kommentjei az odavágó utáni reggelen:
-"Mit keres Guardiola a Barcában?"
-"Mourinho elmegy a Realhoz és megvernek mindenkit."
-"Az Interben kevés az olasz, de mintha a Barcában olyan sok hazai játékos lenne..."

Mondd meg nekik, hogy gratulálok...

[MichaaBee]

"Hozzáértő" ismerőseim kommentjei az odavágó utáni reggelen:
-"Mit keres Guardiola a Barcában?"
-"Mourinho elmegy a Realhoz és megvernek mindenkit."
-"Az Interben kevés az olasz, de mintha a Barcában olyan sok hazai játékos lenne..."

[FCBMessi19]

Football Generation ep1
Football Generation ep2

Én láttam a rossz pc játékok összes sorozatát,ált.minden besz@rok
A kedvencem: http://www.youtube.com/watch?v=ohsVty6XZtM
Maffia Mania

[FCBarca88]

Football Generation ep1
Football Generation ep2