Humor - archív

[torrentkiller]

Ez itt még hatalmas:
Két cigány beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira.
-------------------------------------------
És ha már túl vagyok az infó szóbelin:
- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.
-------------------------------------------
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

[albicelesteX]

Miért van nagy orra a zsidóknak?
Mert a levegő ingyen van!

[torrentkiller]

Hogyan lehetne megoldani Magyarországon a cigány kérdést?
- El kell küldeni őket Erdélybe harcolni. Ha nyernek miénk Erdély, ha vesztenek miénk Magyarország

[mindorokke_barca]

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 $ 65 cent.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen.. Ő egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van ba**va, elmehetne inkább horgászni...

[nagyi]

Láttátok már az új Real Madridot ?:)

És már ronaldo is rajta van csak még mu szerelésben......

b@zz ez mekkora... napi rajok..

[el sastre]

Láttátok már az új Real Madridot ?:)

És már ronaldo is rajta van csak még mu szerelésben......

[Danka00792]

biztos hallottatok a pepsi 15mp hírnév dologról
mi is indultunk: http://zizz.hu/15mphirnev/video/1534
szavazzatok, hogy viszontláthassatok a tv-ben:D sajnos regelni kell de megvan 2 perc alatt
kösz!

Váá, nagyon nagy! Ment a szavazat

[mr.]

Csak velük ne legyen el classico mert akkor lesz egy kevés munka a Barca orvosainak és nem lesz telefonja meg pénztárcája senkinek

A Barca orvosainak miért lenne munkájuk? Talán késsel jönnek?
Egyébként szerintem mindegyiknek eltörne a lába.

[Chris0527]

biztos hallottatok a pepsi 15mp hírnév dologról
mi is indultunk: http://zizz.hu/15mphirnev/video/1534
szavazzatok, hogy viszontláthassatok a tv-ben:D sajnos regelni kell de megvan 2 perc alatt
kösz!

de méér a rozsaszint?
szavaztam

[messideco]

- Mit keresel a WC kagylóban?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- ???
- Szurkolni.

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Bácsijumping.

A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
- De igen.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[MessiFan]

Jó kis kép . A feszítős gyerek Ronaldo.

A kommunizmus 7 csodája

A kommunizmus 7 csodája: 1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Hát igen..

[albicelesteX]

A nap kérdése: miért büdösek a cigányok?
Hogy a vakok is utálhassák őket.

[maxilopez]

Láttátok már az új Real Madridot ?:)

Csak velük ne legyen el classico mert akkor lesz egy kevés munka a Barca orvosainak és nem lesz telefonja meg pénztárcája senkinek

[CsacsMate]

Láttátok már az új Real Madridot ?:)

[ElBartimaeus]

Ha már cigányviccek, akkor a kedvencem:

Mit mondasz az öltönyös cigánynak? Vádlott álljon fel!

[Badi]

biztos hallottatok a pepsi 15mp hírnév dologról
mi is indultunk: http://zizz.hu/15mphirnev/video/1534
szavazzatok, hogy viszontláthassatok a tv-ben:D sajnos regelni kell de megvan 2 perc alatt
kösz!

[maxilopez]

Apu legnagyobb vicce : Hogy mondják angolul, hogy a víziló kártyázik?
-vaterló bridzs.

[Demonhunter]

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Uram, az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

[albicelesteX]

-mitől lesz beteg a cigány??
-??
-ha feljön a nap!

Sajnos már attól sem! De amúgy jók!

[chonggy]

- Mit hallott a Robotzsaru utoljára?
- Dicsák Gázsi! Színesfém!

naaaaaagy....!!
-mitől lesz beteg a cigány??
-??
-ha feljön a nap!

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...

Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
- AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
- KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
- Hé te, cigány!
- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki!

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?

- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
- Húzd rá cigány!

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a [auto_cenzúra]!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

megy a cigány,és meglát egy skinhead-et...
a skinhead azt mondja neki:
-gyere ide,hadd súgjak valamit!
-nem kell nekem mindent tudni...

halászik a folyó egyik partján a skinhead,a másik partján a cigány..
egyszer csak a skinhead kifogja az aranyhalat..az azt mondja neki:-van három kivánságod,de akármit is kérsz,a cigány a túloldalon a dupláját kapja!
a skinhead első kivánsága:10 millió font...
a cigány kap huszat...
2. kivánság:egy ház a kanári-szigeteken.
a cigány azt is megkapja,plussz még egy ferrarit is...
aranyhal:van még egy kivánságod!
skinhead,kajánul:na,akkor kivánok 150 izmos skinheadet a hátam mögé...

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
- Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:
- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Félrértés ne essék,semmi bajom a romákkal...!!!



Az indiánok elfogják a franciát,az angolt és a magyart...
Azt mondják nekik,hogy nem fogják őket megkinozni,de öljék meg magukat,mert a bőrükből úgyis kenukat csinálnak...
az angol kér egy kötelet,és felakaszti magát.
a francia egy pisztolyt,fejbelövi magát...
a magyar gondolkozik egy kicsit,majd egy vasvillát kér,és elkezdi magát szúrkálni mindenfelé,közben ezt kiabálja:
-sülyedjen el az a rohadt kenutok!!!

[albicelesteX]

Ha volt már akkor sorry!Én most láttam és szakadtam!


- Mit hallott a Robotzsaru utoljára?
- Dicsák Gázsi! Színesfém!

[thierryhenry]

http://agyiszint.blog.hu/2009/07/07/az_uj_real_madrid

Ezek abban a városban laknak, ahol én és látásból ismerek 2-at belőlük. XD

[sadudetam]

http://agyiszint.blog.hu/2009/07/07/az_uj_real_madrid


Szakadtam rajta.

[Fecooo]

http://www.nemzetisport.hu/egyebfoci/ro ... 44892.html

maga a cikk is elég jól sikerült sztem, de a skorpió a legütősebb az egészben, nézzétek meg!!
nagyon komoly a csávó!

más:


Kedves Helpdesk!

Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a Gyerek processt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrás-igénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, mint Éjszakai Póker 1 0.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, induláskor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0- át.
Gondolkodtam a Barátnő1.0-ra való visszatérésén, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-ájukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán egy szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbáltak installálni Barátnő 2.0-át, illetve Feleség 2.0-át, de több problémával találkoztak mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-át futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-át és ez összeütközést okoz ami a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek és együtt is futtathatók! Na és akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
:D

[gyuri03]

http://pepsifoci.hu/node/37112