Humor - archív
-
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
Nem hiszem, hogy én linkeltem volna be. Mindenestre az iwiw-es adatlapján (amit tényleg ő csinál) van 1-2 olyan kép. Érdemes megnézni őket.
in to exile
- visca el barca
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20964
- Csatlakozott: 2005.02.01. 13:13:37
jó ebédhez bu*i léderer.Zsolti írta:Valaki régen belinkelt egy képet Lédererről,és az volt ráírva,hogy jó ebédhez k**a anyád...na azt valaki nem tudná nekem belineklni?
nemtom már ki tette fel anno...talán Los?
nekem volt vhol de nem találom
Like a soul without a mind, in a body without a heart, I'm missing every part...
Egy kis vicc, a MU-Barca meccsre hangolva:
Edwin Van der Sar nem éppen fénykorát éli. Minden meccsen hatosával kapja be a gólokat. Egy Chelsea-MU mérkőzésen hosszasan az öltözőben piszmogott. Lampard gúnyosan megkérdezi Rooneyt:-Hé, Wayne! Van kapusotok?
-Edwin van, de [auto_cenzúra]!
Egy kis hazai:
- Miért nem játszol Pistikével?-kérdezi Mórickát az anyja.
-Jaj, anya! Te szeretsz olyan gyerekkel játszani, aki verekszik és csúnyán beszél?
-Nem.
-Na látod, Pistike sem.
Két ember ül a 10. emeleti kocsmában. Mondja az egyik:-Képzeld, az ablak előtt lehet sétálni a levegőben.
-Nem hiszem.
-Bebizonyítom.-mondja a férfi, és csakugyan sétálni kezd a levegőben.
A másik is megpróbálja, de lezuhan és meghal. A háttérben a csapos ezt mondja az egyik vendégnek: - De szemét ez a Superman, ha részeg!
Használd a SZERKESZT gombot!
S.
Edwin Van der Sar nem éppen fénykorát éli. Minden meccsen hatosával kapja be a gólokat. Egy Chelsea-MU mérkőzésen hosszasan az öltözőben piszmogott. Lampard gúnyosan megkérdezi Rooneyt:-Hé, Wayne! Van kapusotok?
-Edwin van, de [auto_cenzúra]!
Egy kis hazai:
- Miért nem játszol Pistikével?-kérdezi Mórickát az anyja.
-Jaj, anya! Te szeretsz olyan gyerekkel játszani, aki verekszik és csúnyán beszél?
-Nem.
-Na látod, Pistike sem.
Két ember ül a 10. emeleti kocsmában. Mondja az egyik:-Képzeld, az ablak előtt lehet sétálni a levegőben.
-Nem hiszem.
-Bebizonyítom.-mondja a férfi, és csakugyan sétálni kezd a levegőben.
A másik is megpróbálja, de lezuhan és meghal. A háttérben a csapos ezt mondja az egyik vendégnek: - De szemét ez a Superman, ha részeg!
Használd a SZERKESZT gombot!
S.
Ez a csaj az egyik osztálytásamra emlékeztet. Kb. az is így röhögött. De ahogy énekórán énekelt! Az tényleg gyilkos volt.Enrique írta:Én nem lepődök meg rajta, sosem felejtem el mekkorát röhögtem én is azon, amit néz. Eggggggész délután fetrengtem otthon a földön a nevetéstől.
Bár ahogy ő röhög, az is nagggyon durva...
Itt az eredeti: http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqT ... re=related
- Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8674
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
Kicsit jáksós feje vanSlither írta:Hát ez gyilkos volt!Enrique írta:Én nem lepődök meg rajta, sosem felejtem el mekkorát röhögtem én is azon, amit néz. Eggggggész délután fetrengtem otthon a földön a nevetéstől.
Bár ahogy ő röhög, az is nagggyon durva...
Itt az eredeti: http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqT ... re=related
„Teljesen tehetetlenül érzed magad, ahogy látod, milyen kényelmesen, és élvezettel játszanak.” Raúl a Real-Barca után (2-6)
-
- Az Eurobarca Anonymusa
- Hozzászólások: 7479
- Csatlakozott: 2005.11.22. 11:03:07
- Tartózkodási hely: Campo dei Miracoli
Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr.
Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdi a rendőr.
- Boa!
Skinhead megy az autójában, és elüt egy kínait.
Odamegy a rendőr:
-Ezt hogy képzeli, hogy elüt egy embert??
-Biztos úr, én azt hittem a sárgán még át lehet menni.
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr.
Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdi a rendőr.
- Boa!
Skinhead megy az autójában, és elüt egy kínait.
Odamegy a rendőr:
-Ezt hogy képzeli, hogy elüt egy embert??
-Biztos úr, én azt hittem a sárgán még át lehet menni.
- Slither
- Almighty Admin
- Hozzászólások: 7203
- Csatlakozott: 2006.11.25. 23:02:44
- Tartózkodási hely: A világ közepe
- Kapcsolat:
Hát ez gyilkos volt!Enrique írta:Én nem lepődök meg rajta, sosem felejtem el mekkorát röhögtem én is azon, amit néz. Eggggggész délután fetrengtem otthon a földön a nevetéstől.
Bár ahogy ő röhög, az is nagggyon durva...
Itt az eredeti: http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqT ... re=related
-
- Az Eurobarca Anonymusa
- Hozzászólások: 7479
- Csatlakozott: 2005.11.22. 11:03:07
- Tartózkodási hely: Campo dei Miracoli
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
-Mi az: zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Őzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!
Szüke nő ül az autóban, és látja, hogy az út melletti búzatáblá közepén egy másik szőke evez egy csónakban. Megáll, és kiordít az ablakon:
- Te bolond! Az olyanok miatt, mint te vannak ezek a viccek! Ha tudnék úszni, megfojtanálak!!!
A cigány kifog 1 aranyhalat, mire az aranyhal megszólal!
- Cigány, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságod
- Rendben azt kívánom hogy ne legyek többé az.
- Hú hát ez elég nagy kérés, de tudod mit: úszd át a Dunát és akkor teljesül a kívánságod.
Másnap reggel az egész romacsalád elindul átúszni a Dunát, a roma már nagyon örül, még a legkisebbet Pistikét is viszik aki még nem tud úszni! Belemennek a Dunáb sikeresen átússzák mindenkinek sikerült csak Pistikének nem. Pistike már fulladozik
-Segítség, segitség!
Nem válaszol senki.
- Apám segíts!
- Cigánynak? Én?
(remélem, az utolsó nem OFF.)
Légyszives vegyél ki néhány sort az aláírásodból, mert ez most nagyon sok (magas).
S.
-Mi az: zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Őzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!
Szüke nő ül az autóban, és látja, hogy az út melletti búzatáblá közepén egy másik szőke evez egy csónakban. Megáll, és kiordít az ablakon:
- Te bolond! Az olyanok miatt, mint te vannak ezek a viccek! Ha tudnék úszni, megfojtanálak!!!
A cigány kifog 1 aranyhalat, mire az aranyhal megszólal!
- Cigány, ha visszadobsz teljesítem egy kívánságod
- Rendben azt kívánom hogy ne legyek többé az.
- Hú hát ez elég nagy kérés, de tudod mit: úszd át a Dunát és akkor teljesül a kívánságod.
Másnap reggel az egész romacsalád elindul átúszni a Dunát, a roma már nagyon örül, még a legkisebbet Pistikét is viszik aki még nem tud úszni! Belemennek a Dunáb sikeresen átússzák mindenkinek sikerült csak Pistikének nem. Pistike már fulladozik
-Segítség, segitség!
Nem válaszol senki.
- Apám segíts!
- Cigánynak? Én?
(remélem, az utolsó nem OFF.)
Légyszives vegyél ki néhány sort az aláírásodból, mert ez most nagyon sok (magas).
S.
- Enrique
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 10124
- Csatlakozott: 2004.10.08. 07:05:05
- Tartózkodási hely: Budapest
- Kapcsolat:
Én nem lepődök meg rajta, sosem felejtem el mekkorát röhögtem én is azon, amit néz. Eggggggész délután fetrengtem otthon a földön a nevetéstől.
Bár ahogy ő röhög, az is nagggyon durva...
Itt az eredeti: http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqT ... re=related
Bár ahogy ő röhög, az is nagggyon durva...
Itt az eredeti: http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqT ... re=related
Még mindig a: Nem csak a jobb vagy a bal oldalt választhatod. Maradhatsz középen is - plakát a legjobb.Perrero írta:Választási plakátok 2006ról, baloldali érzelmüek ne nézzék meg sztem
vagy ne tegyék itt szóvá, hogy pfuj ez nem vicces... Én szóltam... -sztem mind2 oldal normálisabb szavazói tudnak rajta nevetni
-
- Az Eurobarca Anonymusa
- Hozzászólások: 7479
- Csatlakozott: 2005.11.22. 11:03:07
- Tartózkodási hely: Campo dei Miracoli
Megnéztem, jót nevettem. De, belegondolva, mára ez véresen komollyá vált, és a mi bőrünkre megy. Sajnos, vezetőink sorsot vetettek ránk, mindkét oldalon. Mi a rövidebbet húztuk. Így le is húzhatjuk magunkat.Perrero írta:Választási plakátok 2006ról, baloldali érzelmüek ne nézzék meg sztem
vagy ne tegyék itt szóvá, hogy pfuj ez nem vicces... Én szóltam... -sztem mind2 oldal normálisabb szavazói tudnak rajta nevetni
Két ügyvéd találkozik
-Hogy vagy? - hazudja az egyik ...
Iskolában:
-Van házid?
-Van
-Akkor tölts!
-Hogy vagy? - hazudja az egyik ...
Iskolában:
-Van házid?
-Van
-Akkor tölts!
-
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 775
- Csatlakozott: 2007.08.02. 11:20:41
- Tartózkodási hely: Bp
Nagyon állat! Amúgy a focivdeók topicba már volt.mrmanus írta:http://www.youtube.com/watch?v=2C1pNmZFfm0 ez hatalmas bocs ha már volt.
-
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 185
- Csatlakozott: 2005.01.21. 08:39:27
- Tartózkodási hely: Miskolc
http://www.youtube.com/watch?v=2C1pNmZFfm0 ez hatalmas bocs ha már volt.
Na ezt kapjátok el, ne a náthát...
Bemegy a pasas a kocsmába, leül a pulthoz. Odamegy hozzá a csapos, megkérdi mit kér? - Két korsó sört!- feleli. Kihozzák neki a rendelést, ám alighogy leteszi a pultos, egy ló repül be az ajtón, körberepülu a kocsmát 5*, leszáll, kiissza a két korsó sört, megint felszáll, ám most a plafonon körbeügeti a helységet 10*, megint lejön, kiissza mindenkinek az italát, majd kimegy. Mindenki csak ámul, nem tudja hogy a piától van ez, néznek kérdően egymásra, mire a férfi megszólal a világ legnyugodtabb hangján: Ez ilyen, ez nem köszön!
Bemegy a pasas a kocsmába, leül a pulthoz. Odamegy hozzá a csapos, megkérdi mit kér? - Két korsó sört!- feleli. Kihozzák neki a rendelést, ám alighogy leteszi a pultos, egy ló repül be az ajtón, körberepülu a kocsmát 5*, leszáll, kiissza a két korsó sört, megint felszáll, ám most a plafonon körbeügeti a helységet 10*, megint lejön, kiissza mindenkinek az italát, majd kimegy. Mindenki csak ámul, nem tudja hogy a piától van ez, néznek kérdően egymásra, mire a férfi megszólal a világ legnyugodtabb hangján: Ez ilyen, ez nem köszön!
-Hogy kezdődik a leghihetetlenebb történet???
-Két bölcsészhallgató elmegy a kocsma előtt....
-Két bölcsészhallgató elmegy a kocsma előtt....
-
- Eurobarca Staff
- Hozzászólások: 5459
- Csatlakozott: 2005.09.07. 15:26:51
- Tartózkodási hely: Felsőörs
Ha lehet a vallással kapcsolatos észrevételeket mellőzzük ezután, van így is ezer és egy dolog amin lehet vitatkozni, például, hogy Diego legyen a jobb Nasri pedig a bal oladli védő, vagy fordítva?
Miért kell Heteden tankolni?
Mert a Nyolcadi kutas a halál!
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Szőke nő lerobban egy bogárral.
Kiszáll fölnyitja az elejét és látja hogy nincsen benne motor.
Arra jön egy másik szőke, szintén bogárral és megáll hogy segítsen.
-Na mizu, lerobbantál? Mi a baj?
-Igen, képzeld nincsen benne a motor!
-Várj megnézem a csomiba! Ahhá, mákod van, nálam pont van egy!
Miért kell Heteden tankolni?
Mert a Nyolcadi kutas a halál!
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Szőke nő lerobban egy bogárral.
Kiszáll fölnyitja az elejét és látja hogy nincsen benne motor.
Arra jön egy másik szőke, szintén bogárral és megáll hogy segítsen.
-Na mizu, lerobbantál? Mi a baj?
-Igen, képzeld nincsen benne a motor!
-Várj megnézem a csomiba! Ahhá, mákod van, nálam pont van egy!
http://www.ZALNER.eu" target="_blank
-
- Eurobarca Staff
- Hozzászólások: 5459
- Csatlakozott: 2005.09.07. 15:26:51
- Tartózkodási hely: Felsőörs
Mindenki abban hisz amiben akar. Elmondanám az egészről a véleményem, de ez nem az a fórum, ahol meg kéne tennem.
Inkább jöjjön pár pocsék és szánalmas vicc:
Két kígyó megy az erdőben. Egyik balra, másik kobra.
Hogyan lehet 2 oroszlánt fogni?
Elfogsz 5-öt és elengedsz 3-at.
Meglepődnék, ha ez a vicc nem ízig-vérig magyar lenne:
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
A szőkétől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a kétütemű motor ?
- Brr... Brr...
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
Inkább jöjjön pár pocsék és szánalmas vicc:
Két kígyó megy az erdőben. Egyik balra, másik kobra.
Hogyan lehet 2 oroszlánt fogni?
Elfogsz 5-öt és elengedsz 3-at.
Meglepődnék, ha ez a vicc nem ízig-vérig magyar lenne:
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...
A szőkétől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a kétütemű motor ?
- Brr... Brr...
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!
http://www.ZALNER.eu" target="_blank