Humor

[PCsabi]

Rooney-val kell fejelgetni:
http://www.freeonlinegames.com/play/6095.html

[Silvanus]

Korda György - Király, vagy kilences!?

A legújabb sláger :

http://www.stonebridge.hu/pilu/kiraly.html

[sub_bass]

Te nem tudsz angolul are you gipsy???

[PCsabi]

Azért amikor a csávó meglátta élből elfordult
Ha ilyen lenne minden meccsen több csaj néző lesz

[Charlie]

18év felett csak kérem szépen Szegény Kehl.
Katt
C.

[noname]

ez se rossz

[Drigo]

hogy csinálják ezt a profik

Ez aztán nem semmi
(azért kiváncsi vok ezeket mennyi gyakorlás után tudta megcsinálni, meg hogy egy-egy jelenetet hányadszorra próbált meg de nagyon jó!)

[noname]

hogy csinálják ezt a profik

[PCsabi]

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Két rendőr bemegy a cukrászdába:
- Kérünk két fánkot!
- Nincsen fánk, pechetek van! - Szól a pultos.
- Akkor kérünk két pecheteket!

Az utolsó már annyira [auto_cenzúra], hogy már jó.

[Tibi1982]

Game, nem mondom meg :D:D:D:D:D
Szigoruan titkos



Vizsga

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak idoben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal késobbre kijelölt egy vizsgaidopontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette oket, majd átadta a vizsgalapokat. Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

[PCsabi]

Tibi!
Ezeket a vicceket honnan szeded?
Az a szexuális tanácsadás nagyon tetszik

[Tibi1982]

Egy sofőr gondolatai buszvezetés közben

5:24
Na megint egy hülyékkel teli nap! Nem tudom, hogy létezik ennyi barom az utcákon. Mindegy ezt a napot is túlélem akár csak az eddigi 10 évben mindet. Ez vénasszony bármikor jövök erre ilyenkor, ez itt áll. Nem tudom hova mehet, de csak egy módon deríthetem ki. Ma végre megállok neki. Hogy örül, végre nem kell gyalogolnia a? hova is? Majd kiderül.


6:02
A temetőbe ment, hát hova máshova? Hogy hálálkodott, hogy megálltam. Meg is értem. Elvégre ez az utolsó lehetősége, hogy az éjjeli kísértésből nyugovóra térjen. Na még egy forduló és jönnek az iskolások.


6:54
Na itt vannak már. Sok neveletlen hülyegyerek, feltolakszik a buszra, és mindig ugyanoda ülnek. Képesek az ülésen is összeveszni. Le se ülnének, ha tudnák mi folyik itt este. Zajosak, hangosak és büdösek. Még szerencse, hogy egy nap csak kétszer kell őket elviselnem. Hopp itt a következő megálló. Na szívassuk őket, kicsit. Most mindenki bemutatja a bérletét. Persze mindenkiébe belekötök, itt ma reggel senki nem fogja jól érezni magát. Engem kivéve. Ezért vezetem én ezt a járatot. Nézd még neki áll feljebb. Pedig tényleg nehéz felismerni szemüveg nélkül. Még visszadumál! Na nem baj. Fogsz te még futni a busz után! Ez a megálló is tele van. Mi lesz itt a következő ötben? Asszem annyira van még a suli. Na már megint fut a busz után, ez a gyerek. Nem fogom megvárni, de neki ez csak akkor derül ki mikor majd orra előtt, bezárom az ajtót. Két legyet egy csapásra. A Mici néni majdnem összeszarta magát mikor rácsengettem.


7:37
Ezek valamit nagyon elrontottak az Ikarus gyárban. Még, hogy kétszáz férőhely. Ha itt nincsenek négyszázan akkor senki sincs.


7:52
Most pihenek kicsit, bedobom a hubit a Karesszal. Jani! Szólj a takarítóknak, hogy vakarják le az ajtóra tapadt utasokat.


8:14
Méghogy iszik vagy vezet! Ezek a rendőrök valamit nagyon elcsesztek. Na délig nyugi lesz, habár?sose lehet tudni. Miért integet ez a szemét? És, akkor megyek ki a buszsávból amikor akarok! Csak ti nem mehettek be oda! Hát a szemtelen [auto_cenzúra] anyjukat. Mit hisznek magukról ezek?


11:43
Na végre, jön a kedvenc időszakom, délután négyig nincs megállás. Na jó sokan vannak a megállóban. A busz meg szinte üres. És mi lenne ha? csak egy gombnyomás. Most már nem kell megállnom, a 8-as itt nem áll meg. Mit integettek? Vegyetek szemüveget. Ha már a 6-ost és a 8-ast is keveritek, az már igazán nem az én bajom?


13:02
Úristen már megint tele vagyok. Persze lassan vége a tanításnak. És jeleznek, én jó akarok lenni, és nem állok meg, erre jeleznek. Hát ezeknek segítsek én? De legalább sokan leszállnak. Ja hogy a többiek leférjenek. Ideje tovább menni. Halló! Szólnátok a Mentőknek, egy asszony rosszul lett! Nem tudom szerintem a csengő hangjától. Várj! Valamit pofázik az utas! Igen, mit parancsol? Hogy odazártam a bácsi lábát? Hát miért nem vigyáz jobban? Maga se gondolja, hogy útközben, kinyitom! Hogy álljak meg? Hja kérem a menetidőt tartani kell?

15:49
Lassan vége, komolyan mondom ezek az utasok semmit nem tudnak értékelni. Na végállomás megint. Hogy mit keres itt a nyolcas? Az már nem az én gondom. Rúgjátok ki a diszpécsert ő irányított ide.


19:56
Esti műszak. Veszélyes főleg így pénteken. Ezért van nálam ez a lakat. 10 után megint bezárom magam.



21:34
Na megjött az első páros. Igen kolléga a bérletet. Tudja mit? Magától ezt is elfogadom. Nem, nem azért mert együtt lőttük a ruszkikat donnál. Ejnye! Az az ülés mosva lett. Egyszer valamikor.

22:45
Még egy óra. Úr Isten milyen alakok vannak itt. Mint ha a Star trek egyik űrhajóját vezetném. Habár az inkább ET-re hasonlít, így fekve. Phujj! Hányszor mondtam, hogy az éjjeli járatokra nem kell ablak. A takarítóknak is könnyebb lenne. Hopp, újabb megálló! Mi van néni, ezt komolyan tetszik gondolni? ( mit keres ez ilyenkor kint???). Én oda nem ülnék le ?bár ön tudja. Úgy láttam az előző élőformából, hogy volt annak mindene. Igazi szafari. Blaha Lujza tér következik. Hogy ott lakik-e? Nem tudom, de tök mindegy ez csak jött, igazán nem tudom merre vagyunk. Hogy nem nyílik a fülke ajtó? Akkor jó. Pontosan ez volt a szándékom. (Mikor jönnek már az iskolások?.!)

23:20
Utolsó megállók. Hát hiányozna, ha nem ezt csinálnám. Segíteni a sok emberen, egész nap lesni kívánságaikat. Minőségi szolgáltatást nyújtunk. Jani! Mosd má? ki azt összhányt üléseket, holnap megint ezzel a szarral leszek egész nap! Hogy nincs már tisztítószer? Akkor legalább dörzsöld a huzatba. Köszi!

[Los Banditos]

Olcsó játék...

[Tibi1982]

Hogy a n"od is megértse végre mi az a lesszabály a fociban:

1. Akkor el"oször is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk
Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
(futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és
kicsit elorébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled
tartani az iramot.

3. Na most. A bolt elott áll négy eladólány (védok), akik azért vannak ott,
hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az
áruház szabályzata azt írja elo, hogy az eladólányok vonalán csak
pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási
(gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok
sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala elott Nálad legyen a
pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már
rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda
Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a
vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok
sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha akkor dobom neked, mikor még a sorfal elott vagy, akkor bár mire a dobás
odaér hozzád az eladók mögött futsz már, bemehettél volna és vehettél volna
Magadnak néhány újabb felsot, vagy nadrágot, mert az elrúgás/eldobás
pillanata számít.

Na ez a les.

[Tibi1982]

Kollégium

Két kollégiumi szobatárs borzasztóan összeveszik, és megfogadják, hogy nem beszélnek többet egymással. Este az egyik odanyújt egy cédulát a másiknak:
"Hétkor kelts fel!", és lefekszik.
Délelőtt tízkor ébred, egy cédula van az éjjeliszekrényén:
"Hét óra van, kelj fel!"

[Tibi1982]

Vito, nagyon nagy a videó, főleg az anyád emleget rész:D:D:D:D:D:D:D

Egy történet

Néhány éve hátizsákos turistaként nyomultam Egyiptomban. Az utazás alatt összeverődött egy jó pofa, többnemzetiségű társaság. Az egyik éjszaka sztorizgatunk , majd megszavaztunk, hogy melyik volt a legjobb, legviccesebb (igaz) történet.
A következő (koreai) story nyert torony magasan:

Középiskolában a srácok játszottak egy un. ?baráti-bizalom játékot?. A játék lényege az volt, hogy a 2. emeleti osztályteremben kinyitották az ablakot, majd két haver ált az ablak két oldalára. A harmadik fél pedig nekifutott, hogy egy ugrással kiugorjon az ablakon, a két oldalt állók pedig az utolsó pillanatban elkapták a már levegőben lévő kamikaze játékost.
Egyszer aztán amikor két srác spontán beszélgetni kezdett (az egyik az aki mesélte a storyt), véletlenül pont az ablak két oldalán álltak meg. Egy harmadik gyerek pedig félre értette helyzetet és azt hitte ?játék? van megint. A két beszélgető srác csak azt vette észre, hogy hirtelen elszáll közöttük valaki és kirepül az ablakon sikoltva! Mindenkiben meghűlt a vér és úgy leblokkoltak, hogy ki se mertek nézni az ablakon.
Aztán néhány perc múlva kicsapódott a terem ajtó és a "repülő srác" esett be rajta majd először az egyik beszélgetőre, majd a másikra mutatva ordított:
B*szd meg! Te is b*szd meg! Azt hittem a k***a anyád hogy játszunk megint!
Csodával határos módón a gyereknek semmi baja se lett leszámítva néhány zúzódást.

[Charlie]

Tibi hozzászólásaira ,reakcióul tette ki Vito a 18as karikát, mielőtt félreértenénk!
C.

[Mr. Master]

EZ tényleg király

[Vito]