Humor

[Auron]

Juli szereti az anális szexet, tehát Juli ánuszbarát!

[PCsabi]

[fcbarca0827]

[messideco]

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 7515_n.jpg
Nagyon nagy. Hatalmasat nyerítettem mikor megláttam

[Hunter91]

Csak erős idegzetűeknek ajánlott a megtekintése(click me)

Pitbull új száma

[BritishKnight]

Hupikék törpikék kimaradt jelenet
tökjó

[zola8787]

Ha már IHM:

http://www.youtube.com/watch?v=7P2c6faV ... re=related

[BritishKnight]

- Kirk, őzepén állok...

Az őznek nincs epéje
Egyébként jó vicc

on:
Fel pirosok, mikulások

Lehet pár ember nem érti

[Gareth Tello]

Bocs, ha már volt.

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

http://9gag.com/gag/5236670

Gálvölgyi - Legyen ön is milliomos
1. http://www.youtube.com/watch?v=cLXX-FFxEcg
2. http://www.youtube.com/watch?v=wqhOSkapEQo
"Melyik a kakukktojás? Alma... barack... dinnye... csótány!"

[lui1698]

[Castiel]

Nem tudtam hova tegyem be, azt de úgy döntöttem ide teszem szellemes az okfejtés...

"Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország).
Az egyik diák válasza olyan szellemes volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.

Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..

Melyik a helyes megoldás? . . .Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint ‘hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled’, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.
Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.

Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor ‘Istenem!’
Csak ez a diák kapott kitűnőt…

[nagyiibarca]

‎-Két dologra roppant kényes vagyok-mondja az igazgató az új beosztottnak.-Az egyik a tisztaság.Meg is kérdem:alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
-Természetesen, igazgató úr-vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
-A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó előtt nincs is lábtörlő!

[MatyiG]

[barca99]

http://www.hotdog.hu/hirek/sztar-hirek/ ... o-cukorkan

Gyerekek, ezen beszrtam... Kész, végem van, sírok! Még egy ilyen hülye gyökeret! Mondjuk minden adottsága meg van, hogy hozza a szintet: amerikai, 200% niga, rapper. De azon totál kinyúltam, hogy akasztott néger férfit képzelt a kéményseprő helyébe!

Ilyet te hol olvastál a szövegben?

szerk.: Nem hinném, hogy bármivel másabb lenne ez, mint egy átlag magyar néző reakciója, aki először látja ennek a Mallorca játékosnak a nevét. Mi mást értünk alatta, mint ők.

Az általánosítást meg inkább nem véleményezem, amellett, hogy a szövegeiből tényleg nem az derül ki, hogy egy lángelme.

[Castiel]

kicsit lenéző a Magyar focira tekintve, de nevettem rajt
Íme:

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a
magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt
rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.
Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb
gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, a 13. percben kiállítottak...

[MatyiG]

[miihii]

[Messiboy19]

http://sport365.hu/nemzetkozi-foci,vila ... agon,33718

Érdekes cikk, főként a 2. helyezett Arsenal ( ??? ) cikke tetszik legjobban

Idézet : 2. Arsenal, 56,05 millió euró

Az angol Budapest Honvéd remek nyarat zárt, már ami a bevételeket illeti. Elpasszolta Songot a Barcelonának, a csapatkapitányt pedig a Manchester Unitednek, ezzel gyakorlatilag be is zárhatták volna a kaput, de Wenger kirakott még három játékost, akikért pénzt is kapott.

[recrea]

http://www.hotdog.hu/hirek/sztar-hirek/ ... o-cukorkan

Gyerekek, ezen beszrtam... Kész, végem van, sírok! Még egy ilyen hülye gyökeret! Mondjuk minden adottsága meg van, hogy hozza a szintet: amerikai, 200% niga, rapper. De azon totál kinyúltam, hogy akasztott néger férfit képzelt a kéményseprő helyébe!

Zoltán Erika új cisztája mellett ez volt tegnap a főhír az rtl klub híradójában. Azt hittem korábban kezdődött a fókusz. Mondjuk legalább volt két hír, amelyikben nem gyilkoltak meg senkit.

[Rinku]

http://www.hotdog.hu/hirek/sztar-hirek/ ... o-cukorkan

Gyerekek, ezen beszrtam... Kész, végem van, sírok! Még egy ilyen hülye gyökeret! Mondjuk minden adottsága meg van, hogy hozza a szintet: amerikai, 200% niga, rapper. De azon totál kinyúltam, hogy akasztott néger férfit képzelt a kéményseprő helyébe!

[TT]

[Bob_Marley]

Egy erdei tisztáson kényszer leszáll az Enterprise csillaghajó, és közben elütnek egy nagy erdei állatot. Spockot megkéri barátja, hogy menjen ki és nézze meg hogy vaddisznó vagy szarvas-e az áldozat. Spock épp bokáig gázol szegény széttrancsírozott állat belsőségeiben, majd rádión egy Edda slágert küld barátjának.
- Kirk, őzepén állok...

Én imádom ezeket

Tőlem is pár:
- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.

Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző...

- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem..
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki se kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.

Columbot (Peter Falk) gyilkosság helyszínére hívják. A holttest a konyha kövén hever, nyomrögzítők, fotósok, nyomozók sürögnek forognak a helyiségben, senki nem sejti, ki volt a gyilkos...
Columbo megy egy kört a konyhában, megáll a gáztűzhely mellett, felemeli, majd visszateszi a fazékfedőt a fazékra, amiben rotyog valami...
Körbenéz, majd megszólal:
-Tudom, hogy ki a gyilkos.
Halotti csend, minden kíváncsi tekintet a nyomozón...
- A Pörk ölt....

Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

Nad,Közepes és Kicsi hárman testvérek.
Közepes és Kicsi beszélgetnek:
-Te Kicsi, hallod ezt a folyamatos csámcsogást? Vajon mi lehet ez?
-Szerintem Nad rág

A köztársasági elnök felsóhajt:
- Úgy leírnék valamit helyesen!
Erre a titkára:
S mit, Pál?

[miihii]

http://vimeo.com/47875656

Van baja az Old Spice-os csávóknak
Miután lenyomja a srác a szettet,lehet a billentyűzettel vakerni rajta,aki elég pihent hozzá

[MatyiG]

Csabi, ilyet többet ne...

[PCsabi]

Egy erdei tisztáson kényszer leszáll az Enterprise csillaghajó, és közben elütnek egy nagy erdei állatot. Spockot megkéri barátja, hogy menjen ki és nézze meg hogy vaddisznó vagy szarvas-e az áldozat. Spock épp bokáig gázol szegény széttrancsírozott állat belsőségeiben, majd rádión egy Edda slágert küld barátjának.
- Kirk, őzepén állok...