Humor

[Tibi1982]

Szexuális tanacsadás

16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."

Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.

16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.

15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!

....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

[Atesz]

Mekkora buher bíró
http://www.youtube.com/watch?v=86AJje3E ... %20referee
Remélem más még nem linkelte be

[Mr. Master]

Most a pókerközvetítésben:
A stúdióban megkérdezi a másik csávó a Kordától, h ő játszott-e már két napig megállás nélkül pókert, mire a válasz:
"Ilyen melegben? 35 fok van, nézzék el nekünk, h csak ilyen sportosan vagyunk öltözve, de hisz' 35 fok van. Még a fellépéseimen is cska egy szál ingben vagyok, ami igazán nagy szó"
Köszönjük Mester ezt a kimerítő választ a kérdésre
Egyébként a végén kiderült, h két napig játszott már

[PCsabi]

A székely és fia szántanak kint a földön, egyszer csak az eke kifordít
egy vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják
mi az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg
elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy kicsit megijedtem...

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?

[Tibi1982]

Ki mit tanult anyjától?

Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

Vallást.
"Jobb lesz, ha imadkozól, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

Az élet örök körfogását.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"

Irígységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

[Atesz]

Bazzzz, elengedtem egy ártatlan hátvágánygázt, és a ventilátor, beletolta az arcomba!

Humoros lenne, ha nem ájultam volna el, majdnem:D:D:D:D:D

Ideggáz Powa

fújjj

[Tibi1982]

Bazzzz, elengedtem egy ártatlan hátvágánygázt, és a ventilátor, beletolta az arcomba!

Humoros lenne, ha nem ájultam volna el, majdnem:D:D:D:D:D

Ideggáz Powa

[Drigo]

jajj

Idióta, most nem azért 0 tapasztalattal és tudással minek indul el valaki egy ilyen versenyen, ha meg nem kezdő, akkor még súlyosabb az eset.

[Shark]

Aki hülye haljon meg.

[Vito]

jajj

[Tibi1982]

Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?

1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.

[Shark]

Hát ez nagyon kemény.

[VIII.Henrik]

Woody Allen bölcsességei

1. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
2. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
3. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
4. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
5. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
6. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
7. - „Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.”
8. - „ ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.”
9. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
10. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
11. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
12. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
13. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
14. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
15. Aki korán kel, az igen.
16. - „Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni !”
17. - „Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.”
18. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között... feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
19. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
20. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
21. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.
22. Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
23. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
24. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
25. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
26. Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
27. A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
28. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
29. Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
30. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
31. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
32. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
33. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
34. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
35. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
36. A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
37. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
38. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
39. Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
40. A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
41. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt akarja, én vezessek.
42. Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az ő
fényképét találod.
43. A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek
megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
44. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
45. Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
46. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
47. Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg
nem volt otthon senki.
48. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt
felelte: „egyszerre egy csikk is elég.”
49. Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
50. Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
51. Azt mondják: „Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.” Ez azt
jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
52. Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De
egyetlen napot sem.
53. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de
nem hajlandó a poharamból inni.
54. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
55. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
56. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
57. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
„Elkészülni ........ vigyázz ....”
58. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: „segítene megkeresni a
szüleimet?” Mire a rendőr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...”
59. Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót reklámozott...
60. Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
61. Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte
magát.
62. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy
randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: ’Te vagy Louise?’
Azt kérdezte: ’Te vagy Rodney?’
Azt feleltem: ’Igen, én vagyok.’
Erre ő azt mondta: ’Nem, nem én vagyok Louise.’”
63. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
64. Anyám sosem [auto_cenzúra]: azt mondta, barátjaként szeret.
65. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
66. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent
megtettünk, de mégis kibújt.”
67. Nálunk otthon én vagyok a főnök, a feleségem csak a döntéshozó.
68. Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
69. Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.
70. Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.
71. Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet.
72. Sikerült meggyőznie a főnökét arról, hogy pusztán azzal megduplázhatnák a profitot, ha kinyitják a bejárati ajtót, és engedik bejönni a vevőket.
73. Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Ők tanulmányoztak engem.
74. Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni.
75. Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek.
76. Te a szexet használod mindenféle érzelem kifejezésére, a szeretetet kivéve.
77. A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és főleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton.
78. Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra.
79. Nem akarok élni olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlődés az, hogy a piros lámpánál jobbra lehet fordulni.
80. Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért.
81. Ahogy a költő is mondta: "Csak Isten képes arra, hogy fákat csináljon" - valószínűleg azért, mert nem könnyű kitalálni, hogyan kell feltenni a kérget.
82. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
83. A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az egyik legjobb.
84. Mi van akkor, ha minden csak a képzelet szüleménye, semmi sem létezik? Ebben az esetben a szőnyegemért jelentősen többet fizettem a kelleténél.
85. Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörű dolog. Öt ember között pedig fantasztikus!
86. Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.
87. Nem félek a haláltól, egyszerűen csak nem szeretnék akkor ott lenni.
88. Semmi bajom az önkielégítéssel, ez szex valakivel, akit szeret

[Mr. Master]

http://www.metacafe.com/watch/149433/real_life_gta/

Ez mekkora

[Tibi1982]

Munkahelyi alvás esetére

Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:
- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ..mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra

[Shark]

Ez sem rossz

[Mr. Master]

http://www.metacafe.com/watch/161508/what_a_cutie/

Az eszes kínai reklámok....

[Aprieto]

Felhívnám az úriember övére(öveire) a figyelmet illetve azok megkötési módjára
Itt

[Badi]

Népdalok tartalmi elemzése

1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.

3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

[Los Banditos]

A nap vicce:

http://www.nemzetisport.hu/cikk.php?cikk=118194

Nyal-nyal...

[szucs90]

Ez sztem minden csapatnál így van! Robinhonak is a Barca volt az álma (bár lehet az kamu volt) és utánna már a Realról álmodott...