Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
http://sportgeza.hu/futball/2010/10/27/ ... len_kapus/
Humor
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten [auto_cenzúra]"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a [auto_cenzúra]"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös [auto_cenzúra].
Reggelre:
Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
Csajozós dumák:
-Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
-Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
-A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
-Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk! *POFON* Na jó, tőlem rendelhetünk kínai kaját is!
-Szia! A farkam olyan mint egy népdal! Szájról-szájra jár...
És még pár:
- Mi a koleszterin?
- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
És kommentátori aranyköpések:
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten [auto_cenzúra]"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a [auto_cenzúra]"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös [auto_cenzúra].
Reggelre:
Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
Csajozós dumák:
-Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
-Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
-A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
-Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk! *POFON* Na jó, tőlem rendelhetünk kínai kaját is!
-Szia! A farkam olyan mint egy népdal! Szájról-szájra jár...
És még pár:
- Mi a koleszterin?
- A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.
És kommentátori aranyköpések:
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
-
blaugrana1201
- Barça B
- Hozzászólások: 68
- Csatlakozott: 2009.05.02. 18:45:21
A szamuráj bemegy a mezőgazdasági boltba:
- Van zsák?
eladó: - Nincs zsák.
Nindzsák? HOL??
nálunk árvízkor ez volt a menő pakolás közben:
-hé!van még zsák?
-nincs zsák
-ninják?hol?
bár az árviz nem vicces de szerintem ez jo kis duma.nyomtuk is egy darabig
- Van zsák?
eladó: - Nincs zsák.
Nindzsák? HOL??
nálunk árvízkor ez volt a menő pakolás közben:
-hé!van még zsák?
-nincs zsák
-ninják?hol?
bár az árviz nem vicces de szerintem ez jo kis duma.nyomtuk is egy darabig
-
szbalint88
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 244
- Csatlakozott: 2009.06.02. 14:03:45
-
Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8750
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
http://www.youtube.com/watch?v=lfs6j8MiS68MessiFan írta:EZ BÜNTET!
„Teljesen tehetetlenül érzed magad, ahogy látod, milyen kényelmesen, és élvezettel játszanak.” Raúl a Real-Barca után (2-6)
Juuuuuuj ez nagyon durvabence-barca írta:Ha ez veled történik, sztem nem lenne olyan vicces...
. Ha velem történt volna meg sztem röhögnék (mármint ha nem tört volna el semmim ). Amúgy az a lejáró nem a legjobb helyen van.EZ BÜNTET!
-
bence-barca
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 5465
- Csatlakozott: 2007.06.14. 17:19:38
- Tartózkodási hely: Budapest
Ha ez veled történik, sztem nem lenne olyan vicces...
-
kennyke04
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1360
- Csatlakozott: 2007.04.17. 14:04:52
- Tartózkodási hely: DöBö
"A fociban az a lényeg,
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad." - Hofi Géza
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad." - Hofi Géza
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Na ez a vicc kész!Fernando írta:
Pár vicc:
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Lart pour lart meg hatalmas!
-
Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8750
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
Bob_Marley! Ajánlom neked a Laar't pour Laar't nevű társulatot Dolák Salyval az élen. Biztosan ismered.
Pár vicc:
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Ku rv ák ezek kérem szépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már bakker, hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára. Zsinorra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretned? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat fele.
A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti, és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a shrekkkfej, aki elgázolta a békámat....
Pár vicc:
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Ku rv ák ezek kérem szépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
Egyszer a szomszéd átjött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és kb ugyanakkora lehet mint a tiétek, hány tekercs tapétát vettél te annak idején??
- 14-et,
- Ok, kösz! - azzal hazament.
2 hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már bakker, hát vettem 14 tekercset aztán 4 megmaradt!
- Nekem is...
11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára. Zsinorra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretned? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat fele.
A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti, és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a shrekkkfej, aki elgázolta a békámat....
„Teljesen tehetetlenül érzed magad, ahogy látod, milyen kényelmesen, és élvezettel játszanak.” Raúl a Real-Barca után (2-6)
-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Na ezek nagyon ütnek!
Egyik ismerősömnek hasonló szóvicceket talál ki!
Van egy alapelv, ki kell találni egy szót és mondasz egy sztorit mondatot, és így kell végződjön....
Na picit bonyolult a leírás
Példa:
ballada-----Parkolóban van 2 kocsi a jobb oldali Skoda a bal Lada
vakond-----Pokereztünk én voltam az osztó Peti a kisvak a nagy vak Ond!
mérleg-----Nem tudok angolul és nem is értem, hogy a láb mér leg?
Hirtetlen ennyi jut eszembe, de gondolkozok még Lényeg, hogy a kitalált szót nem használhatod, s egy értelmes mondat végére helyezd!
De ehhez pihentnek kell lenni
Egyik ismerősömnek hasonló szóvicceket talál ki!
Van egy alapelv, ki kell találni egy szót és mondasz egy sztorit mondatot, és így kell végződjön....
Na picit bonyolult a leírás
Példa:
ballada-----Parkolóban van 2 kocsi a jobb oldali Skoda a bal Lada
vakond-----Pokereztünk én voltam az osztó Peti a kisvak a nagy vak Ond!
mérleg-----Nem tudok angolul és nem is értem, hogy a láb mér leg?
Hirtetlen ennyi jut eszembe, de gondolkozok még
Lényeg, hogy a kitalált szót nem használhatod, s egy értelmes mondat végére helyezd!De ehhez pihentnek kell lenni
-
faithnomore
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1186
- Csatlakozott: 2008.05.29. 20:24:00
- Tartózkodási hely: Gyula city
nálam az ilyenek viszik a pálmát:
A szamuráj bemegy a mezőgazdasági boltba:
- Van zsák?
eladó: - Nincs zsák.
Nindzsák? HOL??
Utcán rohan a gyerek, egy idős néni megállítja:
-Hova szaladsz kisfiú?
-Lapos elemér'.
-Nem a nevedet kérdeztem......
hasonló:
Utcán rohan a gyerek, egy idős néni megállítja:
-Kisfiú, mi van a kezedben?
-Nagyító.
-Nem azt kérdeztem kitől kaptad...
A szamuráj bemegy a mezőgazdasági boltba:
- Van zsák?
eladó: - Nincs zsák.
Nindzsák? HOL??
Utcán rohan a gyerek, egy idős néni megállítja:
-Hova szaladsz kisfiú?
-Lapos elemér'.
-Nem a nevedet kérdeztem......
hasonló:
Utcán rohan a gyerek, egy idős néni megállítja:
-Kisfiú, mi van a kezedben?
-Nagyító.
-Nem azt kérdeztem kitől kaptad...
-
Forcabarca8
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 747
- Csatlakozott: 2005.02.01. 11:47:15
ezt most találtam ki,remélem nincs ehhez hasonló (jártam már így...):
- Mit mond az indián a tomahawkjának,miután belevágta Prince fejébe?
- Rest in Prince.
- Mit mond az indián a tomahawkjának,miután belevágta Prince fejébe?
- Rest in Prince.
-
barka
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 220
- Csatlakozott: 2008.04.01. 12:56:28
- Tartózkodási hely: Vác
De csak kölcsönbe!L.Messi 10 írta:P.U.Y.O.L. írta:Nem nem...faithnomore írta:aztán nyáron meg eligazolna adebayor is akkor gondban lenne
egyébként meg is érdemli a h*lyéje
Az igazán durva az lenne, ha sikerülne nagy nehezen átalakítani Adebayorra és még a télen lenne egy Adebayor - Rooney csere!
:D-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Erről van szó igen!Kalap1988 írta:Asszem van egy ilyen reklám, ahol a csaj örül neki, hogy a nehéz napokon is mehet mindenfelé, tehát teniszezni, síelni, úszniLionel85 írta:Nem vagyok szőke, de ezt nem értem.Bob_Marley írta:Tampon
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Ironikus humor mintapéldája! 
Én imádom a szó vicceket, favicceket ironikus vicceket!
Pl :
Anyuka bemegy fia szobájába reggel!
-Kisfiam benne vagy még az ágyban?
-Ben(n)edek Elek
- Hello Laci vagyok szeretnék kérni egy számot Bélának, Petinek és mindenkinek aki szereti.
- És melyik legyen az a szám?
- 11!
-Mi Robert Den foglalkozása?
-???
-Robert Den író.
Ha valaha is gondoldál arra, hogy valakinek nekidobsz egy angol pénzt, és végre rászánod magad, jól Fontold meg!
Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.
Na befejeztem, de ezek alap szóviccek:)
-
Kalap1988
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2638
- Csatlakozott: 2007.12.11. 12:29:11
- Tartózkodási hely: Magyarország,Pest megye
Asszem van egy ilyen reklám, ahol a csaj örül neki, hogy a nehéz napokon is mehet mindenfelé, tehát teniszezni, síelni, úszniLionel85 írta:Nem vagyok szőke, de ezt nem értem.Bob_Marley írta:Tampon
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
De lehet, hogy tévedek.-
Lionel85
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7126
- Csatlakozott: 2007.08.11. 10:38:38
- Tartózkodási hely: Budapest, Pestszenterzsébet
Nem vagyok szőke, de ezt nem értem.Bob_Marley írta:Tampon
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
-
Kalap1988
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2638
- Csatlakozott: 2007.12.11. 12:29:11
- Tartózkodási hely: Magyarország,Pest megye
Nekem a kedvencem ebben a kategóriában: Chuck Norris hamarabb vesztette el a szüzességét, mint az apjaP.U.Y.O.L. írta:Chuck Norrisosak nem rosszak, 1-2 új volt nekem.
Bár a kedvenceim ebben a kategóriában:
- Chuck Norris pulzusát a Richter-skálán mérik.
- Jézus valójában Chuck Norris dublőre volt. Nem azért, mert Chuck nem bírná ki a keresztre feszítést, hanem mert a szögek nem mennek át a testén!
- Chuck Norris a születésnapján mindig kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! .......Kétszer!!
- Mikor Chuck Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a Földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik ....vérfürdőt vesz.
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát!
- Chuck Norris nem alszik........ vár.
- Ha látod Chuck Norrist, akkor Ő is lát téged. Ha nem látod, már csak pár másodperc van hátra az életedből!
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy egy sztriptíztáncosnő van benne!
- Chuck Norrist nem megszülték, Chuck Norris levedlette az anyját!
Meg persze pár abból, amik nálad is olvashatóak...
Na meg a betont locsolni kell, de annak az eleje nem ugrik be.-
Bob_Marley
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20023
- Csatlakozott: 2010.02.06. 19:42:14
Na reggelre pár:
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne!
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Tampon
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Rapper kacsa
- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
Pisti nyolc óra után érkezik az iskolába. A tanár korholva mondja:
- Nem szégyelled magad, már megint elkéstél!
- Miért szégyellném? Hiszen a tanár úr mindig azt mondja, hogy tanulni sohasem késő.
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te véred folyik benne!
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Tampon
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Rapper kacsa
- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.
Mi a női mell ragozása?
- Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.
Pisti nyolc óra után érkezik az iskolába. A tanár korholva mondja:
- Nem szégyelled magad, már megint elkéstél!
- Miért szégyellném? Hiszen a tanár úr mindig azt mondja, hogy tanulni sohasem késő.
-
P.U.Y.O.L.
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2815
- Csatlakozott: 2010.01.22. 10:47:15
- Tartózkodási hely: Irgumburg
Chuck Norrisosak nem rosszak, 1-2 új volt nekem.
Bár a kedvenceim ebben a kategóriában:
- Chuck Norris pulzusát a Richter-skálán mérik.
- Jézus valójában Chuck Norris dublőre volt. Nem azért, mert Chuck nem bírná ki a keresztre feszítést, hanem mert a szögek nem mennek át a testén!
- Chuck Norris a születésnapján mindig kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! .......Kétszer!!
- Mikor Chuck Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a Földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik ....vérfürdőt vesz.
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát!
- Chuck Norris nem alszik........ vár.
- Ha látod Chuck Norrist, akkor Ő is lát téged. Ha nem látod, már csak pár másodperc van hátra az életedből!
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy egy sztriptíztáncosnő van benne!
- Chuck Norrist nem megszülték, Chuck Norris levedlette az anyját!
Meg persze pár abból, amik nálad is olvashatóak...
Bár a kedvenceim ebben a kategóriában:
- Chuck Norris pulzusát a Richter-skálán mérik.
- Jézus valójában Chuck Norris dublőre volt. Nem azért, mert Chuck nem bírná ki a keresztre feszítést, hanem mert a szögek nem mennek át a testén!
- Chuck Norris a születésnapján mindig kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris elszámolt végtelenig! .......Kétszer!!
- Mikor Chuck Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a Földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- Chuck Norris nem zuhanyzik ....vérfürdőt vesz.
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát!
- Chuck Norris nem alszik........ vár.
- Ha látod Chuck Norrist, akkor Ő is lát téged. Ha nem látod, már csak pár másodperc van hátra az életedből!
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy egy sztriptíztáncosnő van benne!
- Chuck Norrist nem megszülték, Chuck Norris levedlette az anyját!
Meg persze pár abból, amik nálad is olvashatóak...
-
Lionel85
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7126
- Csatlakozott: 2007.08.11. 10:38:38
- Tartózkodási hely: Budapest, Pestszenterzsébet
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
________________________
- Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
- Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
- Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
- Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
- Chuck Norris első munkája újságkihordás volt, bicikliről... nem volt túlélő.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
- Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
- Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
- Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
- Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
- Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
- Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
- Az "Alien a Ragadozó ellen" című film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
- Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
- Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
________________________
- Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
- Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
- Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
- Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
- Chuck Norris első munkája újságkihordás volt, bicikliről... nem volt túlélő.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
- Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
- Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
- Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
- Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
- Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
- Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
- Az "Alien a Ragadozó ellen" című film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
- Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
- Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!
-
L.Messi 10
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 2372
- Csatlakozott: 2010.07.03. 22:08:22
- Tartózkodási hely: Kaposvár
P.U.Y.O.L. írta:Nem nem...faithnomore írta:aztán nyáron meg eligazolna adebayor is akkor gondban lenne
egyébként meg is érdemli a h*lyéje
Az igazán durva az lenne, ha sikerülne nagy nehezen átalakítani Adebayorra és még a télen lenne egy Adebayor - Rooney csere!
Az igen durva lenne.
-
P.U.Y.O.L.
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2815
- Csatlakozott: 2010.01.22. 10:47:15
- Tartózkodási hely: Irgumburg
Nem nem...faithnomore írta:aztán nyáron meg eligazolna adebayor is akkor gondban lenne
egyébként meg is érdemli a h*lyéje
Az igazán durva az lenne, ha sikerülne nagy nehezen átalakítani Adebayorra és még a télen lenne egy Adebayor - Rooney csere!
-
faithnomore
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1186
- Csatlakozott: 2008.05.29. 20:24:00
- Tartózkodási hely: Gyula city
aztán nyáron meg eligazolna adebayor is akkor gondban lennekanty írta:A legjobb rész:
"Megpróbálom átrajzoltatni Adebayorra, csak az a gond, hogy egyáltalán nem hasonlítanak egymásra"
egyébként meg is érdemli a h*lyéje
