Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Egy másik. Talán nem olyan jó, de pl 2.00ánál
És mégegy:
http://www.youtube.com/watch?v=Ce9gx1R00bU
Humor - archív
-
Andris
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 13525
- Csatlakozott: 2006.05.20. 20:47:07
- Tartózkodási hely: Budapest
http://www.youtube.com/watch?v=YBPrGuJ9fsY
Egy másik. Talán nem olyan jó, de pl 2.00ánál
És mégegy:
http://www.youtube.com/watch?v=Ce9gx1R00bU
Egy másik. Talán nem olyan jó, de pl 2.00ánál
És mégegy:
http://www.youtube.com/watch?v=Ce9gx1R00bU
"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e."
- József Attila
- József Attila
-
VIII.Henrik
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1607
- Csatlakozott: 2005.01.20. 11:37:27
- Tartózkodási hely: Székesfehérvár
Én azt a meccset végignéztem a Papámmal. Óriási vollt.Evilgrim írta:Ha jól nézitek meg,az amikor ott a hordágyas bakizás van azt a mi Sport2-önk közvetítette..!
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
Ejh a sok töketlen
Amikor a hordágyos beteszi a csávókám fejét a seggébe..
Behalok,Tuore is nagyon dúrva....milyen fejjel mutogat
Ilyeneket kérek méééég
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
A bíró kicsit mellénézett, amikor a labda átment a lyukas hálón. Ljunber meg milyen szépen ugrált. De a legnagyobb, amikor a csávó csinálta a biciklicseleket
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
lionel19
Jézus lejön a mennyből, találkozik egy szomorúan üldögélő öregemberrel.
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio!
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
u.i.: remélem nembaj h sok
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio!
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
u.i.: remélem nembaj h sok
-
lionel19
Egy szöszi naplója:
Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit.
Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi
Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit.
Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi
-
lionel19
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat,
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez
azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez
a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.
________________________________________________________________
Még egy Sherlockos:
Sherlock Holmes meghal és felkerül a mennybe. Szent Péter kérdezi a nevét, a választ hallva pedig visszakérdez:
- Ön az a híres nyomozó?
- Igen, én vagyok.
- Hmm, be is tudja bizonyítani?
- Persze.
- Rendben, kihozom magának a Mennyország összes lelkét, ha megtalálja közöttük Ádámot és Évát, elhiszem hogy tényleg ön az.
Meg is történik, Szent Péter kihozza az összes lelket a kapu elé, majd bemegy. 10 perc múlva visszamegy, hát látha hogy Sherlock Holmes ott áll Ádám és Éva társaságában.
- A mindenit, ez nem semmi, hogy csinálta?
- Egyszerű volt, elküldtem mindenkit a prostituált anyjába, ez a kettő meg itt lézengett...
és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis
létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt
jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez
azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez
a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és
jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged
következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.
________________________________________________________________
Még egy Sherlockos:
Sherlock Holmes meghal és felkerül a mennybe. Szent Péter kérdezi a nevét, a választ hallva pedig visszakérdez:
- Ön az a híres nyomozó?
- Igen, én vagyok.
- Hmm, be is tudja bizonyítani?
- Persze.
- Rendben, kihozom magának a Mennyország összes lelkét, ha megtalálja közöttük Ádámot és Évát, elhiszem hogy tényleg ön az.
Meg is történik, Szent Péter kihozza az összes lelket a kapu elé, majd bemegy. 10 perc múlva visszamegy, hát látha hogy Sherlock Holmes ott áll Ádám és Éva társaságában.
- A mindenit, ez nem semmi, hogy csinálta?
- Egyszerű volt, elküldtem mindenkit a prostituált anyjába, ez a kettő meg itt lézengett...
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
Hy Blest!
Remélem ezt a szintet nem adod lejjebb
Amúgy első vicc nagyon ismerős,párszor kerültem hasonló helyzetbe,bár mindig nem vágtam ki magam
Remélem ezt a szintet nem adod lejjebb
Amúgy első vicc nagyon ismerős,párszor kerültem hasonló helyzetbe,bár mindig nem vágtam ki magam
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
Blest
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 330
- Csatlakozott: 2007.04.06. 21:41:50
- Tartózkodási hely: Pécs
Üdvözlet!
Ez lenne az első hozzászólásom tehát vmi jóval akarok előrukkolni 
Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Az én fiam...
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Ez lenne az első hozzászólásom
tehát vmi jóval akarok előrukkolni Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Az én fiam...
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
Értelek én,de a kis agyában gondolom az maradt meg,h Juvét kizárták,az nemzetközileg nagyobb hangsúlyt kapott,még itthon is elég nagyot (jó tom,Fradié is ütött) +Nb2-őt nem feltétlen tudja szntem h mi is az...ezért benyögi,hogy Juve...grecki írta:- A második kérdésnél meg azt mondja, Újpest, max mosolygok rajta egyet, de ő rávág egy olasz csapatot.
Na de hülye és kész
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
PCsabi
- aka Game90
- Hozzászólások: 17048
- Csatlakozott: 2006.06.20. 19:45:02
- Tartózkodási hely: Vecsés/Budapest
Szoftver reklamáció:
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy
a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtetek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenően a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan
alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Hajrá Újpest 3.0. Most már a Beszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
. . . . .
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a
Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy
a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve
a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. wav fájlokat hoz
létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elötte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1. 0át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memória kezelési
lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen
például a Vegetáriánus Étel 4. 3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et
ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy
a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtetek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenően a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan
alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Hajrá Újpest 3.0. Most már a Beszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
. . . . .
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a
Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy
a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve
a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. wav fájlokat hoz
létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elötte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1. 0át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memória kezelési
lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen
például a Vegetáriánus Étel 4. 3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et
ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség
A vezetőségnek be kéne számoltatni LE-t a sorozatban 2:0 után
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
kiengedett meccsekről - mégpedig írásban is, szóban is.
Ha bajnokok leszünk, akkor azt lehet mondani: van ilyen.
Ha nem, akkor azt kell mondani: ne legyen ilyen!
-
grecki
- Hírhozó-cikkíró
- Hozzászólások: 5041
- Csatlakozott: 2006.01.03. 21:02:29
- Tartózkodási hely: Lincoln Financial Field
Nem arról van szó, hogy nem tudta a választ. Mert, Istenem, nem tudhatunk mndent, DE:
- Rómeó és Júlia története nyilván nem a Balkánon játszódott (főleg, mivel előtte megbeszélték, hogy egy talján városról van szó!)... erre rávág egy országot, aminek még véletlenül sincsen köze egy olasz városhoz.
- A második kérdésnél meg azt mondja, Újpest, max mosolygok rajta egyet, de ő rávág egy olasz csapatot.
Szóval a józan paraszti ész hiánya volt ebben a vicces szerintem, nem az, hogy nem tudta a kérdésre a pontos választ.
- Rómeó és Júlia története nyilván nem a Balkánon játszódott (főleg, mivel előtte megbeszélték, hogy egy talján városról van szó!)... erre rávág egy országot, aminek még véletlenül sincsen köze egy olasz városhoz.
- A második kérdésnél meg azt mondja, Újpest, max mosolygok rajta egyet, de ő rávág egy olasz csapatot.
Szóval a józan paraszti ész hiánya volt ebben a vicces szerintem, nem az, hogy nem tudta a kérdésre a pontos választ.
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
Sportot nem csoda hogy nem tudták,azon nem annyira lepődők meg,bár 
Na de szntem az a része mondjuk egy plázacica kategóriánál nem meglepő,h szellentése sincs róla
Na de szntem az a része mondjuk egy plázacica kategóriánál nem meglepő,h szellentése sincs róla "Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
Az a szó tényleg durva kifejezés,de elég szomorú ha valaki ezeket a kérdéseket nem tudja 20 évesen
A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára Los Banditos 2007.04.06. 23:09:20-kor.
in to exile
-
Evilgrim
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1171
- Csatlakozott: 2007.01.08. 14:33:08
- Tartózkodási hely: Budapest y Barcelona
Bár nem vagyok modi,de szerintem ezt nem kellett volna..grecki írta:Bazz, azonnal mindenki a viasatra. TVtaxi (edit=TutiFuvar) két szőke ....., kérdéseket tesznek fel nekik...
-
grecki
- Hírhozó-cikkíró
- Hozzászólások: 5041
- Csatlakozott: 2006.01.03. 21:02:29
- Tartózkodási hely: Lincoln Financial Field
Bazz, azonnal mindenki a viasatra. TVtaxi (edit=TutiFuvar) két szőke khm., kérdéseket tesznek fel nekik...
"Melyik városban élt és halt Rómeó és Júlia?"
Montenegró!!!!
"Melyik patinás csapatot sorolták vissza 2006-ban az NB2-be?"
Juventus!
"Melyik városban élt és halt Rómeó és Júlia?"
Montenegró!!!!
"Melyik patinás csapatot sorolták vissza 2006-ban az NB2-be?"
Juventus!
A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára grecki 2007.04.06. 20:02:02-kor.
-
Krojf
- Az Év Forumozója 2007 & 2008 :)
- Hozzászólások: 3182
- Csatlakozott: 2006.05.25. 17:48:41
- Tartózkodási hely: Balassagyarmat
Komáim!
Szegény Bekem Dávid, most mi lesz vele? Megy a sarokra koldulni?
Egy szó, mint száz, ez olyan neki, mintha tőlem ellopnának egy CD-t
a majdnem 300 közül...
A luxusautó sem ellophatatlan, minden mackót fel lehet törni, minden
ajtót ki lehet nyitni.
Nyílt társadalomban élünk, főleg a bűnözők örülnek ennek.
Reagált Krojf koma.
Szegény Bekem Dávid, most mi lesz vele? Megy a sarokra koldulni?
Egy szó, mint száz, ez olyan neki, mintha tőlem ellopnának egy CD-t
a majdnem 300 közül...
A luxusautó sem ellophatatlan, minden mackót fel lehet törni, minden
ajtót ki lehet nyitni.
Nyílt társadalomban élünk, főleg a bűnözők örülnek ennek.
Reagált Krojf koma.
