Rashford az első angol játékos Barcelonában Lineker óta
"Yeah… It’s official." Rashford follows in Lineker’s footsteps. pic.twitter.com/ZvbnDAtbax
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 23, 2025
Humor - archív
mypeter írta:Múlt hét végén baráti társaságban ültünk, hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamilyen újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett,
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved akkor amikor teljesen egyértelmű volt tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.
Ez nagyon nagyon gonosz volt!
"Jeff Buckley a világ legkirályabb jelensége a rántotta feltalálása óta"
Nobody fucks with the Jesus.
Art too bad to be ignored.
Nobody fucks with the Jesus.
Art too bad to be ignored.
-
doki
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.
-
Kluivertinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1334
- Csatlakozott: 2005.06.06. 23:54:00
- Tartózkodási hely: Szeged
Patje forever!!Visca el Barca!!!
"Mi lehetne bölcsebb tanács annál, mint amit magadnak is adnál?"
"A szex jó, de a póker tovább tart." - Alfred Alvarez
Múlt hét végén baráti társaságban ültünk, hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamilyen újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett,
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved akkor amikor teljesen egyértelmű volt tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.
Mivel mindegyikünket valamilyen módon érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevők súlya emelkedett,
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved akkor amikor teljesen egyértelmű volt tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.
-
Scorpio
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1978
- Csatlakozott: 2004.10.14. 15:47:40
- Tartózkodási hely: Barcelona
- Kapcsolat:
"Lehet rosszul játszani, de lélektelenül soha! Van úgy, hogy az embernek rossz napja van és a pályán semmi sem sikerül. Nem számit, a lényeg az hogy lássák rajtad az emberek, hogy megszakadsz a klubbért, a szurkolókért és akkor a vereség is meg van bocsájtva. Ilyen egyszerű!" (Simon Tibor)
Az az igazság imádom ezeket a japán videókat!Volt egy odal régebben sajnos már megszünt,egy csómó ilyet töltöttek fel. Van egy vetélkedő amiben lányok szerepelnek szobalány jelmezben,megpróbálom előkeríteni..Ja meg volt valami focimeccs is "jó lányok"VS"rossz lányok" 
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
Még csak most néztem meg,de szakadtamSlither írta:Ezek a japán műsorok iszonyat jók!Tim írta:Ezt a videót sokáig kerestem..Ez egy japán vetélkedő a könyvtárban(nem a műveltségen van a hangsúly)sztárvendég Ernesto Hoost!
http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA
http://youtube.com/watch?v=DWZmnKtRgZM
szegény japcsi srác egyhuzamban szívott....amikor meg végre megint a néger srác cseszett rá,meghaltam a pofáján
ezek nagyon coooooolok,...
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
Slither
- Almighty Admin
- Hozzászólások: 7203
- Csatlakozott: 2006.11.25. 23:02:44
- Tartózkodási hely: A világ közepe
- Kapcsolat:
Ezek a japán műsorok iszonyat jók!Tim írta:Ezt a videót sokáig kerestem..Ez egy japán vetélkedő a könyvtárban(nem a műveltségen van a hangsúly)sztárvendég Ernesto Hoost!
http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA
http://youtube.com/watch?v=DWZmnKtRgZM
-
Drigo
- Eurobarca Staff
- Hozzászólások: 5459
- Csatlakozott: 2005.09.07. 15:26:51
- Tartózkodási hely: Felsőörs
Nemazért az egyhúszért, de ez egy oldallal hátrébb már volt...
http://www.ZALNER.eu" target="_blank
-
Scorpio
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1978
- Csatlakozott: 2004.10.14. 15:47:40
- Tartózkodási hely: Barcelona
- Kapcsolat:
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!
"Lehet rosszul játszani, de lélektelenül soha! Van úgy, hogy az embernek rossz napja van és a pályán semmi sem sikerül. Nem számit, a lényeg az hogy lássák rajtad az emberek, hogy megszakadsz a klubbért, a szurkolókért és akkor a vereség is meg van bocsájtva. Ilyen egyszerű!" (Simon Tibor)
-
Zozzy 5
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8629
- Csatlakozott: 2006.11.04. 10:20:50
- Tartózkodási hely: Debrecen
Áááá, ezt én is ismerem, kíméletlenTim írta:Ezt a videót sokáig kerestem..Ez egy japán vetélkedő a könyvtárban(nem a műveltségen van a hangsúly)sztárvendég Ernesto Hoost!
http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA
-
Mr. Master
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2815
- Csatlakozott: 2005.01.03. 11:11:00
- Tartózkodási hely: @home
Ez nagyon nagy! Én betegre röhögtem magamTim írta:Ezt a videót sokáig kerestem..Ez egy japán vetélkedő a könyvtárban(nem a műveltségen van a hangsúly)sztárvendég Ernesto Hoost!
http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA
------------------ pisti.blog.hu --------------------
--------------- napverse.blog.hu -----------------
--------------- napverse.blog.hu -----------------
Ezt a videót sokáig kerestem..Ez egy japán vetélkedő a könyvtárban(nem a műveltségen van a hangsúly)sztárvendég Ernesto Hoost!
http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA
http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA
-
Los Banditos
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
-
doki
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Ciány bemegy a munkaügyi hivatalba.
- Há kezsit lábát csókolom, munkát szörötnék!
- Épp jókor jön, van egy munkát, alig kell dolgozni, havi 1milliót fizet, jár szolgálati kocsi ami egy audi a4-es, szolgálati lakás a Rózsadombon, annak a rezsijét fizetik, ruházati támogatás, kajatámogatás a családnak, stb...
- Maga most viccel?
- Maga kezdte....
Üldögél a házaspár egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
- Há kezsit lábát csókolom, munkát szörötnék!
- Épp jókor jön, van egy munkát, alig kell dolgozni, havi 1milliót fizet, jár szolgálati kocsi ami egy audi a4-es, szolgálati lakás a Rózsadombon, annak a rezsijét fizetik, ruházati támogatás, kajatámogatás a családnak, stb...
- Maga most viccel?
- Maga kezdte....
Üldögél a házaspár egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
-
noname
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8245
- Csatlakozott: 2006.03.19. 18:39:34
- Tartózkodási hely: Margitta/Kolozsvár
Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
- Nos, volt valami mellékhatás?
- Igen. Kinőtt a szakállam.
- És meddig ér?
- A tökömig!
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
- Nos, volt valami mellékhatás?
- Igen. Kinőtt a szakállam.
- És meddig ér?
- A tökömig!
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
A Fifa egy szégyen
-
doki
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1160
- Csatlakozott: 2005.05.31. 22:04:36
- Tartózkodási hely: Nagykanizsa
Tamás!Köszönöm,és viszont kívánom!
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és MI mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
A NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
Hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is kakiban van!
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és MI mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
A NÉP jól érezd magad, és mindenrendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
Hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon .
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is kakiban van!
