Humor - archív

[Lionel85]

http://birdloversonly.blogspot.com/2007 ... dance.html

Ez nagyon beteeg

[Los Banditos]

Hargitai Bea

Majd nézzétek meg a többi videót is! Különösképpen azt, ahol SzabóGyőzőt majdnem elcsapják

[Tim]

De király!! Hol lőtted? Vagy te csináltad?

[La Pulga]

[pedro9]

remélem még nem volt

http://www.metacafe.com/watch/928700/th ... _of_balls/

[Tim]

Azt hiszem az ilyen képekre mondják,hogy kommentár nélkül..

[La Pulga]

h mi lett ennek a következménye?

Simán csak ki kellett fizetni..

[AmonRe]

Sziasztok, adok egy linket, amin Rijkaard kiüti a kispad melletti ablakot! Nem tom jó helyre írtam-e, de az lenne a kérdésem, h mi lett ennek a következménye? Én jót nevettem h h lapít utána:D!

http://www.youtube.com/watch?v=W5r1npU3 ... re=related

4:10-től van:D!

[Blest]

http://www.youtube.com/watch?v=6yrT46p2 ... re=related
beszrsz

[noname]

"Minden sikeres ember mögött áll egy megdöbbent anyós."

[Fernando]

http://www.youtube.com/watch?v=UtSbdgqQ0Do
DB rajongók előnyben :

ez egy jó néta amúgy,egy jó bandától! COBHateCrew!!

egyértelműen jo a Children

[PiknikTibi]

http://subba.blog.hu/2007/11/13/a_het_v ... u_kapitany

no comment...

[Zsolti]

http://www.youtube.com/watch?v=UtSbdgqQ0Do
DB rajongók előnyben :

ez egy jó néta amúgy,egy jó bandától! COBHateCrew!!

[Fernando]

http://www.youtube.com/watch?v=UtSbdgqQ0Do
DB rajongók előnyben :

[Ronaldinho&Barca]

http://birdloversonly.blogspot.com/2007 ... dance.html

Öregem ez nem semmi.. ez a mozgás és ritmus érzék..

[Zsolti]

http://www.bioxd.com/imagenes/darth_vader_kitty.jpg

Darth Vader is tokijóhermahoteles lett???!!!

[Fernando]

http://birdloversonly.blogspot.com/2007 ... dance.html

Na ez a madár már tud valamit Egész jól megy neki

Sztem jobban énekel mint BSB H kitartja a pózokat is

[Blest]

aki nemlátta ezt az már tényleg nagoyn szégyelje magát!
régi klasszikus http://www.youtube.com/watch?v=rrdtXxzh ... re=related

[doki]

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...

-------------------------------------------------------------------------------------

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megb@szod mégegyszer!!!

[Dagoth ur]

http://birdloversonly.blogspot.com/2007 ... dance.html

Na ez a madár már tud valamit Egész jól megy neki

[Atesz]

http://birdloversonly.blogspot.com/2007 ... dance.html

[Fernando]

Mit csinál a cigány ha befezi a jogi egyetemet?
Átmegy egy másik építkezésre.

[Aprieto]

macskakolbász

[doki]

Félreértés

Egy farmer egyszer vásárol néhany disznót egy kereskedőtöl. Elmagyarázza a farmerünknek hogy ha a kocák megtermékenyültek akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget és fogja a disznokat és hazamegy. Igen ám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történt a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja nem jól csinálta amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágybol, hát kiküldi a nejét hogy nézze már meg mit csinálnak a disznók. A feleség elmegy, majd kisvártatva visszajön.
- Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába?
- Nem!
-Há' mit csinálnak?
-Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!


Reggeli idill

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi símogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?


Virsli

Jack es Joe baromira le akarják inni magukat, de hát cask egy dollárjuk van, ami egy italra sem elég, ezért Jack, az ész kitalája, hogy vegyenek belőle egy hotdogot. Kiveszi belőle a virslit, a tobbit meg eldobja. Azt majd ő beteszi a gatyájába, bemennek a bárba, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, kigombolja sliccét, előveszi a virslit, Joe letérdel és elkezdi [auto_cenzúra]. Erre minden normális kocsmáros ki kell hogy dobja őket fizetés nélkül. Így is tesznek, járnak kocsmáról kocsmára, a hetedik után az mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell eléd térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!



Megcsalások

- Tudod, drágám, mindig is kiváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a feleségének.
- Hát jó, bevallom, háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépitéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlészel, amikor beteg voltál és nem volt elég pénzünk a mütétre? Nos akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor elnök akartál lenni?
- Igen, a golfklubban.
- És akkor hiányzott még tizenhét szavazatod...

[Kovi]

Most láttam a fókuszba, gondoltam megkeresem, én jót röhögtem rajta.