Humor - archív

[Master19]

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!


Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

[gergo9]

Mi a különbség a víz és az ikrek között?
????
A víz az hákettőó az ikrek meg óhákettő!

[Chris0527]

b99 ezek nagyon fájnak

Ozsi figyelni kell ujjab ellenfél

[barca99]

Jancsi és Juliska mennek az erdőben. Egyszer csak Juliska egy tisztáshoz ért, Jancsi meg a villanyszereléshez...

A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!

- Mi a legjobb ?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

[Real Madrid 5]

clemente, a murcia és a bíró hármasa

[Los Banditos]

Darwin-díjasok

[PCPocok]

asszem megtaláltam álmaim asszonyát
http://tr.sevenload.com/videolar/6w5ICb ... res-de-FHM
nemtom volt e már.

[ozsimiki]

Néhány gyöngyszem baleseti kárbejelentőkből:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

[Los Banditos]

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Móricka és anyukája a piacon...
- Anyu, mit csinál az a két kutya? - kérdezi Móricka.
- Az egyik beteg, és a másik a hátán viszi a kórházba - felel megilletődve Móricka édesanyja.
- Milyen praktikus, hogy közben b@sn@k is!

Régi klasszikus
Nehéz szám
Milyen Péter?

[Chris0527]

Biztos nem ő szállt ki mivel ék a féklámba ergo vki nyomja a féket + az ajtaja is felfelé nyílik.

a féklámpa jogos de az ajtót felfele se lehetne ott könnyű kinyitni..a lényeg hogy pancserok , ha ilyen autót vennék nem ilyen garázsom lenne...

szerk.: Én meg szendvicset

[Fernando]

-Mit reggeliznek a nagyfhasszú emberek?
-Hmmm?
-Hát én például rántottát

[Master19]

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Messi főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
- Góóóól!
Erre a másik:
- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

[Fernando]

2. Kérdés: Hogy szált ki?

Biztos nem ő szállt ki mivel ék a féklámba ergo vki nyomja a féket + az ajtaja is felfelé nyílik.

[Chris0527]

18+-os témához :

http://www.funpic.hu/files/pics/00028/00028238.jpg

http://www.funpic.hu/files/pics/00025/00025411.jpg kinek hogy...

És a többi:


Na ezzel eljátszanék egy darabig...

http://www.funpic.hu/files/pics/00029/00029461.jpg széthuzná a fórumot...
1. Kérdés: Magyarnak ilyen autója van?
2. Kérdés: Hogy szált ki?


Egy helyesírás szabályai rendel a tulajdonosának...


...ide meg jöhet a másik.

http://www.funpic.hu/files/pics/00017/00017878.jpg ez is széthuzná...
no comment...

[fir3bird]

18

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

ez komoly

[Master19]

Hát ti ketten jól beindultatok!De akkor itt vab egy pár tölem is

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi!Múltkor olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f.szom.

[ozsimiki]

- Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.

- Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám... Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai!

- Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

- Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

- Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

- Hogy jó főnök lehessek, a kulcsfontosságú dolog az, hogy távol tartsam azokat az embereket akik gyűlölnek, azoktól az emberektől, akik még nem döntöttek.

- Az emberevő cápa a leghatékonyabb környezetvédő.

- A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra.

- A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejó b.a.s.z.ni" érzést.
- Most nem tudom hogy az élet azért szhar, mert rövid vagy azért rövid, mert szhar?

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szharok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!


A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!


- Pincér! Kérek egy "babgulyást parasztosan"!
[...]
- Ehun van, e', ögyed!

Mikor van abszolút hideg?
???
Ha a családfát is eltüzelik.

Nõ a férfihoz:
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
- Miért, hogyan kellene kérdezni?
- Maga akar, mester?


18

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

[Chris0527]

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
- Na és ma milyen idő várható?
- Azt sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

[ozsimiki]

Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.

Félig berúgni kidobott pénz.

Két dolog fejleszti az emberiséget: a lustaság és a rosszindulat.

Ha az életben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intézni, akkor az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének.

Gondoltál már arra, ha Edison nem lett volna gyertyafénynél néznénk a TV-t??

A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.

Nem szeretem a tükröket, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül megkettőzi.

[Chris0527]

Hogyan ugat a fizika tanár kutyája?
Tau-tau


Pár egysoros:

"Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak a legkésőbb a meccs előtti napon."

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!

Eddig beképzelt voltam, de mostmár tökéletes vagyok!

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Vajon a barikák, ha el akarnak aludni, akkor embereket számolnak?

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

– Miért volt garantált siker az Illés együttes csíkszeredai koncertje?
– Mert a Taps téren tartották meg.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, csak az, hogy nem elég magas a kerítése!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

És pár bölcsesség:

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el
sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

Ha nem akarod, hogy hazudjanak neked... ne kérdezz!

Nem számít kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják.

A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.


+1:

- Anyaaaaa, mi az az orgazmuuuuuus?
- Nem tudom, Kicsim, kérdezd meg Apádat!

[ozsimiki]

Apa a fiának:
-Mi volt ma a suliba?
-Kaptam két 5-öst meg egy 1-est.
-És az egyest miért kaptad?
-Mert beírtam két 5-öst.


Hogyan ugat a fényképész kutyája?
Vaku-vaku!

[Chris0527]

Nade Miki itt gyerekek is vannak

Büntetésből ezt meg kell nézned:

http://youtube.com/watch?v=vl6D0Tz_1Aw

Figyelem csak erős idegzetűeknek!



Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

[Master19]

Ezt észre se vettem Nem tartozik a poénhoz...

[Fernando]

Ez de rosz. BKV 3d szemüveg elkészítéséhez útmutató
http://www.bkv.hu/kozlemenyek/316szemuveg.html

[Victor_Valdes]

Miki ez a 18-as nagyon jó!

Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát b.sztad meg?

Ez is a poénhoz tartozik?