Bocs ha már volt.
Humor - archív
-
barcafan0911
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1142
- Csatlakozott: 2008.03.07. 17:40:36
- Tartózkodási hely: Balassagyarmat
A felhasználó nevemben a 0911 nem arra utal hogy terrorista vagyok. Csupán akkor születtem. 
-
lui1698
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 7705
- Csatlakozott: 2007.10.16. 16:28:15
- Tartózkodási hely: A felhők alatt a parton egy tengeröbölben állva...
- Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
- Spenót.
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
- Spenót.
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jótvárjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Olyanokra képes vagy, amit talán még te se tudsz. Elfut az élet, jól teszed, hogyha vele futsz.
Hát sztem nem sokan rajtad kivül. Ez a csóka (sufur) minden egyes cikkhez amit olvastam NS-en, odaírja hogy: még torghelle hiányzik, vagy egyik se tud úgy fejelni mint gyepes, vagy juve edzőnek várhidit mert senki jobban nem ért az olasz focihoz. De tényleg minden egyes cikkhez. Nagyon sekélyes a gyerek...salas9 írta:Fülöp Mártont kölcsönvette a Manchester City, és NSO-n vannak vicces hsz-ekDe a legjobb, Sufur-é volt
Itt folytatódhatnának a kölcsönvételek.Az én tervezett kezdőcsapatom: Manchester City----Fülöp Márton-Bernáth,Zabaleta,Gyepes-Ireland,Tevez,Maróti,Lisztes,Wright Phillips-Torghelle,Adebayor
(Bár, lehet csak én kacagtam rajta sokáig
-
visca el barca
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20964
- Csatlakozott: 2005.02.01. 13:13:37
Like a soul without a mind, in a body without a heart, I'm missing every part...
-
madmushroom
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 938
- Csatlakozott: 2009.01.19. 21:33:13
- Tartózkodási hely: Faulensee, Switzerland
ehheh ezen jót nevettemkennyke04 írta:http://www.indavideo.hu/video/Kulonleges_madar tök jó
Twitter: https://twitter.com/KJuraszik" target="_blank
Blog: http://laguardia.blog.hu" target="_blank
Facebook: https://www.facebook.com/laguardiablog/" target="_blank
Blog: http://laguardia.blog.hu" target="_blank
Facebook: https://www.facebook.com/laguardiablog/" target="_blank
-
miihii
- KHAL
- Hozzászólások: 8429
- Csatlakozott: 2008.04.23. 01:11:00
- Tartózkodási hely: Zeg-Zeg-Zeg ZALAEGERSZEG
Dedurvaaakennyke04 írta:http://www.indavideo.hu/video/Kulonleges_madar tök jó
Tényleg elég különleges egy jómadár ez
Kemény a zene hozzá There is only one god, and his name is death~Syrio Forel
-
kennyke04
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1360
- Csatlakozott: 2007.04.17. 14:04:52
- Tartózkodási hely: DöBö
"A fociban az a lényeg,
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad." - Hofi Géza
hogy a labdát, ahhoz passzold, akin ugyanolyan színű mez van, mint rajtad.
Ja! És futni kell! A vízilabdában ezt már rég kitalálták: aki nem úszik - megfullad." - Hofi Géza
-
sneco7
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 574
- Csatlakozott: 2006.01.31. 10:59:48
- Tartózkodási hely: Föld nevű bolygó
Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután akkorra amikorra hazajön az ura részegen, készítsen előre el egy nagy pohár kamillateát és kezdje el öblögetni a torkát alaposon, öblögesse sokáig!
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután akkorra amikorra hazajön az ura részegen, készítsen előre el egy nagy pohár kamillateát és kezdje el öblögetni a torkát alaposon, öblögesse sokáig!
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....
-
ozsimiki
- Adminisztrátor
- Hozzászólások: 19561
- Csatlakozott: 2005.11.29. 21:16:22
- Tartózkodási hely: Zalakaros
Előre is elnézést,de ezt a meglátást is magának köszönheti Balotelli:
"Szerintem 9-1 re nyer a Barcelona. Az inter egy gólját Banántelli rúgja, majd leveszi a trikóját, mely alatt AC MILAN mez lesz, azt is leveszi, Barési tetkó villan a hasán, valamint Maldini medállal ellátott mellpiercing, a gatyáját is ledobja és gyönyörű piros-fekete bőrtangában kilendül egy liánon Műringyó feje fölött a stadionból..."
humor kategória az eredmény is,meg utána a jellemzés is
nálam.
"Szerintem 9-1 re nyer a Barcelona.
Az inter egy gólját Banántelli rúgja, majd leveszi a trikóját, mely alatt AC MILAN mez lesz, azt is leveszi, Barési tetkó villan a hasán, valamint Maldini medállal ellátott mellpiercing, a gatyáját is ledobja és gyönyörű piros-fekete bőrtangában kilendül egy liánon Műringyó feje fölött a stadionból..."humor kategória az eredmény is,meg utána a jellemzés is
nálam.
"Ha megfelelő a motivációd, az akadály mint olyan, nem létezik" M.O.
"Arra van a legnagyobb szükségem, hogy szükség legyen rám" M.O.
-
robbyt
- Barça B
- Hozzászólások: 93
- Csatlakozott: 2008.03.05. 09:51:02
- Tartózkodási hely: Lélekben Camp Nou!
Aki nem látta még ezt a videót annak ajánlom!A humoron van a hangsúly,de nagyon szeretnék ma este én is így örülni
http://www.youtube.com/watch?v=Y3DIYQSm ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=Y3DIYQSm ... re=related
-
salas9
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 2486
- Csatlakozott: 2006.09.26. 14:37:40
- Tartózkodási hely: Győr
Fülöp Mártont kölcsönvette a Manchester City, és NSO-n vannak vicces hsz-ek De a legjobb, Sufur-é volt
Itt folytatódhatnának a kölcsönvételek.Az én tervezett kezdőcsapatom: Manchester City----Fülöp Márton-Bernáth,Zabaleta,Gyepes-Ireland,Tevez,Maróti,Lisztes,Wright Phillips-Torghelle,Adebayor
(Bár, lehet csak én kacagtam rajta sokáig )
De a legjobb, Sufur-é volt Itt folytatódhatnának a kölcsönvételek.Az én tervezett kezdőcsapatom: Manchester City----Fülöp Márton-Bernáth,Zabaleta,Gyepes-Ireland,Tevez,Maróti,Lisztes,Wright Phillips-Torghelle,Adebayor
(Bár, lehet csak én kacagtam rajta sokáig
)
-
Deus
- Boixos Nois
- Hozzászólások: 10028
- Csatlakozott: 2006.07.16. 22:58:29
- Tartózkodási hely: Valhalla
Iszonyat qrvajó arc ez a bagoly fajta érdemes megnézni! 
Két pózt állít fel, hogy elijesztgeti a többi madarakat. Az első nem nagy szám, de a második... TEJÓSZAGÚ
http://www.youtube.com/watch?v=Es52WQKLumI
érdemes megnézni! Két pózt állít fel, hogy elijesztgeti a többi madarakat. Az első nem nagy szám, de a második... TEJÓSZAGÚ http://www.youtube.com/watch?v=Es52WQKLumI
-
Livia Drusilla
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 476
- Csatlakozott: 2008.07.06. 03:53:17
Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövo héten a hazugság b"unérol fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirol is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következo vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részbol áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.-
Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.
Ima
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, o fejbol is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrol és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten
meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy
lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem
bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Koldusok
A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a
pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te képzeld, Grűn, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
5 Miatyánk
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Mondd, fiam, te hülye vagy?
-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz?
Van remény!
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
"Van remény - Olga nővér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Apácák az úton
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövo héten a hazugság b"unérol fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirol is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét. A következo vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részbol áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.-
Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.
Ima
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, o fejbol is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrol és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.
Esküvő
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten
meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy
lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e
házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem
bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Koldusok
A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a
pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te képzeld, Grűn, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
5 Miatyánk
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Szervusz, fiam
-Viszontlátásra, atyám!
-Mondd, fiam, te hülye vagy?
-Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz?
Van remény!
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
"Van remény - Olga nővér".
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Apácák az úton
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
XAVI - INIESTA - MESSI - Neymar +++ - Milan:? - tán lesz feljebb is...am nem vagyok optimista...
-
Rewolution5
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1091
- Csatlakozott: 2009.04.11. 10:04:30
- Tartózkodási hely: Felvidék
- Kapcsolat:
azért kímélhetnéd a fiatalokatFtcSikiHun írta:Voltunk egy barátomnál, akinek van egy testvére aki 5 éves.
A barátom egyszer csak észreveszi, hogy valami fehér van a tesójának a száján
azt mondja: fogkrémes a szád
az 5 éves kislány: az nem fogkrém
Hát mivel haverommal félreértettük, csak 5 percet szakadtunk
-
Messidona10
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1650
- Csatlakozott: 2007.12.19. 18:44:50
Egy házaspár már hosszú ideje próbálkozik, de nem történik gyermekáldás. Elhatározzák, hogy meglátogatják a falu plébánosát. Sikerül is, épp jókor, az atya másnap indul Rómába, és 10 évig nem tér vissza. Elmondják a problémát, a pap azt mondja:
-Hát, annyit tudok segíteni, hogy gyújtok értetek egy gyertyát Rómában. Az Úristen majd megsegít benneteket.
Visszatér a pap egy év múlva, első útja a házaspárhoz vezet. Az asszony nyit ajtót, karján 2 gyerek, körülötte még öt.
-Na, látom megsegített benneteket a Jóisten. De hát lányom, hol a férjed?
-Elment Rómába, elfújni azt a ki****ott gyertyát!
:D
-Hát, annyit tudok segíteni, hogy gyújtok értetek egy gyertyát Rómában. Az Úristen majd megsegít benneteket.
Visszatér a pap egy év múlva, első útja a házaspárhoz vezet. Az asszony nyit ajtót, karján 2 gyerek, körülötte még öt.
-Na, látom megsegített benneteket a Jóisten. De hát lányom, hol a férjed?
-Elment Rómába, elfújni azt a ki****ott gyertyát!
:D
-Doktor úr, olyan feledékeny vagyok.
-Mióta?
-Mit mióta?!
-Mi a hasonlóság egy mammutfenyő és egy piros traktor között?
-??
-Egyikben sincs mazsola.
-Mióta?
-Mit mióta?!
-Mi a hasonlóság egy mammutfenyő és egy piros traktor között?
-??
-Egyikben sincs mazsola.
-
kilibarca
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 756
- Csatlakozott: 2007.06.13. 14:35:35
- Tartózkodási hely: Lélekben Camp Nou
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszú combú nő nem az én esetem.
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszú combú nő nem az én esetem.
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
-
Leomessi14
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1715
- Csatlakozott: 2009.03.04. 08:18:38
http://www.nemzetisport.hu/nso_hirek/vi ... ar-2026332
kimondottan bravúros teljesítmény volt a sráctól
kimondottan bravúros teljesítmény volt a sráctól
-
FtcSikiHun
- Director del Fútbol
- Hozzászólások: 2740
- Csatlakozott: 2009.12.17. 21:59:21
- Tartózkodási hely: Északon, délen, keleten, nyugaton
Voltunk egy barátomnál, akinek van egy testvére aki 5 éves.
A barátom egyszer csak észreveszi, hogy valami fehér van a tesójának a száján
azt mondja: fogkrémes a szád
az 5 éves kislány: az nem fogkrém
Hát mivel haverommal félreértettük, csak 5 percet szakadtunk
A barátom egyszer csak észreveszi, hogy valami fehér van a tesójának a száján
azt mondja: fogkrémes a szád
az 5 éves kislány: az nem fogkrém
Hát mivel haverommal félreértettük, csak 5 percet szakadtunk
'élvezd, hogy minden rosszban van valami'
'...törekedj azzá lenni,ami lehetnél!'
Hirdetések:
*Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
*Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
*Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!
Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!!
Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!
*Rovarírtó szerek, melyek emberre és állatra ártalmatlanok.
*Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
*Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
*Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
*Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!
Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!!
Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!
*Rovarírtó szerek, melyek emberre és állatra ártalmatlanok.
*Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
"And my heart will leave you never."
-
bence-barca
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 5465
- Csatlakozott: 2007.06.14. 17:19:38
- Tartózkodási hely: Budapest
http://www.youtube.com/watch?v=p0eae5J_-n0
ez csak egy videó de aki nem ismeri és annak is aki már látta ezeket csak ajánlani tudom, már vagy 10szernéztem meg őket
ez csak egy videó de aki nem ismeri és annak is aki már látta ezeket csak ajánlani tudom, már vagy 10szernéztem meg őket
