Humor

[P.U.Y.O.L.]

Ez nagyon nagy kép!

Vajon a bal oldalon lévő szakállas férfi is beletartozik vagy csak a két csaj?

[gergo9]

[MatyiG]

[bowlinggolyo]

Egy kis scare
http://www.youtube.com/watch?v=HVVOQE48Iw0

Eléggé fake 2006-ban nemigen voltak olyan monitorok

Ha csak a monitor alapján mondod, akkor eléggé tévedsz mivel olyan monitorok már elég régóta vannak és azt sem kell elfelejtened, h akkoriban ami amerikában volt annak kellett még egy kis idő h ide eljusson. 2 az sem kizárt, h a kamera ideje van rosszul beállítva mivel, ha kiveszed a elemet akkor általában automatikusan visszaáll az alap időre az óra és neked kell kézileg beállítanod az egészet, így lehetséges h elfelejtette.

Szerintem a videó baromi nagy főleg a végén, amikor elkezd sírni h why did you do that!

[Rinku]

NSO: Massa fogja vezetni a Safety Cart

Satonak jobba örülnék! Hátha roncsderbin hiszi majd magát!

[messideco]

NSO: Massa fogja vezetni a Safety Cart

[tomabence]

Egy kis scare
http://www.youtube.com/watch?v=HVVOQE48Iw0

Eléggé fake 2006-ban nemigen voltak olyan monitorok

[visca el barca]

mivel túl hosszú a kép, csak a linket teszem

a rohamosztagosak mindennapjai...

http://www.2perc.hu/wp-content/uploads/ ... 1_460s.jpg

[djibril]

Egy csávó a barátjánál alszik,másnap reggel mondja az egyik a másiknak: lécci hozd már le a papucsomat az emeletről.Mondja a másik: te laksz itt és én hozzam le a papucsod?
-Naa,lécci
-Na látod ezér vagyunk barátok,mert mindent megteszek érted.
Felmegy a csávó,de miközbe megy fel találkozik a vendéglátó anyukájával és húgával.Mondja az anyuka:
-Hát te meg mit cisnálsz?
-A Géza küldött h kúr.alak meg titeket.
-Neeeem, a Géza nem kérne ilyet.
-GÉÉÉZAAAAAA!!MINDKETTŐT???

Lemaradt a poén.
- Még szép!

[Sanama]

Mivel én elég jót röhögtem rajta, így ide teszem be ezt a két képet összehasonlításképpen Amit figyelni kell azok a hajviseletek

Akkor:

http://www.footballtop21.com/files/regi ... sapatn.jpg


Most:

http://www.nemzetisport.hu/data/cikk/2/ ... 540u17.jpg

Amúgy ez tényleg vicces. Nem tudom akkoriban a bundesliga frizura mennyire számított olyannak mint manapság a focista frizkó. Oké, divat-divat, csak az már kicsit drasztikusabb szerintem a mai.

[FtcSikiHun]

Egy csávó a barátjánál alszik,másnap reggel mondja az egyik a másiknak: lécci hozd már le a papucsomat az emeletről.Mondja a másik: te laksz itt és én hozzam le a papucsod?
-Naa,lécci
-Na látod ezér vagyunk barátok,mert mindent megteszek érted.
Felmegy a csávó,de miközbe megy fel találkozik a vendéglátó anyukájával és húgával.Mondja az anyuka:
-Hát te meg mit cisnálsz?
-A Géza küldött h kúr.alak meg titeket.
-Neeeem, a Géza nem kérne ilyet.
-GÉÉÉZAAAAAA!!MINDKETTŐT???

- Kölcsön adod a doktoridat?
- Persze.
- Köszi!
- Nincs Schmitt!

Hogy hívják Mikszáth Kálmán házibuliját?
Mix At Kalman's house

[MatyiG]

Az Igazi Háziasszony!

[MessiFan]

Melyik a kakukktojás?

[Mihu]

Mivel én elég jót röhögtem rajta, így ide teszem be ezt a két képet összehasonlításképpen Amit figyelni kell azok a hajviseletek

Akkor:

http://www.footballtop21.com/files/regi ... sapatn.jpg


Most:

http://www.nemzetisport.hu/data/cikk/2/ ... 540u17.jpg

[Messidona10]

Egy kis scare
http://www.youtube.com/watch?v=HVVOQE48Iw0

[Deus]

.gif

Istenem... Ennyire hülye nem lehet valaki...

When Torres plays Counter Strike

Ez de ááááá

[MatyiG]

[FtcSikiHun]

When Torres plays Counter Strike

[MatyiG]

[MessiFan]

[lui1698]

[MessiFan]

Tudom, hogy inkább elszomorító, mint vicces, de próbáljunk humoros oldalról közelíteni hozzá, a japános példa hatalmas!

Gazdasági stratégiák:.

A magyaron kívül az összes jól sikerült, főleg a japán

Kamuflázs szint: Kutya

[Rinku]

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

42. A leguniverzálisabb válasz BÁRMIRE! Aki nem értené, az pótolja a Galaktikus útikalauz stopposoknak című filmet és mindig legyen nála törölköző!




Tudom, hogy inkább elszomorító, mint vicces, de próbáljunk humoros oldalról közelíteni hozzá, a japános példa hatalmas!

Gazdasági stratégiák:

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

[zola8787]

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

A válasz elég egyszerű: 50 megapixeles kéményseprő.

Ma hallottam ezt, ha volt már bocsi:

Rájöttem miért nem ment nekem a fizika,matek,kémia.. Mert ezek Reál tantárgyak,én meg Barcás vagyok

[messideco]

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?