Majdnem leestem a székről úgy el kezdtem röhögni mikor megláttam a képet 
Remélhetőleg a nagy legendák nyomdokaiba lép
This is just... pic.twitter.com/FxBzTvE62n
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 16, 2025
Ezeket még rohadt régen hallottam osztálytársaimtólCziprusz írta:KERESTED vagy véletlenül bukantál 3 ilyen favicre?
Humor
-
Kluivertinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1334
- Csatlakozott: 2005.06.06. 23:54:00
- Tartózkodási hely: Szeged
Patje forever!!Visca el Barca!!!
"Mi lehetne bölcsebb tanács annál, mint amit magadnak is adnál?"
"A szex jó, de a póker tovább tart." - Alfred Alvarez
KERESTED vagy véletlenül bukantál 3 ilyen favicre?Kluivertinho írta:-Hogy hívják a román talicskát?
-???
-Nem hívják, hanem tolják...
-Mi az piros és káros a fogaknak?
-???
-Tégla...
A rendőr húzza lefelé a lábánál fogva a fiát a lépcsőn. A srác feje minden lépcsőfokon jó nagyot koppan. Meglátja a szomszéd és elszörnyülködik:
-Mit csinál maga?? A végén még leesik a sapka a fejéről!!
-Dehogy esik!! Jól odaszögeztem!!
Megy a nyuszika meg a medve az erdőben. A medve a tóhoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez.
-
Kluivertinho
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1334
- Csatlakozott: 2005.06.06. 23:54:00
- Tartózkodási hely: Szeged
-Hogy hívják a román talicskát?
-???
-Nem hívják, hanem tolják...
-Mi az piros és káros a fogaknak?
-???
-Tégla...
A rendőr húzza lefelé a lábánál fogva a fiát a lépcsőn. A srác feje minden lépcsőfokon jó nagyot koppan. Meglátja a szomszéd és elszörnyülködik:
-Mit csinál maga?? A végén még leesik a sapka a fejéről!!
-Dehogy esik!! Jól odaszögeztem!!
Megy a nyuszika meg a medve az erdőben. A medve a tóhoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez.
-???
-Nem hívják, hanem tolják...
-Mi az piros és káros a fogaknak?
-???
-Tégla...
A rendőr húzza lefelé a lábánál fogva a fiát a lépcsőn. A srác feje minden lépcsőfokon jó nagyot koppan. Meglátja a szomszéd és elszörnyülködik:
-Mit csinál maga?? A végén még leesik a sapka a fejéről!!
-Dehogy esik!! Jól odaszögeztem!!
Megy a nyuszika meg a medve az erdőben. A medve a tóhoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez.
Patje forever!!Visca el Barca!!!
"Mi lehetne bölcsebb tanács annál, mint amit magadnak is adnál?"
"A szex jó, de a póker tovább tart." - Alfred Alvarez
Hogy hívták Einstein gyermekeit?
- Zweistein
- Dreistein
...
- Zweistein
- Dreistein
...
-
visca el barca
- Presidente del Barça
- Hozzászólások: 20964
- Csatlakozott: 2005.02.01. 13:13:37
zsolti bazzeg 
Like a soul without a mind, in a body without a heart, I'm missing every part...
A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját,
és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe,
és néhány korty után már mindjárt lazábban tudja majd folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte,
hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egész üveget!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén,
és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csába.
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját,
és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe,
és néhány korty után már mindjárt lazábban tudja majd folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte,
hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni,
egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egész üveget!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén,
és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csába.
"Nekünk nem az számit,hogy mi kik vagyunk...Hanem hogy játsszunk szenvedéllyel... És nem az számit, hogy mi van a mezünk hátulján, hanem az, hogy mi van a mez elején... Ami a mez elején van név sokkal fontosabb, mint ami a hátulján van..."
-
Pedro
- Jugador d'estrella
- Hozzászólások: 474
- Csatlakozott: 2004.11.23. 09:45:00
- Tartózkodási hely: Budapest
Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátbavágja a négert. Mikor harmadszor is hátbavágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.
- Kösz öreg, most már tövig benne van.
„Nagyon tetszik és csodálom azt a játékbeli dominanciát, amit a Barcelona fel tud építeni. A játékuk nem is a szemnek, hanem a léleknek kedves. A labdát tisztelettel, imádattal kezelik, szinte simogatják. Ezt a csapatot mindenki számára élvezet nézni.”
Alfredo Di Stéfano, a Real Madrid tiszteletbeli elnöke - 2011.04.17
Alfredo Di Stéfano, a Real Madrid tiszteletbeli elnöke - 2011.04.17
-
jelwaz
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1145
- Csatlakozott: 2005.07.10. 18:38:11
- Tartózkodási hely: A barikádokon...
Az állatok versenyeznek, hogy ki a legfélelmetesebb.
Hát, ha én meghempergek a sárban és röffentek kettőt, a baromfi udvar tagjai azzonal bepucolnak a tyúkólba-Mondja a disznó.
Erre a bika:
-Ez semmi! Ha én leszegem a fejem, fújok kettőt és kaparok hármat, nem csak a baromfik, de a kecskék és bárányok is mind eltűnnek azzonnal.
Néz a csirke, megszólal:
-Nagy cucc, ha én döglöttnek tettem magam, akkor a félvilág összefossa magát!
Hogy hívják a fák királyát?
Faking!
Két székely barchobázik:
-Kanyarodik?
-Kanyarodik, biz' a'!
-Tekeredik?
-Tekeredik, biz'a'!
-Hát kunkorodik?
-Kunkorodik, biz' a'!
-Akkor bizony: Dezoxiribonukleinsav!
Hogy végzik vidéken az abortuszt?
Lelövik a gólyát.
Robin Hood a halálos ágyán fekszik, szól:
-Adjátok ide az íjamat!
Odaadják!
-Ahova ezt a nyílvesszőt lövöm, oda temessetek!
Így temették el Robin Hoodot a szekrény tetejére!
Csávó bemegy a McDonald's-ba:
-Egy shéket kérek!
-Sajnos már elfogyott!
-Jó, akkor adjon egy astalt!
Mi az: piros és az ablakon kopogtat?
Gyerek a sütőben!
Mi az: 6 lyuka van és szexszagú?
Biliárdasztal a Fehér Házban!
Hát, ha én meghempergek a sárban és röffentek kettőt, a baromfi udvar tagjai azzonal bepucolnak a tyúkólba-Mondja a disznó.
Erre a bika:
-Ez semmi! Ha én leszegem a fejem, fújok kettőt és kaparok hármat, nem csak a baromfik, de a kecskék és bárányok is mind eltűnnek azzonnal.
Néz a csirke, megszólal:
-Nagy cucc, ha én döglöttnek tettem magam, akkor a félvilág összefossa magát!
Hogy hívják a fák királyát?
Faking!
Két székely barchobázik:
-Kanyarodik?
-Kanyarodik, biz' a'!
-Tekeredik?
-Tekeredik, biz'a'!
-Hát kunkorodik?
-Kunkorodik, biz' a'!
-Akkor bizony: Dezoxiribonukleinsav!
Hogy végzik vidéken az abortuszt?
Lelövik a gólyát.
Robin Hood a halálos ágyán fekszik, szól:
-Adjátok ide az íjamat!
Odaadják!
-Ahova ezt a nyílvesszőt lövöm, oda temessetek!
Így temették el Robin Hoodot a szekrény tetejére!
Csávó bemegy a McDonald's-ba:
-Egy shéket kérek!
-Sajnos már elfogyott!
-Jó, akkor adjon egy astalt!
Mi az: piros és az ablakon kopogtat?
Gyerek a sütőben!
Mi az: 6 lyuka van és szexszagú?
Biliárdasztal a Fehér Házban!
na, következő adag
- Mit csinál a skót az étteremben?
- ?
- Hát eszik!
- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
Miska hosszútávfutó, és annyira fontos ember, hogy még versenyen is magánál tartja a mobiltelefonját, most éppen rekordidő beállításra készül.
A verseny már javában megy, Miska már csak pár lépésnyire van a céltól és az ideje is a legjobb. Egyszer csak elkezd csörögni a mobilja, ő lihegve a füléhez teszi:
- Drágám, már mondtam neked, hogy ne telefonálj csúcsidőben!
Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...
- Mit mond a dió, ha rálépnek?
- ???
- Semmit! A dió nem beszél!
- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.
Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös? Nem is arra lakik!
- Mi az? Piros és nem tud hegedülni?
- Traktor.
- Mit csinál a skót az étteremben?
- ?
- Hát eszik!
- Hogy hívják a kínai tűzoltót?
- ???
- Telefonon.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
Miska hosszútávfutó, és annyira fontos ember, hogy még versenyen is magánál tartja a mobiltelefonját, most éppen rekordidő beállításra készül.
A verseny már javában megy, Miska már csak pár lépésnyire van a céltól és az ideje is a legjobb. Egyszer csak elkezd csörögni a mobilja, ő lihegve a füléhez teszi:
- Drágám, már mondtam neked, hogy ne telefonálj csúcsidőben!
Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...
- Mit mond a dió, ha rálépnek?
- ???
- Semmit! A dió nem beszél!
- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.
Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös? Nem is arra lakik!
- Mi az? Piros és nem tud hegedülni?
- Traktor.
te akartad...
A fán egy krokodil banánt majszol. A vízben
ugrándoztnak a macskák. A fa alatt egy elefánt mosógépet
szerel. Elrepül mellettük egy víziló.
- Mi ebben a furcsa?
- ???
- Hogy a víziló nem köszönt.
A medve megy az erdőben. Találkozik a medvemedvével.
- Medvemedve, velem tartasz?
- Igen - mondja a medvemedve.
Megy a medve a medvemedvével az erdőben. Találkoznak a
medvemedvemedvével.
- Medvemedvemedve, velünk tartasz?
-Igen-mondja a medvemedvemedve.
Igyhát megy a medve, a medvemedve és a medvemedvemedve az
erdőben. Egyszercsak találkoznak a nyuszival.
- Szia nyuszi, velünk tartasz?
- Igen - válaszolja a nyuszi szerényen.
Ezután megy a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve és a
nyuszi az erdőben. Találkoznak a nyuszinyuszival.
- Nyuszinyuszi, velünk tartasz?
- Igen.
Megy a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve, a nyuszi és
a nyuszinyuszi az erőben. Találkoznak a
nyuszinyuszinyuszival.
- Nyuszinyuszinyuszi, velünk tartasz?
-Igen.
Így hát megy a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve,
a nyuszi, a nyuszinyuszi és a nyuszinyuszinyuszi az
erdőben.
Egyszercsak elérkeznek egy szakadékhoz.
Megpróbál átugrani a túloldalra a medve, de nem sikerül
neki.
Hát megpróbálja a medvemedve is, de ő is beleesik a mély
gödörbe.
hát a medvemedvemedve is pórul jár, pedig ő már majdnem
elérte a túlsó partot.
A nyuszi már kezd mérges lenni, hogy milyen bénákhoz
tarsult. Ám ő sem jár nagyobb sikerrel, de ő már jobban
elérte a partot.
A nyuszinyuszi is próbálkozik-próbálkozik . Ő már úgy
csúszott vissza a partfal széléről.
Bezzeg a nyuszinyuszinyuszi simán átugrott ..
- KÉRDEZEM ÉN: MIÉRT?
- Mert ő Nike cipőt hord
A fán egy krokodil banánt majszol. A vízben
ugrándoztnak a macskák. A fa alatt egy elefánt mosógépet
szerel. Elrepül mellettük egy víziló.
- Mi ebben a furcsa?
- ???
- Hogy a víziló nem köszönt.
A medve megy az erdőben. Találkozik a medvemedvével.
- Medvemedve, velem tartasz?
- Igen - mondja a medvemedve.
Megy a medve a medvemedvével az erdőben. Találkoznak a
medvemedvemedvével.
- Medvemedvemedve, velünk tartasz?
-Igen-mondja a medvemedvemedve.
Igyhát megy a medve, a medvemedve és a medvemedvemedve az
erdőben. Egyszercsak találkoznak a nyuszival.
- Szia nyuszi, velünk tartasz?
- Igen - válaszolja a nyuszi szerényen.
Ezután megy a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve és a
nyuszi az erdőben. Találkoznak a nyuszinyuszival.
- Nyuszinyuszi, velünk tartasz?
- Igen.
Megy a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve, a nyuszi és
a nyuszinyuszi az erőben. Találkoznak a
nyuszinyuszinyuszival.
- Nyuszinyuszinyuszi, velünk tartasz?
-Igen.
Így hát megy a medve, a medvemedve, a medvemedvemedve,
a nyuszi, a nyuszinyuszi és a nyuszinyuszinyuszi az
erdőben.
Egyszercsak elérkeznek egy szakadékhoz.
Megpróbál átugrani a túloldalra a medve, de nem sikerül
neki.
Hát megpróbálja a medvemedve is, de ő is beleesik a mély
gödörbe.
hát a medvemedvemedve is pórul jár, pedig ő már majdnem
elérte a túlsó partot.
A nyuszi már kezd mérges lenni, hogy milyen bénákhoz
tarsult. Ám ő sem jár nagyobb sikerrel, de ő már jobban
elérte a partot.
A nyuszinyuszi is próbálkozik-próbálkozik . Ő már úgy
csúszott vissza a partfal széléről.
Bezzeg a nyuszinyuszinyuszi simán átugrott ..
- KÉRDEZEM ÉN: MIÉRT?
- Mert ő Nike cipőt hord
-
A. Gábor
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 701
- Csatlakozott: 2005.01.30. 11:05:23
- Tartózkodási hely: Lébény City
Megy a ruhat az erdőben és találkozik a nyuszival...hamm bekapja...
Másnap megy a ruhat az erdőben és találkozik a rókával..hamm bekapja...
Másnap megy a ruhat az erdőben és találkozik a medvével...hamm bakapja...
Másnap megy a ruhat az erdőben és találkozik egy emberrel ..arra megy egy medve..hamm bekapja az embert...
Mi ebből a tanulság? NEM A RUHAT ESZI AZ EMBERT!!
Másnap megy a ruhat az erdőben és találkozik a rókával..hamm bekapja...
Másnap megy a ruhat az erdőben és találkozik a medvével...hamm bakapja...
Másnap megy a ruhat az erdőben és találkozik egy emberrel ..arra megy egy medve..hamm bekapja az embert...
Mi ebből a tanulság? NEM A RUHAT ESZI AZ EMBERT!!
Aki eleve fáradt, az ne olvassa el ezeket
Megy az infravörös lódobogás az erdőben. Találkozik a nyuszikával és kérdezi tőle:
- Mondd, nyuszika, mit csinálsz te ott a fán?
- Pudingot hegesztek. És te?
- Fotel.
- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!
Két lila lóharapás kekszet kaszál a híd alatt, arra megy a döglött veréb.
Mi ebből a tanulság ?????
Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert néma gyerek vak anyja sem látja a fától az erdőt.
Megy az infravörös lódobogás az erdőben. Találkozik a nyuszikával és kérdezi tőle:
- Mondd, nyuszika, mit csinálsz te ott a fán?
- Pudingot hegesztek. És te?
- Fotel.
- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!
Két lila lóharapás kekszet kaszál a híd alatt, arra megy a döglött veréb.
Mi ebből a tanulság ?????
Térdig érő szélben havat kaszálni hülyeség, mert néma gyerek vak anyja sem látja a fától az erdőt.
