Ez hatalmas volt ember!Ilúvatar írta:![]()
![]()
Humor - archív
- Deus
- Boixos Nois
- Hozzászólások: 10028
- Csatlakozott: 2006.07.16. 22:58:29
- Tartózkodási hely: Valhalla
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis gond, mert csak egy szoba van, és otthon van a kisfia. Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!





- McLovin
- Capitá del Barça
- Hozzászólások: 735
- Csatlakozott: 2008.07.07. 17:17:01
- Tartózkodási hely: Nyíregyháza!!!

HAJRÁ BARÇA, HAJRÁ ATHLETIC BILBAO, HAJRÁ SPORTING PORTUGAL!!!



http://video.szon.hu/video/35062/mi-a-m ... -megmondja ---> legjobb!!!

"Magyarnak születtem!" - Kárpátia


Nem gondoltam volna, a videó alapján ő elég sokat tűrő, nyugodt természetnek tűnt. A nő pedig-akármennyire is unszimpatikus volt-nyugpdjon békében 

-
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 7702
- Csatlakozott: 2005.05.29. 18:40:20
- Tartózkodási hely: Coruscant
Azért EZ a híres Mónika Shows videó már nem annyira vicces, ennek tudatában..:
http://kuruc.info/r/35/30038%20/
http://kuruc.info/r/35/30038%20/
in to exile
http://www.youtube.com/watch?v=ExxRSGObfj8
Nem gyenge. Nem tudom hogy kiskoromba miért hittem azt hogy ebbe az én apámrl énekelnek.




Nem gyenge. Nem tudom hogy kiskoromba miért hittem azt hogy ebbe az én apámrl énekelnek.



-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1376
- Csatlakozott: 2008.08.01. 20:37:32
- Tartózkodási hely: Kecskemét/Freising
mindorokke_barca írta:ezt nagyon ajanlom mindenki figyelmebe: http://bash.hu/top100
chatalesekbol osszeallitas...
ez nem volt semmi haver!!!!!!




ugy látszik vannak még beteg emberek


Én ezt ugy ismertem, h Ivan Ivanovics Ivanov és Szergej Szergejovics Szergejov mennek el a cirkuszba, és a frappáns beszólások tudója Fjodor Fjodorovics Fjodorov. Ugy egy kicsit hosszabbFernando írta:...

- Messa
- Az EuroBarca Utánpótlása
- Hozzászólások: 4253
- Csatlakozott: 2007.10.20. 20:59:24
- Tartózkodási hely: Aba/Székesfehérvár
Hát, ezt nem hiszem el...bowlinggolyo írta:- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Sóstó mellett van egy mocsár, kikapott a Zseljeznicsar. Az eredmény reális, így járt most a Real is... Real Madrid Videoton 0-1 1985.05.22
Miért jobb a sör a nőknél?
01. A sört egész hónapban élvezheted.
02. A sörfoltot ki lehet mosni.
03. A sör mindig megvár türelmesen.
04. Az üres sörösüveg eldobható.
05. A sör sohasem késik.
06. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
07. A sör kupakját könnyű levenni.
08. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
09. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
01. A sört egész hónapban élvezheted.
02. A sörfoltot ki lehet mosni.
03. A sör mindig megvár türelmesen.
04. Az üres sörösüveg eldobható.
05. A sör sohasem késik.
06. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
07. A sör kupakját könnyű levenni.
08. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
09. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1360
- Csatlakozott: 2008.02.10. 10:48:21
ezt nagyon ajanlom mindenki figyelmebe: http://bash.hu/top100
chatalesekbol osszeallitas...
chatalesekbol osszeallitas...
A srác odamegy az apjához és elkezdi:
-Te apa ma a haverokkal elegyünk tivornyázni egy kicsit.
-Ok fiam de nehogy részegen gyere haza!!!
Másnap a srác fájó üleppel és másnaposan ébred,kimegy és megkérdezi az apjától:
-Úristen mi történt tegnap?
-Hát fiam nem volt semmi gond én legalább is elnéztem azt amikor anyádat le ku...-váztad, azt is amikor odaszartál a szőnyegre, viszont akkor muszáj volt seggberúgnom téged akkor amikor az alvó nővéred fejét teleszúrtad
tűvel és azt mondtad: sünike mától velünk lakik.
-Te apa ma a haverokkal elegyünk tivornyázni egy kicsit.
-Ok fiam de nehogy részegen gyere haza!!!
Másnap a srác fájó üleppel és másnaposan ébred,kimegy és megkérdezi az apjától:
-Úristen mi történt tegnap?
-Hát fiam nem volt semmi gond én legalább is elnéztem azt amikor anyádat le ku...-váztad, azt is amikor odaszartál a szőnyegre, viszont akkor muszáj volt seggberúgnom téged akkor amikor az alvó nővéred fejét teleszúrtad
tűvel és azt mondtad: sünike mától velünk lakik.
A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára bali 15 2008.10.31. 21:05:19-kor.
Én is.Fernando írta:Pistike elhatározza, hogy elmegy a cirkuszba ami 3 napig...
Én szakadtam![]()
![]()


bexarokFernando írta:Pistike elhatározza, hogy elmegy a cirkuszba ami 3 napig a kis falucskájukban fogja előadni minden nap ugyanazt a műsort a nagy érdeklődsére tekintettel. Beis megy van ott oroszlán, porondmester minden mi kell, minek a tetejében megjelenik a bohóc egy szamárral. Végigviszlatja a tömeget, mire Pistikére mutat.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől. Másnap azért mégis elmegy a cirkuszba. Ugyanúgy lemegy minden műsor a bohóc előtt, mire újból kijön egy szamárral és rámutat Pistikére.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ismét ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől, Pistike sírva megy haza. De ezúttal elhatározza, hogy elmegy Feri bácsihoz a frappáns válaszok és a bölcs feleletek urához. A harmadik nap már Feri bácsival nézik a műsört, mire újból jön a bohóc.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség ismét dől a nevetsétől, mire bölcsen Feribácsi föláll, a tömeg elcsendesedik és így szól:
-Héj bohóc! A KVA ANYÁD!
Én szakadtam![]()
![]()


- Fernando
- Llegenda del Barça
- Hozzászólások: 8750
- Csatlakozott: 2005.09.30. 16:11:15
- Tartózkodási hely: U.S.S. Enterprise
Pistike elhatározza, hogy elmegy a cirkuszba ami 3 napig a kis falucskájukban fogja előadni minden nap ugyanazt a műsort a nagy érdeklődsére tekintettel. Beis megy van ott oroszlán, porondmester minden mi kell, minek a tetejében megjelenik a bohóc egy szamárral. Végigviszlatja a tömeget, mire Pistikére mutat.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől. Másnap azért mégis elmegy a cirkuszba. Ugyanúgy lemegy minden műsor a bohóc előtt, mire újból kijön egy szamárral és rámutat Pistikére.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ismét ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől, Pistike sírva megy haza. De ezúttal elhatározza, hogy elmegy Feri bácsihoz a frappáns válaszok és a bölcs feleletek urához. A harmadik nap már Feri bácsival nézik a műsört, mire újból jön a bohóc.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség ismét dől a nevetsétől, mire bölcsen Feribácsi föláll, a tömeg elcsendesedik és így szól:
-Héj bohóc! A KVA ANYÁD!
Én szakadtam

-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől. Másnap azért mégis elmegy a cirkuszba. Ugyanúgy lemegy minden műsor a bohóc előtt, mire újból kijön egy szamárral és rámutat Pistikére.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ismét ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől, Pistike sírva megy haza. De ezúttal elhatározza, hogy elmegy Feri bácsihoz a frappáns válaszok és a bölcs feleletek urához. A harmadik nap már Feri bácsival nézik a műsört, mire újból jön a bohóc.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség ismét dől a nevetsétől, mire bölcsen Feribácsi föláll, a tömeg elcsendesedik és így szól:
-Héj bohóc! A KVA ANYÁD!
Én szakadtam



eszméletlen jó meghaltam!kudu írta:Pár dolog, ami érdekesebbé tenné az érettségit!
1. Tételhúzás szájjal!
2. Szóbeli, zongorakísérettel!
3. Nyakba kell venni az elnököt!
4. A nem átmenő jegyet a vállra tetoválják!
5. Minden megoldott matekpélda után, egy korty tequila!
6. Nudista írásbeli!
7. Mikor a szóbeliről jössz ki egy kis zöld tábla jelezné, hogy sikerült vagy sem, ennek megfelelően a kint várakozók tapssal vagy füttyel köszöntenének.
8. Laptop használata megengedett, de csak abban az esetben ha NEM a tételek kereséséra használod (Chat, Pornó, Live Blog az Érettségiről)
9. Ajánlott pszichológia tétel: elemezd ki önmagad, ajánlj módszereket mely a biztos gyógyulásodhoz vezethet.
10. Ajánlott történelem tétel: A modern kori Magyarország legnagyobb elk*rásai.
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1984
- Csatlakozott: 2006.05.10. 11:15:00
www.kecskefeszek.hu itt a viccek Móricka viccek alatt van még pár.MichaaBee írta:ezek az iskolás viccek nagyon nagyokhonnan vannak?
![]()
De a legtöbb viccet innen szedem mint pl:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Visca el Barca!!!
GO Colts GO!!!
GO Colts GO!!!
ezek az iskolás viccek nagyon nagyok
honnan vannak?


H a t t r i c k
NBA Fantasy: EuroBarca League 2013: #1
EuroBarca Keeper League 2014, 2018, 2020: #2
NBA Fantasy: EuroBarca League 2013: #1
EuroBarca Keeper League 2014, 2018, 2020: #2
-
- Entrenador del Barça
- Hozzászólások: 1984
- Csatlakozott: 2006.05.10. 11:15:00
Egy kis iskolai vicc:
A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kis tesóm meg a postástól...
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A tanárnő kérdezi az iskolában, hogy ki tud egy rímet mondani. Móricka jelentkezik, majd elkezdi:
- A Tengerben áll egy nő, kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa ... a térdét.
- Hol itt a rím Móricka? - kérdezi a tanárnő.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály.
Mondja a tanárnő Mórickának,hogy 100-or írja le azt,hogy "Nem beszélek csúnyán az órán."
Akkor Móricka leírja 1000-szer és kérdezi a tanár:
-Ez nagyon szép,de miért írtad le 1000-szer?
-Hogy örüljél b@zdmeg.
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek :
- Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad?
Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni felszólítja, mire Móricka :
- Egy sem marad az ágon!
- És ezt hogy számoltad ki? - kérdi a tanítónéni.
- Hát úgy hogy lelő egyet a vadász, és a többi megriad és elrepül.
- Ügyes vagy, én arra gondoltam hogy lelő a vadász egyet és marad kettő, de tetszik a gondolatmeneted!
Óra végen odamegy Móricka a tanítónénihez:
- Lenne nekem is egy feladatom a tanítónéni számára. Megy három nő az utcán mindegyik kezében egy gömb fagylalt. Az egyik harapja a másik [auto_cenzúra] a harmadik nyalogatja. Melyik van férjnél?
A tanítónéni elpirul, azt se tudja mit válaszoljon, de végül rávagja, hogy az amelyik [auto_cenzúra].
- Hát nem egeszen, én arra gondoltam hogy amelyik kezén jegygyürű van ... de tetszik a tanítónéni gondolatmente!
A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kis tesóm meg a postástól...
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
A tanárnő kérdezi az iskolában, hogy ki tud egy rímet mondani. Móricka jelentkezik, majd elkezdi:
- A Tengerben áll egy nő, kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa ... a térdét.
- Hol itt a rím Móricka? - kérdezi a tanárnő.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály.
Mondja a tanárnő Mórickának,hogy 100-or írja le azt,hogy "Nem beszélek csúnyán az órán."
Akkor Móricka leírja 1000-szer és kérdezi a tanár:
-Ez nagyon szép,de miért írtad le 1000-szer?
-Hogy örüljél b@zdmeg.
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek :
- Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad?
Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni felszólítja, mire Móricka :
- Egy sem marad az ágon!
- És ezt hogy számoltad ki? - kérdi a tanítónéni.
- Hát úgy hogy lelő egyet a vadász, és a többi megriad és elrepül.
- Ügyes vagy, én arra gondoltam hogy lelő a vadász egyet és marad kettő, de tetszik a gondolatmeneted!
Óra végen odamegy Móricka a tanítónénihez:
- Lenne nekem is egy feladatom a tanítónéni számára. Megy három nő az utcán mindegyik kezében egy gömb fagylalt. Az egyik harapja a másik [auto_cenzúra] a harmadik nyalogatja. Melyik van férjnél?
A tanítónéni elpirul, azt se tudja mit válaszoljon, de végül rávagja, hogy az amelyik [auto_cenzúra].
- Hát nem egeszen, én arra gondoltam hogy amelyik kezén jegygyürű van ... de tetszik a tanítónéni gondolatmente!
Visca el Barca!!!
GO Colts GO!!!
GO Colts GO!!!
- palesz77
- Az Év fórumozója 2014 & 2015
- Hozzászólások: 12854
- Csatlakozott: 2008.07.19. 20:23:02
- Tartózkodási hely: over the rainbow
-mért úszik a hal?
-mert nem ér le a lába
-mit csinálna Marilyn Monroe ha élne?
-megpróbálna kimászni a koporsóból
a székely bácsi UFOt látott. Jön a sajtó, mondják neki:
-bácsi mondja el a SAJÁT szavaival, mit látott?
-hát kilépek a kocsmából K.va nagy setét. átmegyek az erdőn K.va nagy setét, kiérek a rétre egyszercsak Há mi a P.csa aztán megin K.va nagy setét

-mert nem ér le a lába
-mit csinálna Marilyn Monroe ha élne?
-megpróbálna kimászni a koporsóból
a székely bácsi UFOt látott. Jön a sajtó, mondják neki:
-bácsi mondja el a SAJÁT szavaival, mit látott?
-hát kilépek a kocsmából K.va nagy setét. átmegyek az erdőn K.va nagy setét, kiérek a rétre egyszercsak Há mi a P.csa aztán megin K.va nagy setét

Xavit Fabregasért?? <--- sztem ez nagyon jó vicc 


-
- Fejléc Specialista :)
- Hozzászólások: 3243
- Csatlakozott: 2008.01.18. 13:50:11
- Tartózkodási hely: Északon, délen, keleten, nyugaton...
Nastradamus írta:A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.

- Nastradamus
- Jugador del Barça
- Hozzászólások: 149
- Csatlakozott: 2008.07.03. 09:23:54
- Tartózkodási hely: Budapest
A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.
