Humor - archív

[Master19]

Ez hatalmas volt ember!

[Deus]

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis gond, mert csak egy szoba van, és otthon van a kisfia. Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!

[McLovin]

http://www.youtube.com/watch?v=zSOW0CRcmKU

Sztem ebbe a topicba való! Jó meccs volt!

[LG]

Nem gondoltam volna, a videó alapján ő elég sokat tűrő, nyugodt természetnek tűnt. A nő pedig-akármennyire is unszimpatikus volt-nyugpdjon békében

[Los Banditos]

Azért EZ a híres Mónika Shows videó már nem annyira vicces, ennek tudatában..:

http://kuruc.info/r/35/30038%20/

[vale]

http://www.youtube.com/watch?v=ExxRSGObfj8
Nem gyenge. Nem tudom hogy kiskoromba miért hittem azt hogy ebbe az én apámrl énekelnek.

[Puyol05]

ezt nagyon ajanlom mindenki figyelmebe: http://bash.hu/top100
chatalesekbol osszeallitas...

ez nem volt semmi haver!!!!!!
ugy látszik vannak még beteg emberek

[LG]

...

Én ezt ugy ismertem, h Ivan Ivanovics Ivanov és Szergej Szergejovics Szergejov mennek el a cirkuszba, és a frappáns beszólások tudója Fjodor Fjodorovics Fjodorov. Ugy egy kicsit hosszabb

[Messa]

- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Hát, ezt nem hiszem el...

[Markyto]

Miért jobb a sör a nőknél?

01. A sört egész hónapban élvezheted.
02. A sörfoltot ki lehet mosni.
03. A sör mindig megvár türelmesen.
04. Az üres sörösüveg eldobható.
05. A sör sohasem késik.
06. A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
07. A sör kupakját könnyű levenni.
08. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
09. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 2 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

[Puyol05]

- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

hát öregem ez nem volt semmi minden elismerésem a tiéd...

[mindorokke_barca]

ezt nagyon ajanlom mindenki figyelmebe: http://bash.hu/top100
chatalesekbol osszeallitas...

[bali 15]

A srác odamegy az apjához és elkezdi:
-Te apa ma a haverokkal elegyünk tivornyázni egy kicsit.
-Ok fiam de nehogy részegen gyere haza!!!
Másnap a srác fájó üleppel és másnaposan ébred,kimegy és megkérdezi az apjától:
-Úristen mi történt tegnap?
-Hát fiam nem volt semmi gond én legalább is elnéztem azt amikor anyádat le ku...-váztad, azt is amikor odaszartál a szőnyegre, viszont akkor muszáj volt seggberúgnom téged akkor amikor az alvó nővéred fejét teleszúrtad
tűvel és azt mondtad: sünike mától velünk lakik.

[szajko]

Pistike elhatározza, hogy elmegy a cirkuszba ami 3 napig...

Én szakadtam

Én is.

[soadroli]

Pistike elhatározza, hogy elmegy a cirkuszba ami 3 napig a kis falucskájukban fogja előadni minden nap ugyanazt a műsort a nagy érdeklődsére tekintettel. Beis megy van ott oroszlán, porondmester minden mi kell, minek a tetejében megjelenik a bohóc egy szamárral. Végigviszlatja a tömeget, mire Pistikére mutat.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől. Másnap azért mégis elmegy a cirkuszba. Ugyanúgy lemegy minden műsor a bohóc előtt, mire újból kijön egy szamárral és rámutat Pistikére.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ismét ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől, Pistike sírva megy haza. De ezúttal elhatározza, hogy elmegy Feri bácsihoz a frappáns válaszok és a bölcs feleletek urához. A harmadik nap már Feri bácsival nézik a műsört, mire újból jön a bohóc.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség ismét dől a nevetsétől, mire bölcsen Feribácsi föláll, a tömeg elcsendesedik és így szól:
-Héj bohóc! A KVA ANYÁD!


Én szakadtam

bexarok

[Puyol05]

Héj bohóc! ...

Én szakadtam

nme csak te... ez nagyon nagy

[Fernando]

Pistike elhatározza, hogy elmegy a cirkuszba ami 3 napig a kis falucskájukban fogja előadni minden nap ugyanazt a műsort a nagy érdeklődsére tekintettel. Beis megy van ott oroszlán, porondmester minden mi kell, minek a tetejében megjelenik a bohóc egy szamárral. Végigviszlatja a tömeget, mire Pistikére mutat.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől. Másnap azért mégis elmegy a cirkuszba. Ugyanúgy lemegy minden műsor a bohóc előtt, mire újból kijön egy szamárral és rámutat Pistikére.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ismét ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség dől a nevetéstől, Pistike sírva megy haza. De ezúttal elhatározza, hogy elmegy Feri bácsihoz a frappáns válaszok és a bölcs feleletek urához. A harmadik nap már Feri bácsival nézik a műsört, mire újból jön a bohóc.
-Héjj kisfiú, talán te vagy a szamár eleje?
-Ööö. Neem.
-Akkor talán te vagy a hátulja?
Ijedten válaszolja, hogy:
-Ööö. Neem.
-Akkor bizony te vagy a szamár!
A közönség ismét dől a nevetsétől, mire bölcsen Feribácsi föláll, a tömeg elcsendesedik és így szól:
-Héj bohóc! A KVA ANYÁD!


Én szakadtam

[maxilopez]

Pár dolog, ami érdekesebbé tenné az érettségit!

1. Tételhúzás szájjal!

2. Szóbeli, zongorakísérettel!

3. Nyakba kell venni az elnököt!

4. A nem átmenő jegyet a vállra tetoválják!

5. Minden megoldott matekpélda után, egy korty tequila!

6. Nudista írásbeli!

7. Mikor a szóbeliről jössz ki egy kis zöld tábla jelezné, hogy sikerült vagy sem, ennek megfelelően a kint várakozók tapssal vagy füttyel köszöntenének.

8. Laptop használata megengedett, de csak abban az esetben ha NEM a tételek kereséséra használod (Chat, Pornó, Live Blog az Érettségiről)

9. Ajánlott pszichológia tétel: elemezd ki önmagad, ajánlj módszereket mely a biztos gyógyulásodhoz vezethet.

10. Ajánlott történelem tétel: A modern kori Magyarország legnagyobb elk*rásai.

eszméletlen jó meghaltam!

[bowlinggolyo]

ezek az iskolás viccek nagyon nagyok honnan vannak?

www.kecskefeszek.hu itt a viccek Móricka viccek alatt van még pár.
De a legtöbb viccet innen szedem mint pl:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[MichaaBee]

ezek az iskolás viccek nagyon nagyok honnan vannak?

[bowlinggolyo]

Egy kis iskolai vicc:

A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kis tesóm meg a postástól...

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

A tanárnő kérdezi az iskolában, hogy ki tud egy rímet mondani. Móricka jelentkezik, majd elkezdi:
- A Tengerben áll egy nő, kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa ... a térdét.
- Hol itt a rím Móricka? - kérdezi a tanárnő.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály.

Mondja a tanárnő Mórickának,hogy 100-or írja le azt,hogy "Nem beszélek csúnyán az órán."
Akkor Móricka leírja 1000-szer és kérdezi a tanár:
-Ez nagyon szép,de miért írtad le 1000-szer?
-Hogy örüljél b@zdmeg.

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!


Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek :
- Van három bagoly az ágon, jön a vadász lelő egyet hány marad?
Móricka esik ki a padból úgy jelentkezik, a tanitónéni felszólítja, mire Móricka :
- Egy sem marad az ágon!
- És ezt hogy számoltad ki? - kérdi a tanítónéni.
- Hát úgy hogy lelő egyet a vadász, és a többi megriad és elrepül.
- Ügyes vagy, én arra gondoltam hogy lelő a vadász egyet és marad kettő, de tetszik a gondolatmeneted!
Óra végen odamegy Móricka a tanítónénihez:
- Lenne nekem is egy feladatom a tanítónéni számára. Megy három nő az utcán mindegyik kezében egy gömb fagylalt. Az egyik harapja a másik [auto_cenzúra] a harmadik nyalogatja. Melyik van férjnél?
A tanítónéni elpirul, azt se tudja mit válaszoljon, de végül rávagja, hogy az amelyik [auto_cenzúra].
- Hát nem egeszen, én arra gondoltam hogy amelyik kezén jegygyürű van ... de tetszik a tanítónéni gondolatmente!

[palesz77]

-mért úszik a hal?
-mert nem ér le a lába


-mit csinálna Marilyn Monroe ha élne?
-megpróbálna kimászni a koporsóból


a székely bácsi UFOt látott. Jön a sajtó, mondják neki:
-bácsi mondja el a SAJÁT szavaival, mit látott?
-hát kilépek a kocsmából K.va nagy setét. átmegyek az erdőn K.va nagy setét, kiérek a rétre egyszercsak Há mi a P.csa aztán megin K.va nagy setét

[soadroli]

Xavit Fabregasért?? <--- sztem ez nagyon jó vicc

[CFirpo3]

A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.

Ez jellemzi a magyar focit.

[Nastradamus]

A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.