Humor

[Charlie]

Pedro ezek nagyon brutállak.
C.

[Shark]

Ezek nagyon jók. Főleg a Mortal Kombat-os.

[Pedro]

Miket mondhatott Materazzi Zinedine-nek? Találgatások (szemezgetések a sportfórumokból )

"Te Zizu, emlékszel még, hogy hogy volt az a12 ujjas billentyű kombináció a Mortal Kombatban?" "Persze, Matti, így."

"Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ...Segíts... " "Jól van, Matti"

"Gondoltál már arra, mennyivel jobb idő van a légkondis öltözőben, Zizu?" "Igazad van, Matti"...

"Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólomba törölheted..." "Köszi, Matti"

"Zizou, fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!" "Fogadjunk, Matti."

"Yared, én vagyok az APÁD." "Az nem lehet, Matti!"

Lehet folytatni...

[Ordog]

Nem vagy egyedül.....

[Shark]

Nekem mért nem hozza be?

[Shark]

Nekem nem hoz be semmit.

[Pedro]

http://tonaz.altervista.org/zidane.html

Legyél te is Zidane!

[jelwaz]

A Maradonás képről jutott eszembe:
- Miért nem lehetséges egy Kolumbia - Jamaica focimeccs megrendezése?
- Mert a kolumbiaiak felszívnának minden fehér vonalat a jamaicaiak pedig elszívnák az összes füvet.

Rátapintottál a gyengémre! Egyszer ezzel piszkáltak (sokáig) és az igazgatónál végeztem! Amúgy jó poén lenne...

Nem értem Miért kotottél ki az igazgatonál

Hát az én faterom kolumbiai és a latinos vérmérsékletem meglendítette az öklöm... Pedig nem vagyok bunyós

[LG]

A Maradonás képről jutott eszembe:
- Miért nem lehetséges egy Kolumbia - Jamaica focimeccs megrendezése?
- Mert a kolumbiaiak felszívnának minden fehér vonalat a jamaicaiak pedig elszívnák az összes füvet.

Rátapintottál a gyengémre! Egyszer ezzel piszkáltak (sokáig) és az igazgatónál végeztem! Amúgy jó poén lenne...

Nem értem Miért kotottél ki az igazgatonál

[Tibi1982]

Szokratesz

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta: -Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? -Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz? -Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ... -Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? -Nem, épp ellenkezőleg ... -Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? -Nem igazán. -Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

[Morminho]

[Rumig]

Egy kis Ronaldo-s játék:D
http://www.2dplay.com/run-ronaldo-run/r ... n-info.htm

[jelwaz]

Egy kis felvilágosítás az outsidereknek:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

Ez egy kicsit olyan Héder Barnás! De van egy-két jó!

[jelwaz]

A Maradonás képről jutott eszembe:
- Miért nem lehetséges egy Kolumbia - Jamaica focimeccs megrendezése?
- Mert a kolumbiaiak felszívnának minden fehér vonalat a jamaicaiak pedig elszívnák az összes füvet.

Rátapintottál a gyengémre! Egyszer ezzel piszkáltak (sokáig) és az igazgatónál végeztem! Amúgy jó poén lenne...

[noname]

Éljen a magyar foci:
- Hogy hívják azt a 22 embert, aki a tévé
előtt ül, és a foci VB döntőjét nézi?
- Magyar labdarugó válogatott. ű

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

[noname]

Egy kis felvilágosítás az outsidereknek:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.

[Rivaldinho]

OFF: Nagy a pangás srácok!!!!

ON: -Melyik a legmodernebb favicc?
-Nyííí-nyííííí-nyííí
(persze igy [auto_cenzúra], ezt elmondva jo:D )

[cps46]

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt
elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj, édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú b.szd meg! Te is megijedtél, mikor a ló megszólalt?

[Tibi1982]

Egy kis sztori

Drága Szüleim! Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikóból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is! Sokszor Csókol Lányotok

[doki]

Na, ha tetszett, akkor már megérte ezt a kis ajánlót megírnom

Ajánlom a többiek figyelmébe is, tegnap este a FRA-POR meccs alatt adtuk elő a darabot a vb-topicban.

Eddig ócska napom volt,ezzel sikerült bearanyozni.

[Zsolti]

igen,ez az akkor is több nője van kb olyan volt,hogy mentünk valahova és mondta haver,hogy kapcsold fel a villanyt..mondom nem..erre ő:akkor [auto_cenzúra] a hajad.

De kár,hogy meccset néztem tegnap
ezt élőben kellett volna követni

[antiimperialista]

Na, ha tetszett, akkor már megérte ezt a kis ajánlót megírnom

Ajánlom a többiek figyelmébe is, tegnap este a FRA-POR meccs alatt adtuk elő a darabot a vb-topicban.

[Tibi1982]

antiimperialista, hát ezt a tragikomédiát nehéz lesz überelni, de azért, nyomok egy sztorit! Amúgy tök jó:D:D:D:D:D Fossá nevettem magamat, azon a D. Krisszen, vagy kin!

Fodrásztól..

szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2). A párbeszéd: 2: Ó! De csini vagy! 1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett? 2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik. 1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam. 2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki. 1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...) Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd: 2: Nyiratkoztál? 1: Ja.

[antiimperialista]

Azok kedvéért, akik este nem látogatták a vb-topicot, itt egy ajánló:

"Kedves fórumozók!
Szeretném figyelmetekbe ajánlani a "Cristiano Ronaldo, a nőcsábász tündöklése és bukása" című tragikomédiát az eurobarca fórum amatőr színjátszó körének előadásában!

Főszereplők:
barcafan - "az ironikus"
Kralo - "az év hozzászólásának tulajdonosa"
Badi - "az erélyes"
Boixos - "a higgadt"
Barcaforever - "az sms-es hozzászóló"
antiimperialista - "aljas C. Ronaldo ellenes provokátor, a bonyodalom kirobbantója"

És az intrikus szereplők:
Szecsiat - "aki szerint szeretnénk, ha C. Ronaldo a Barcában játszana"
D.Krisz - "C. Ronaldo csajozási szokásainak ismerője"

A mű megtekintése ingyenes, olvassatok vissza..."

A tragikomédia nem túlzás, az első fele arra utal, hogy tragédia, hogy ilyen kölykök is beszabadulnak a fórumra, a komédiát meg mindenki érteni fogja, aki elolvassa az egész társalgást.